心の声を聴いてみる journey

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26May
- 帰りの自転車の涙
  また別れだ…。私は、あなたのことをまだ解決できていない。ずっと心のモヤモヤを何か別のことで誤魔化してる。でもその別のことでも、別れができてしまった。抗えない別れ。人事異動というのは…。寂しいなぁ、最終日。私はきっと大泣きして、あの方に抱きついてしまうんだろうな。　寂しい…
16May
- また振られた
  私の友達ですらも拒否するのですね。今日は、私には会いに行く勇気がなかった。あれだけはっきりと突き放され傷ついた私だが、まだあなたと話したいと思う気持ちに変わりはない。たが、流石にまだ勇気が出ない。ほんの3週間前にひどく追い返されたばかりだったから…。代わりに友達が会いに行ってくれた。けどきっとあなたには、視え切っているのだ。私はただ、聞きたかった。もし嫌いならそうと言って欲しい。会いたくないなら会いたくないと言って欲しい。忙しいから、立て込んでるから…とかそういうのじゃなくて真実が知りたい。もし、真実を伝えることで私が傷つくと思っているのならそれは間違いです。嘘をつき続けられるほうがずっとずっと苦しいのです。やはり改めて、あなたが何を考えているのかわからなくなりました。もっと、私が自立すれば良いのでしょうか。頭の片隅からあなたが離れた頃に、ふらっと現れてみて思い出したように話しかければ良いのでしょうか。もしそうなら、いったい何年かかるのでしょう。こんなにも好きなあなたのことを忘れるなんて、空を飛ぶよりも難しい気すらします。
29Apr
- 考えないようにと考えてる
  あなたのことがどうしても頭から離れなくて、自分自身で自分自身の思考を止めようと頑張ってしまいます。だけど私は、心のどこかではわかっているんです。私はもうそろそろ、あなたのことを完全に忘れる努力を始めないといけないと。きっとあなたは、私が完全にあなたのことを忘れ、引きずりもせず、思い出しもしなくなった頃に初めてまた話してくれるのでしょう。私はあなたのテリトリーに入りすぎてしまった。きっとその時あなたは心を開いてくれていたのでしょう。でも、人ってそういう時間が一生続くわけではなくて、心をまた閉ざしたいと思う生き物なのだと思います。だからそろそろ、忘れる努力を始めてみようかなと。とても辛くて悲しい道のりだけど。あなたのためにも、そして私自身が壊れるのを防ぐためにも。
26Apr
- あなたのことが大好きです
  心のどこかで、今日は話してくれると思っていました。今日を迎えるのをずっとずっと楽しみに過ごしていました。もう何も分からないです。私はただ、あなたと話したい一緒にいたい顔を見たいそれだけなのに。なぜあなたはそんなにも私を突き放すのですか？あなたは私のことが嫌いなんですか？前に好きだと言ったのは嘘なんですか？気が変わってしまったんですか？ならそうと言って欲しい。ただ無理と言われても納得できません。とてもショックでした。辛くて仕方ないです。次はいついけば良いのですか？私がもっと成長したら認めてくれますか？あなたは何を考えているんですか？？
29Feb
- 辛い時ってやりたいことがたくさん浮かぶ
  辛くて辛くて仕方ない。思うように動けないし、やりたいこともできない。そゆときってね、なぜか実現不可能なやりたいことがたくさん浮かんでくるの。幸せな時は、そこまで考えられないんだけどね…。なんでだろ。前に、同じくらい辛かった時は隣にあなたがいてくれたよね。また早く、話したいよ…。なんでもないことでも良いから、迷惑そうな顔してくるツンデレでも良いから、話したい。一緒にいたいぃ。
28Feb
- 自然な笑顔
  ばったり、あなたと出会い頭に会えたの今日。「わーー！！！え？！すごくない？こんなグッドタイミングで会えるの！！イェーイ！」自然に心の中が明るくなって、自然に笑って、喜んで、話してる自分がいた。振りとかじゃなくて心から笑えた。迷惑そうな顔をして照れるあなたの顔が素敵♫いつもその顔をする。きっと、本当は嬉しいんだよね？！笑。今、かなりしんどくて…。体調が良くなさすぎて無理に笑うことしかできなくて。でも、どうしても学校に行かなきゃいけない用事があって、這うように行って到着したところであなたにばったり会えた。こんなにも幸せなこと他にある？自然な笑顔、今の私にはあなたでしか作ることができない…。それじゃダメなんだよねきっと。もっと、自立しないとね。卒業まであと15日。あなたは、卒業してからも私と話してくれますか？会ってくれますか？私はそのために、今を生きてる。きっと。
