仕事の話。
今まで人生の分岐点って色々あったんだけども。（絶賛今だけどw）
そういう時って節目節目で「居心地が悪い」「腹が立つ」ことが多かったりする。
そりゃそうだようね。今の自分から脱却しなければ行けないのだから。
今までかけていた時間の使い方とは違い、慣れていないことばかりなので負荷は当然かかる。
人間関係も劇的に変わる。心地よいことばかり言ってくれる人が極端に減る。
自分自身の今の更に先のレベルや、新しい分野の世界にエイヤ！って飛び込むわけで。
特に敢えて厳しい言葉を投げかけてくる人が多い。
若い時はいいんだよ。柔軟性があるから。
怒られても「何苦楚」と反骨心で怒りのエネルギーをバネに劇的に成長できるから。
今までの自分自身を否定されることばかりなので、怒っても当然。
皆最初は誰でもそう。いいじゃん、怒りを感じても。
今までの自分からいきなり変われる訳が無い。
正直、物凄い居心地悪い。
でもこれが成長するために必要なのかな？と思うし、飛び込んだんだなって思う。
でね。
当然メンターというか、トレーナーというか、先輩というか師匠というか。
自分が行きたい方向へ導いてくれる人って、優しいだけじゃないんだよね。
学生時代の友達とはまた違うから。
厳しい言葉もどんどん投げかける。
心を抉るような辛辣な言葉もあるかもしれない。
でも、それはわかっていて発言しているという。
指摘されていることは先に進むためには絶対不可欠で必要なピースだから。
今の自分では気付けないので「は？」って思うこともあるかもしれない。
「怒ってるし怒られそう。。怖い」と思うこともあるかもしれない。
それって人間なら当たり前にある感情。
でも本当に本人が「変わらなきゃ！教えて欲しい」って決心してお願いしてきたのであれば、大抵乗り越えられるんだよね。
そのメンターもその本気の決心に心を打たれて、凄い可愛いな、この子をなんとしてでいい方向に向くようにしようと思っている。
またメンターや師匠自身も右も左もわからない経験があって痛いほど気持ちがわかるから
「優しい優しい」だけじゃダメだって理解していて。
なぜならここままの道に破滅に進むことに気づいて欲しいから。
何も得るものがなく、最後は泣く結果が見えているから。
可愛いからこそ本気でぶつかる。
それなんだよね。教える側は超本気。（特に弟子とか大量に取らない人なら尚更）
で。
自分はその超本気に応えられているのか？
中途半端じゃないのか？と立ち止まって考えることも重要。
自分に時間を使ってもらえるって、当たり前のようで全然当たり前じゃない。
社会人なら尚更。
感情って喜怒哀楽だけではなくて「無」もある。
気づかれないように気づかれないようにされているんどね。
これに世界の人々が気づいたら、世の中から一切争いがなくなるから。
「感情が無い無心」な状態で争いっておきますか？って話。
本来はそれが平和で、エネルギーを使わずに一番楽に過ごせる。
でも敢えて厳しい言葉を口にし、エネルギーと時間を弟子のために使う。
これって凄いことだよね。
なのに
「本気でやっています」
「全身全霊でやっています」
言葉で言うのは簡単。でも本気って行動に現れる。
本気だったら「後でやっておきます」とは言わないしね。
すぐその場で、高レスポンスでやる。
何か書籍をお勧めされたらすぐその場で大量に買う。
例えるならそう言うこところで現れたりするんだよね。
気持ちが透けて見える。
上辺かどうかを見てないようで見られているので、その辺は本当に気をつけよう。
心が萎えることもある。
愚痴を言いたくなることもある。
逃げ出したくなることもある。
それらは簡単。
でも、本当に変わりたいなら「助けて下さい」と勇気を持って伝えること。
何が苦しいのかわからなくても。
…残念ながらその勇気が俺にはなかったみたいだけど、ちっぽけな勇気と持ってみましょ。
少しでも人に伝える勇気を持とう。
その勇気があれば、きっとわかってくれない人はいないはずだから。
という、うちなる葛藤のお話でした(=ﾟωﾟ)ﾉ
もし気まずいなと思っても、一歩を踏み出して
「助けてください。もう一度勉強したいです。」と素直に頭を下げてみよ。
師匠もその言葉を心待ちにし、言われたら「よし！よく頑張った！一緒に乗り越えよっか！」って、
また一緒に前を向くはずだから。
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今月から新しく現場に正社員として入ってきた40代中盤の男性。
俺は人事でもなんでもないので最終的にどう言う基準でその人を採用したのかわかりかねるのですが…
