想い

命が宿って、
とても幸せな十ヶ月に出会った。

つわりも、切迫流早産も体験して
何度も涙したけど、
お腹で力強くエールを送ってくれる
幸せが、私を支えてくれた。

感情をコントロールできなくて
不安定な日々も
わがままも
大きな声と笑いで吹き飛ばしてくれた彼。本当に感謝。


子どもがいなくても、2人で楽しい人生を送ろうと、お付き合いしていた時代に言われて衝撃を受けた。

そんな彼。
子ども嫌いだったのがウソのように、
毎日、まいにち、お腹にいっぱい話しかけ、
産声を聞いて、男泣きしてた。

嬉しかったな。



誰かが言っていたように、
妊娠中は出産がゴールのように
感じてしまうくらい
妊娠中は不安が絶えず
毎日、無事に生きていますようにと
心から願う。
だから、無事に出産できると
心から安堵してしまう。


でも、そこからが本当のスタート。

何か問題があるたびに、
赤ちゃんごめんね
と思ってしまう。

出産前なら、
この子に問題があっても、
自分で選んで産まれてきたんだと
どーんと構えた気持ちでいられると
そう思ってた。

実際我が子を目の当たりにすると

全然。余裕がなくなってしまう。


だけどね、
頑張るね。一緒に頑張ろう。
パパもママもまだ一年生。
一緒に成長していこう。












産んであげられなかった子の事を
忘れた日はなかった。
産んであげたら今はと
何度も考えたけれど、

でも実際は、あの幼かった私が
今のような気持ちで迎えられたかと思うと、違ったかもしれない。

私がした事は、許される事ではないと思っているから、正当化したい気持ちも少なからずあるのかもしれない。

けれど、やはり、歳を重ねたからこそ、今で良かったと思う気持ちもある。
幼くして迎えていても、それはそれで幸せだったかもしれないけれど、今ではもう分からないこと。




想いが次々と溢れて
横道をそれていくけど

あなたとこれから迎えられる毎日に感謝して、生きていきたいな。




弱いママが、想いを書き出して
また今日を頑張れるように☆



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