16Jan
- しんどいしんどいしんどいしんどい
  なんでしんどいのか。本質のわからない苦しみ。気持ち悪い。何も見たくないし、聞きたくないし、考えたくないし、やりたくない。でもやることはたくさんあって、どこまで逃げられることやら。逃げたい。どこか遠くへ。何もない場所へ。
13Jan
- あなたは私とじゃなければ、話すのね。
  私があなたのことを好きだと他のクラスメイトの子たちは知っている。だから、たまたま廊下ですれ違ったりしてあなたと話したら報告してくれる。昨日廊下で話したよーって。そして、その報告を聞くたびに思う。あなたは、私以外の子となら普通に話すのねって。距離が近くなりすぎて、特別扱いするようになってしまったからあなたは私のことを突き放した。特別扱いしてはいけない、平等でないといけないと考えて。だから、今のあなたは私に会っても一切話してくれない。なんなら、少し早足になって私から逃げるように去っていく。挨拶は返してくれるけど、それ以上は何を話しかけても適当に交わされる。でもそれだって、特別扱いじゃない？！他の子とは普通にたわいのない会話をするのに、私にはそれすらもしてくれないなんて。少し悔しくて、悲しくて、羨ましくて。でも、私のことを意識してそう行動することに少し喜びを感じたりもしてます笑。変ですね。ひとまず共通テストが終わるまで、あなたには会わないと決めてました。明日で終わります。一度、学校へ行こうかな。そして、あなたにたまたま会えたらいいな。いや、会えますように…。その時もきっと、他の子と同じようには接してもらえないんでしょうけど…。会えるだけで幸せなので良いです。明日もテスト、頑張ります！！
- 返ってこないメールだけど、送りたくなるのよ
  今日は共通テスト。特別な日とか、嬉しいことがあった日とか、辛くて仕方ない日とか。これまであなたにすぐメールを送っていました。もう返ってこない、一方通行のメールだけど。それでも私の今の状況を伝えたくて送っていた。けどね、今はもう送らないって決めたんだ。進路が決まって、直接あなたのところに報告に行くまで、もう何も送らない。きっと、それがあなたの願いだし、私もそこはケジメをつけるべきなんだと思う。卒業したら、あなたと同じ場所に毎日行くわけではないし、もしかしたらもう連絡なんて取れない環境になるかもしれない。その時に備えて、あなたが私を突き放してくれてるのなら…。今、私があなたに甘えると、あなたの厳しい優しさを壊すことになるからね。というわけで。あなたはいませんが。頑張ってきますわ！変わらず大好きです！
09Jan
- あなたに会えなかった日
  今日、あなたはいなかった。だけどなぜかホッとしている自分がいる。会えなかったのは悲しいけど…。これ以上近くなることも、突き放されることもないし、私の顔を見た時のあなたの反応に怯える必要もない。あなたは私に会う時、複雑な顔をするから…。必死に、教師の姿でいようとするから…。
08Jan
- 明日、あなたに会えますように…。
  明日は始業式。受験生は3学期、授業がないのであなたの授業ももう二度とない。非常勤講師だから、明日の始業式にはいないかな...。姿を見れるだけでも、十分に嬉しいし心が明るくなるのだけど...。物理的距離があって、冬休み一度もあなたに会わなかったから、今の私は落ち着いています。だけど、卒業式が迫ってくるにつれてこのまま連絡先ももらえずに卒業することになったらどうしようという不安が少しずつ...。放課後何時間も話して距離がぐっと近くなって、先生と生徒としてではなく、私とあなたとで話をしていた1年ちょっと前。その頃に戻りたい...。あなたは、病気のことや他のことで沈んでしんどくて仕方なかった私を助けてくれた大切で大好きな人なんだから。お願い、また元に戻れますように。ひとまず明日、姿だけでも見れたら嬉しいなん♫
29Dec
- あなたの心の中に私はいますか？