ご自身で書いて頂いたエンジニアのスキルシートとかなりの乖離があり、簡単に言えば「経歴詐称」と言う感じになります。
ご自身では経歴10年以上ありベテランということだったのですが、ほぼ未経験だったというか。
発覚したのがその方とリーダ含めてオリエンテーションをした時、
「どのようなツールを使っているのか、どのように仕事をしているのか教えて欲しい」と言われ。
エンジニアとして経験がある方は「どのようなツールを使っているのか」というのは宗教問題みたいな部分があり、
そのような質問が浮かぶことすらあまりないのですが引っ掛かる部分があり。
リーダーからの質問に全てはぐらかした回答になっていない回答をし、「ん？」と思い小30分。
とうとう僕が痺れを切らし、
僕「エンジニアとしての経験がある方だとツールって結局ご自身の使いやすいエディタを使用すれば問題ないのですが、今までどのようなエディタを使用していましたか？」
男性「どのような流れで仕事するのか見れると…」
僕「えっと…今までエディタで何を使われていましたか？参考までに知りたいので、エディタの質問の回答をお願いします。」
男性「ん。（頭ポリポリ）エディタって言っても色々あって…」
僕「それは勿論わかっているのですが、ツールの質問があったのであなたが今まで何を使っていたのかだけ参考に回答してください。」
男性「…。メモ帳です。。」
…ごめんなさいですが、サーバーサイドも勿論現代のフロントエンドはメモ帳でプログラミングできないですよ😭
現在主流のVSCodeやAtomのことも一切知らず。
流石にこれはヤバすぎということで、後日朝から人事を含めたWeb会議で事情聴取（証拠として厳重に録画）する為、
立ち会って欲しいとのことで立ち会ってきました。
自己評価としてデザインの経験が５年、エンジニアとしての経験が10年以上とのことで深くお聞きしました。
３時間程ヒアリングを行い、自己申告で各セクションの評価が5段階中４が多かったのが０〜１に。
僕もデザイナーとして活動したのは1年程度しかないのですが、デザインの「黄金比・白銀比」、「ベースカラー・メインカラー・ポイントカラーの比率」、「抽象的にデザインとはコンセプトを具現化・言語化・設計しデザインに落としこむ仕事であり、その辺「なぜこのデザインに？」と問われることが多いのですが、世に出ているデザインを見て「なぜこのデザインにしているのか言語化できますか？」」という問いに全く答えられず。
できないことは全然OK！なんだけど、自己評価基準のスキルシートってやはり信憑性が全くないモノだなと^^;
仕事に対する評価に関しては他人が決めることであって、自分自身は経験・実績を積みつつ自信を深めて行くのみです。
この男性、最終面談まで替え玉疑惑があるのでなんとも言えないのですが、
結局採用する側もある程度ザルなのも原因。中々採用って難しいなーと思う一幕でした(^_^;)
入社して本日付の２週間足らずで自己退職されたのですが、見抜けずに申し訳ありませんでした。（採用に関わってないけど）
少しでも関わった身として、他の場所でのご活躍・ご多幸・御武功を心よりお祈りいたします。
個人的なスキルとしては目新しいことは何もやっていなくて、正直つまらないと思っている部分があるのだろうな。
現場では気に入られてそこそこ稼げてはいるけど、何だろう。
もっと大胆に行こう！春にはこの状況から必ず抜け出すぞ。
退屈でつまらない汎用的再生（創造的破壊の逆）人生を送っても何も残らない。
金稼ぎも最初の段階では必要だけど、その段階から抜け出し徐々に自分のやりたいことにシフトできるようにしないとね。
ずっと御用聞きのままでいて自分の本音で生きないとやがて苦しくなる。
このままでいたら腐るし、すぐにダークサイドに落ちる。
常にチャレンジングでいたい。
マッシブにスピーディーにドラスティックに！
今日もバリバリ頑張っていきましょー！(｀・∀・´)
頭いい人って他人の事下に見つつそうでもない風に装うけど、周りから見たら実はバレバレと言う事はよくある。
なんか吹っ切れた感あるなー
本来の自分の気質がナチュラルに戻ってきた感じ。
誰にも相談も話してもないけど、こう言うところで吐き出すのはいいかも！
さて、蓋していたモノはたまに吐き出しスッキリしつつ…
これからバリバリ動きますよー(｀・∀・´)
本来は面白がり。
これからReact・Vueと言った経験が浅い案件がじゃんじゃん入ってくるけど、
どんどん捌いてやるー！
マッシブにスピーディーにドラスティックに
ナチュラルにシンプルに。
何事も楽しまないとね！
やっぱり自由が一番😋
ここ最近は人に合わせてばかりの生活だなーと。
最近友人（後輩）と買い物したんだけど、
