思春期の声がけ子育てアドバイザーの
里（さと）さと子です。
Before 私は、母親から放っとかれ会話ほぼゼロ育ち
「自分なんていらない子」と思って
5歳で家出！
小さい頃から、
自分なんて、いてもいなくても同じだ
永遠の超マイナス思考でした。
(ひどい鬱でした）
長女のいじめがきっかけ
親子コミュニケーション学
7つ講座受講・10年間勉強。
After 1９年実践して、
ひとがうらやむ おだやかな親子 、
なごやかな家庭に大変身
＝ 今、お子さんの思春期で
苦しんでいるあなたへ＝
「 親子の一生の宝もの」の
のびやかコミュニケーション・プログラムを
さとさとが伝授します
しんどい子育てをかろやかにしませんか。
「コミュニケーション声がけだけ」で
我が子も自分の人生も、
親子関係も早変わり！
（知らないって、長い人生もったいないです）
プロフィールはこちらです。
ご訪問ありがとうございます
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「思春期子育て」
毒親だった私が
今や性格まで穏やかに変わった理由とは。
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ガミガミ言わずに育てるなんて
まずできないと思っていました。
過去の私は、
自分の母と同様に
我が子の気持ちよりも
自分のイライラをどうにかすることが
優先で、母同様に「毒親」に
なってしまっていました。
結論からお話します。
今日のテーマの
毒親だった私が性格まで変わった理由とは、
「親子コミュニケーション」を受講して
学んだことを
自分の生活の中に
落としまくったから！です。
よく、本を読むこともそうなんですが
講習会、講演会などに参加して
良いこと聞いたなあ、なるほど・・って
思っていても
日々の生活の中で
それを生かしていかないと
結局は、変わっていかないんです。
あなたはそう思いません？
私さとのプログラム生さんから
「さとこさんが変わるきっかけは
なんだったんですか」とか
「どうやったら、変われたんですか？」と
ご質問をいただきます。
（ご質問ありがとうございます）
「親子コミュニケーション」で学んだことを
（トマスゴードン博士）
実際の家庭の中で
落とし込みまくったから☆です。
1番変わったのは
「あなたメッセージ」を
使わなくなりました。
(100％ではないです
)
知らず知らず使っている「あなたメッセージ」って
すごく怖いんです。
我が子の「人格」を
つぶしてしまう。
例えば、こんな言葉
「〇ちゃんって、ほんとにやることが遅いね！」とか
「〇ちゃんって、何がいいたいのかさっぱり
わからない！さっさと言ってよ！」
「〇ちゃんって、だらしないね」
「もう！そんなんじゃみんなに迷惑かけるよ」
「友達に嫌われるよ」
「あなたって、暗いね！」
「あなたって、意地悪だね！」
「あなたって、冷たい子だね」
まぁこういう言葉は、序の口で
もっとひどいことを言っていた気がします。
あなたは、こういう言葉を
お子さんに言ったりしていませんか？
最近の世の中では
「お母さん」のことを弁護していますよね
＝子育てそんなに頑張らなくていいよ＝
＝子供を産んだだけでもすごいことだよ＝
＝（子供にたいして）無理しなくていいよ＝
＝そのままでいいよ＝
まぁ確かにそうなんですが・・・
でもね・・・ずっとそればかりだと
子供はどうなっていくんでしょうか？
お母さんの「接した方」「声かけ」が
お子さんにとって「塩や呪い」になって
お子さんは生きづらくなってしまうんです。
(我が家は、次女が失語症になったり、
長女がイジメを受けたり、昼夜逆さまになったり
つらい日々が続きました)
子育てが、つらくて
「あなたはそのままでいいよ」って人から
言われたところで
(言われると、私は安心していました)
自分の家庭の中や、親子間を
他人は家の中に入ってまで
残念ながら、良くはしてくれません。
だから、
お子さんのことや
あなたの家庭内のこと
あなたの親のことを
あなたが悩んでいるとしたら
あなた自身がどうにかしようって思って
変わることをしない限りは、現状のままなんです。
過去の私は、鬱と毒親の私だったから
「幸せな家庭、楽しい家庭」とは
一生無縁だと思っていました。
でもね
長女のイジメがきっかけで
親子コミュニケーションを受講して
・「わたしメッセージ」を学落とし込み
・「問題の振り分け」ができるようになり
・やってはいけない「12のタブー」を理解し
・自分の感情と言葉が一致できて(内外一致)
そして、
・自分がやりたいことを、罪悪感無しで
自分のためにできるようになった
気がつくと
他人の顔色ばかり見ていた私は、もういないです
「自分軸」が育ったからです。
いつからか、子供を一人の人として
尊重するようになり
子供自身も、しっかりしてきました。
過去の私は、家から一歩もでれませんでしたが
我が家は
「どうせ自分なんて」が死語になりました。