  冬休みで学校に行かなくなって、あなたに毎日会うことも無くなった。少しだけ、物理的距離の中であなたのことを考える時間が減ったけど、それでもまだ忘れられない私は、やっぱりそれほどにあなたのことを好きなんだなと再認識しました。約束をした日は数時間話し続け、私の下駄箱まで着いてきてくれて校門のギリギリまで送ってくれたあなた。普段校門をくぐる時、毎回あなたのことを考えます。ここで、笑顔で「じゃね」と手を振ってくれてたあなたにまた会いたいなと。あなたが私を突き放した理由が、生徒と教員という関係性のみで成り立っているのなら私はすごく安心できる。私をそれ以上に人として、嫌っているわけではないのなら…。私がこんなにもあなたのことを考えて、いつかまた前みたいに話せる日が来ることを願っているのに対して。あなたの心の中に、私はいますか？少しでも、私のことを考えてくれている時間はありますか？前の、仲良く話していた頃はあなたの中では誰と話していた位置付けですか？ただ、生徒の相手をしていただけなのでしょうか。それとも、私が考えていたようにあなたの中の特別になれていたのでしょうか。もしそうなら、すごく嬉しい。いつか、いつかあなたとまた話せる日を楽しみに。今すごくしんどくて無気力だけど。なんとか人並みには頑張ってみようと思います。
09Dec
- 夢の中であなたに振られた
  今朝、久しぶりにあなたが夢に出てきてくれました。その夢の中では答え合わせをしてるんです。あなたはなぜ私のことを突き放したのか、本当は何を思っていたのか、今あなたにとって私がどんな存在なのか…。夢だから、記憶が歪んでしまっているかもしれないけどひとつだけはっきりしているのは、夢の中のあなたは私のことを振ったってこと。「もーうここまで言わせないで欲しかったけど…。麻瞳花はタイプじゃないんだよね。付き合うとかっていう対象とは違うの。」こう言っていたのがすごい印象に残っている。夢とは思えないくらい色々な情景がリアルで、なかなか醒めないから、現実世界で起こったことなのかと錯覚したくらい…。ただ疑問に思ったのは、私があなたのことを恋愛感情で好きだと捉えられていたこと。私は、恋愛的好きとはあなたに言ったことがない。「大好きです！」とか「大切な人です！」とかって言ったことはあるけど…。人として好きっていう印象に留まっているはず。ま、所詮夢の中の話です。私の無意識領域が作り出している情景なので、超能力でも使えない限りただの夢。だけど、どこかで引っ掛かる。これが正夢になったらどうしよう。これまであなたが私に費やしてくれた時間、温かいメール、突き放した後も「嫌いじゃない、むしろ好きなんだよね、麻瞳花みたいな子」と言ってくれた過去のあなた。なかなか、あなたから離れられない私のせいでこの過去の思い出が崩れてしまうのだろうか。それは怖い。ただただ怖い。卒業したら…。あなたとまた、話したいです。一緒にいたいです。嫌いにならないでください。あなたは、私の中のこれまで出会った誰よりも大好きで大切な人なので…。
03Dec
- あなたが救急車で運ばれる姿を…
  保健室の前を通り過ぎた時…。ふと、自然とそちらに視線を向けた自分がいた。そこには、大好きなあなたの姿があった。車椅子に座り、頭から血を流しているあなたの姿が…。その日は朝からなぜか、あなたによく会う日だった。長い髪を下ろしてまだオフモードのあなたに会い、授業があったから授業中のあなたにも会い、シャトルランの補講があったからそこでもあなたに会い、そして最後は保健室にいるあなたを…。授業中、いつもの頭痛がして少ししんどかったけどなるべくそのそぶりを見せないように必死になっていたが…。シャトルランの補講の時に、「麻瞳花、あなたなんでいるの？体調大丈夫？」って言われて、やっぱり気がつかれてたか…と、あなたの観察力に少し驚いた。けど、そのあなたが今は怪我をしてそこにいる。その姿が目に止まった途端、思わずあなたの名前を声に出してしまった。すぐに保健室のドアが閉められ、間も無くして警察と救急車が到着。事態は思ったよりも大事なのかと察してさらに不安がつのる。どうやら、ソフトボールの授業で生徒が振った金属バットが頭に直撃したそうだ。私は普段何があってもあまり驚かないたちだ。だが、そこに一緒にいた友達の手を握り、もう1人の体育の先生に抱きついて震えながら涙を流していた。あなたのことが心配…。幸い、怪我はたいそうなものではないと次の日に聞いた。だが、もし今あなたを失ったらと考えたら私は本当に震えが止まらかった。私のことを救ってくれた、大切で大好きなあなたがいなくなるなんて…。私、生きる希望を失う。だから、良かった。本当に。あなたが、生きててくれるだけで嬉しい。