「男性で買い物付きあっても嫌な顔しないでいてくれる人初めてです」
と言われたんだけども。
例え自分の用事や買い物ではなくても、それは合わせているのではなくその場その時を心から楽しんでいるから全然OK。
また誘われたらいくらでも時間作るし。
（寧ろ誘って頂いた折角の時間なので楽しまないのは損だし当たり前だと思っていたけど💦）
そういうのではなくてね、色々な環境・言動が飛び交う世界で自分の心の自由がなくなっているなぁって。
自分の両親・兄弟然り（申し訳ないのだけど、家族・親戚誰1人頼れない状況orz。唯一姉くらいかな、まともに話せるの）。
その他周りの状況。
お金の無心はするけど「今まで産んでやって育ててやって学校にも行かせてやったんだから感謝しろ」という両親とか。
キャベツひとつで親戚同士大揉めしちゃうとか。中々のカオスっぷり。もう５年くらい父親とは顔合わせてないな🙄
まぁ言える範囲で掻い摘んだ程度だけど、もっとエピソードはある。
職場もそうだし、全てが実力主義なので力をつけないと何も言えないし（当たり前なんだけど）、
決して納得しないことに関しては安易に首は振っていないんだけど。
ネガティブな発言や態度に心を持って行かれることってあるんだよな。
本意ではないことに、家にいる何気ない時に時間差でエネルギーも時間も奪われる感覚というか。
何も手につかなくなる。
でも逆に言うとそう言うのに敏感になるほど
今は自分の中で今までの環境で溜まってきた分のデトックスが出来てきたというか。
喜ばしいことなんだけどね(｀・∀・´)
皆んな同じなんだけど、決して本意ではないのに心に蓋して過ごしていると…
ダムのようにある時点で必ず決壊する。
最近はその傾向が近い。
で。最近さまざまなノイズを遮断しようと決めたこと。
人に合わせすぎている部分もあるので、必要な時以外は絶対に誰にも振り回されない。
（振り回されることも必要なことや楽しいこともあるんだけどね）
自分の中に一本軸を通して、決して人に自分の感情を委ねない。
大人として当然自分の機嫌は自分で取るし、元気も人から貰うのではなくて自分から出す。
人に寄りかかって成り立つ感情や気持ち、幸せなんてすぐ揺らぐ。
そして人に一切期待しない、見返りを求めない。
親切と言われるようなことも自分が心からしたいから行動に移すだけ。
…そんなこと当たり前だし何なら10代の頃からそのようにしていたんだけど、
大人になると時として忘れるものだね(￣▽￣;)
数年後同じように精神的に苦しい状況になった時、
この記事を見返してハッとなればいいなーと思いつつ。
特に誰かに読んでもらうためのブログじゃないのいいなーと最近思う！
感性も凄く大事だけど、今はロジックを考えて論理でする仕事なので
かなりロジカルに考えて書いたり発言したり動いたりしなければなんだけども。
ここでは完全に思ったまま、頭に浮かんだこと&感性のみで書いている(｀・∀・´)
（勿論言葉は選ぶけど…w）
ここのところは論理的思考の方が圧倒的に強かったので、ここで心にあることを何も考えずにひたすら書いていこ。
本当は誰かに話せれば一番いいのだろうけど。。
それでもここに思いを書くとなんだか大分スッキリする
（リアルな友人がいたら書けない…）
数年ぶりに連日サイキックアタックを受けるこの頃。
強烈な金縛りで身動きとれなくされたり、首を締められたり
攻撃を受けるときに「●●だ」って誰だかわかるのが不思議🤔
今回強く受け取ったのは二人かな。
一人は「なるほどー。そこ来たか」って感じだったんだけども。
（悪気はないので、「ありがとう。安心してくださいね」と頭を撫でるようにそっと返しておきました。）
もう一人は、うーん。
会ったことないんだよなぁ🤔
雰囲気は中年の男性だったけども。
感じたのは一見は明るそう？人当たりが良さそうな50才前後の人だったかな。
でも知り合いに該当者もいなければ、思い当たる節もなく🙄
結構強い悪意というか、若干気持ち悪い執着？に近いモノを感じたのだけども。。
本人と言うより無意識からの攻撃の感覚。
でもなぜか「お前弁えろ！！」と後ろから一喝する声が聞こえて、スーッと溶けて行きました。
一喝する声も怒ってはいるようだけど、凄く透き通って心に染み渡るような声だったな。
（天界の声？天界からの歌声は聞いたことあるのだけど、自然と涙が出るくらい透き通って綺麗な歌声だった。）
んー。何だったんだろう(｀・∀・´)
何はともあれ、サイキックを受けるくらい自分自身にも隙・多少覇気が下がっているのは確か。
規則正しい生活を心掛け運動をし、自分自身の波動を上げて置かないとだめだなと久々に痛感。
そんなこんなで今日も楽しんでいきましょ♪