病気がわかってからずっと、2人の自分を使い分けて生きてきた。初めの頃は、これまで通りの明るくて元気な私とどんな感情も正直に受け止める私＝素の姿。
これまで通りの明るい私って、私の理想像なんですよね…。でも、その理想通りの私でいられなくなって、いつからか演じるようになってたんだと思う。明るい私でいるためにたくさん嘘もついた。大丈夫じゃなくても大丈夫って答えた。私のせいでおかしくなった母のためにたくさん気を遣った。
周りから、昔の私のままの印象でいてほしいから…。そして、辛い時はもう1人の自分になる。何も考えずに、素の自分に戻って、辛いことや悲しいこと、悲しいこと、苦しいことも全て受け入れて、バカ正直に生きてた。
だけど最近は、その2人の分け方が変わってきてる。明るく振る舞う私の方は同じ。だけど2人目の私の方は、全く余裕のない私になってる。ただ、辛いのを耐える時に出てくる私？！だけになってる。
上手く表現できないんだよな。なんというか、素の自分を見失ったというか…。自然に笑ってた時、どんなふうに笑ってたっけ？！本来の私で怒った時、どんなふうに怒ってたっけ？！どんなふうに泣いてたっけ？！そういうの、わからなくなっちゃった。
ただ元気でいたいと、昔の自分を演じ続けてるだけで、今の姿がどんな姿なのか、わからなくなっちゃった。あなたのことを考えてる時間は素の私なのかな？！それもわからない…。
だから、少し生きづらいなって最近思う。尊敬してる先生から本を頂いたの。生きづらいな〜と感じた時に読んでみて！って。その本、もう一度読んでみよ。