ずっと、ずっと晴れない疑問を考え続けてる。私が今ここにいることに価値があるのかなって。ずっと、目の前にモヤがかかって何にも打ち込めない自分と闘ってる。
なんでだろうね…。理由を考えてみても、何が辛いのかわからないからさ、どうしたら良いのかもわからないの。
毎日、朝起きて数値を測って薬を飲んでご飯を食べて1日を過ごしてまた寝る。そして同じように朝を迎える。ただ生きるためだけに、必死に病気と闘ってる。誰かに何を提供できているわけでもないし、自分の満足のいく生活を送れているわけでもない。
毎日、我慢と妥協と絶望の連続で、いつだって素直に人に頼れない。ママにだって、大好きなあなたにだって。なんで、私の周りの大切な人たちは離れていくの…。助けて欲しいって思った時に助けてくれないの？！もう、何が辛いのかわからないよ…。ただ、なんのために生きてるのかもわからず毎日時間が過ぎていく。
なんのためにこんなに必死になって、生き永らえようとしてるんだろ…。ニコニコ笑って、空元気出して、楽しそうに振る舞ってるんだろう。もう疲れた。もう、もうさ怖いよ。明日これ以上悪いことが起こりませんようにって、形のない何かに期待を寄せる。でも、世の中そんなに上手いことできてなくてさ…。
こんななら、頑張る必要ないじゃん。頑張っても、全然報われないじゃん。いつになったら、私は幸せになれますか？！それがもっともっと先の未来の話なら、私はそれまで持つのでしょうか。自信がないです。
でも今日、親友が助けてくれました。初めて人に、本当の気持ちを話せました。うまく言葉が出てこなかったけど、伝えたいことを必死に伝えました。迷惑かけてごめんね…。弱音吐いてごめんね。助けてくれてありがとう。そんな親友のことを、私は今日突き放すつもりでいました。でももうそんなことできない。たとえ誰のためであったとしても、そんなことできない。
でも、もう何を信じたら良いのかもわからないし、どうやって時間を使えば良いのかもわからない。なんならもう、終わりの見えない長い人生よりも余命宣告されて終わりの見える人生を望むくらい。それぐらい、見えない真っ暗な未来が、誰にもわからないこれからの展開が、怖くて不安でおかしくなりそうです。誰か助けてください…お願いします。