たったの数日ですが…。薬の服用を止めてみて…。自分はやっぱり、病気なんだなぁ。毎日飲んでいる薬がないと、こんなにも調子が悪くなるんだなと改めて自覚しました。
自覚していなかったわけじゃないけど、改めて現実をバーン！と目の前に突きつけられた感じです。しんどいなぁ。
6年前、病気が見つかってからこれまで。自分自身を納得させるためにいろんな覚悟と妥協と嘘と…。ほんっとにたくさんの感情と向き合ってきました。ママは病気のことを受け入れられないから私がしっかりしないと。これまであったみんなからのイメージを崩さないようにこれまでと同じ自分でいなきゃ。誰かに頼る時は、私が本当に大切だと思う人を見つけなきゃ。って。いろんな思いに駆られて必死に病気と向き合ってきたつもり。
大丈夫じゃなくても、大丈夫だと言い聞かせて、平気な顔をして笑って。何度、隠れて泣いたことか…。息が出来なくなるくらい涙が溢れてくるのにそれを必死に抑えて、涙を無理やり止めて、またみんなの前に戻って笑っていたことか…。やっとこ、最近は人に頼れるようになってきたけどそれでも。人を信じることはいつまで経っても怖いし、ほんの一握りの人にしかそれは出来ない。
厄介な人間になってしまったものです。これまで、何度も裏切られてきたからね…。それでも、なぜかあなたのことはいつまで経っても忘れられないし、恨めないし、どんなに離れていても突き放されても大好きで大切で尊敬する大人です。早くまた話したいなっ。聞いてほしいこと、たくさんあるのにな。いつか戻れる日が来ますように。会わなくても、絶対毎日同じことを思う。それだけ、あなたのことが大好きです！