(以前は「どうせやったって」とか
「どうせ無理だし」が口癖の子供たちでした)
＝本日の
プチ親子コミュニケーション＝
「あなたメッセージ」というのは
早く言えば
「あなた(他者)」を勝手に表現した言い方
だから、言われた他者は傷つくことが多い。
でも、「わたしメッセージ」では
わたしは、こう感じた
わたしは、こう思ってる
わたしは、〇〇だから、こうしてほしい
というような
「わたし」を主語＆主体で、
自分のことを表現して伝えると
相手を攻撃にはならないんです。
①例えば
子供に
「まだお風呂に入ってないの！？
もう！早く入ってよ。」ではなくて
「何時までにお風呂に入る予定？」と本人に
決めさせたり
または
わたしメッセージで
「お母さんは、あなたが◯時までに
お風呂に入ってくれたら
うれしいな(助かるな」と伝えるんです。
②例えば
お弁当箱や、汚れた体操服を
夜中に出してくると
わたしは「今頃持ってくるなよ！！」と
キレていましたが
わたしメッセージで
「夜遅く持ってくると、私は悲しくなるよ」
「帰宅したら、すぐ出してくれると
母さんは助かるよ」とか、
「帰宅したら、汚れた体操服を脱衣所まで持っていってくれたら、すぐ洗えて、母さんは助かるよ」
こんなふうに「わたしメッセージ」で伝えるので
私は、怒ったりキレたりがなくなりました。
だんだん、
自分のイライラが減っていき、
性格まで、穏やかな私になりました。
ひとつの事実➕その影響➕自分の感情を
「私は〜」
「お母さんは〜」で伝えるんです。
注意することは、
①２つ以上を、一度に伝えないこと
混乱を招くし、お説教や操作を感じ取るかも。
②「いつも」という言葉は要注意！
「いつも」は、ほめる時に使う。
↓
例「リビングが散らかってるね。
夕飯食べるから、片付けてくれたらうれしいな」
NG「いつもリビングが散らかってるね」って
【いつも】って言うと、事実に反するから
子供側の怒りを買います。
「昨日は散らかしてないよ！」とか
親に反論してきます
人は、変われるんです。
でも、変わろうって
決めるのは、あなたなんです。
あなたが変わることで、
お子さんも
親子関係も、時間はかかっても
必ず変化していきますからね
今日もお母さん業、
あなたを応援しています
里さと子の公式ラインへご参加いただけたら
あなたの毒親度のチェックできます
↓
お悩み事がありましたら
ラインいただけたらと思います。
翌日中には、返信させていただいております
あなたのお役にたったら
うれしいです。
↓↓↓
おととい、少し早い父の日で
実家に帰省しました。
実家の草取りや、古い紙ゴミなどを
市のごみ収集所に運んだり、
部屋の中を、夏模様に替えてきました。
(カーペットから、ゴザへ)
夕方、高速で帰宅途中
自分へのプチご褒美で
スタバのバナナフラペチーノをいただきました。
素直に言っていいですか？
ちらり
甘いもの欲しくて買ったんだけどね
酸っぱい〜
レモンの隠し味？隠されてないよ〜
私の味覚がおかしいんかな？
ちょっと、味が、、、なんだか違ったー
スタバの名誉のために
メロンフラペチーノは、４回いただきました
私にとって、我が家は「港」であり
傷ついた小舟が「港」に戻り
傷を癒して、また出港ー！
そんな子供の港、灯台に
なれたらいいなあと思っています。
（子育てがずっとしんどかった私ですが
コミュニケーション学を学んで
親子関係が穏やかで豊かになりました）
あなたの人生が より豊かになり
かろやかになりますように。
最後までお読みいただき、
ありがとうございました😊 さとさとこ
私のブログでは、子育て、親子関係の問題
あなたに何かお役にたてれることをお伝えしています。
個別オンラインにて、
コミュニケーションプログラムを
提供しています (ただいま満員御礼のため募集止めています。)
子育てがしんどいな。
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子育てって何が正解だろう。
そんなあなたへ。
母子コミュニケーション20年歴
コミュニケーション学７つ修了証書あり
私が年月かけて修得した学びを
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＊我が子が心の元気を取り戻した。
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＊我が子を信頼できるようになった。
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なった。
＊自分自身が人生を楽しめるようになった。
＊思考の整理ができてスッキリできる。
（子供の問題と、自分の問題をふりわけて
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（これ、全部私の今です。）
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