18Nov
- 特別から離れた、元特別の心
  あなたの姿は、懐かしいあの頃のあなたの姿。余裕がなくて...。一人、心がざわざわして落ち着きを取り戻そうと廊下を歩いていた今日の休み時間。職員室の近くだったから色んな先生とすれ違い、挨拶を交わす。あなたはいない、あなたじゃないけどよく知ってる先生たち。階段を上りきると、曲がり角でいきなりあなたの姿が視界に入った。うつむき気味の私の視界に入ってきたのは、去年仲が良かったころにあなたがよく着ていた白いウェア。少しだけ、ほんの一瞬だけだけど、時間が止まったように思えてその景色がはっきり見えた。不意を打たれたように、口から「こんにちは」と小さくつぶやく自分がいる。あなたもまた、不意を打たれたように「こんにちは」と返す。余裕のない私の心がふわーっと解放されるのがわかった。と同時に、心配げに少し私の方を気にするあなたを視野見で感じた。あなたは、特別になることを望まない。去年の私とあなたは、特別になってしまっていたから…。あなたが望まないのをわかっているから、私も他の先生と同じようにかしこまって挨拶をする。去年のあの頃なら、校内でバッタリ会うと少し会話を交わすのが日常だった。ただ、他の生徒にそれをしていないあなたは、そのほんの少しの会話すらも特別だと考える。だから今は許されない。だけど、特別じゃないけど...。あなたが知ってくれている私の秘密も、共に交わした短くて濃い時間も、あなたの中には残っている。その事実を今日のあなたの視野見で無意識的に感じて不思議な感覚に陥った。あなたが私のいないところで言ってくれていた「嫌いじゃないんだよ、むしろね好きなタイプなの麻瞳花みたいな子。でも今はあの子のためにも話すのは良くないと思うんだよね…。」という言葉が脳裏に浮かんだ。やっぱり、私はあなたのことが好きです。憧れであり、尊敬する存在であり、居心地の良い相手であり、大好きな人。また戻れる日が来るのを楽しみに…。今は、私がやるべきこと＝あなたの望むことを頑張るだけ。こんなにも、心から離れない素敵な人に出逢えた私は幸せ者...。あなたには、心の底から『ありがとう』って絶対にいつか伝える。
14Nov
- 心の距離はシーソー
  私からのあなたに対する思いがとてつもなく重いものならば、きっとあなたは宙に浮いたまま地上に足をつけられなくて困るのでしょう。あなたからの私への思いが少しでも重さを持ってくれているのなら、私は少しだけ足を浮かすことができるのでしょう。そのシーソーが水平になる日が来れば良いな…。今は、そのシーソーはどちらに傾いているのでしょうか。私はあなたのことが大好きです。あなたはどうですか？？あなたを見ていると私は好いてもらえてるのだなと感じることがたくさんあります。でもその重さには、シーソーの傾斜が急になってしまうくらいの違いがあるのでしょうか。私のあなたに対する大好きはあまりにも重すぎるのでしょうか。いつか、答え合わせができる日まで。あなたに認めてもらえる日まで。頑張ります。今の希望はあなただけですから。頑張る対象以外の全てを失いそうな今でも、あなたのことを思えば前を向ける。顔を上げられるのですから。
24Oct
- クラスが嫌い
  なんで、10代の子って誰かといないと落ち着かないんだろう。1人になることを怖がるんだろう、離れることを良しとしないのだろう。高3の今の時期なんて、自分のことに集中する時期だと私は思う。けど周りは違って、これまでと同じ距離感で仲良しこよししたいと言われる。自分のことに集中したいからと少し距離を取ると、陰口を叩かれてまるでこちらが悪いかのように罵られる。なんだその目は！自分の好きなように過ごして何が悪い。今話したい人といて何が悪い。なぜいつも同じ人とくっついてることが正解だと言われなくてはいけない。意味がわからない。社会に出たら、そんなわがまま通用しない。居るべき人といることになるだろうし、やるべきことはやらなくてはいけない。なぜそれに気がつけない。別に余裕があるわけでもないのに、なぜ自分のこともまともにできないのに、そんなことをいつまでも騒いでいるのだ。少し、幼稚で低レベルだとクラスの子たちを軽蔑してしまった。その空間に閉じ込められるのが辛いと思ってしまった。なぜ日本の教育は、そうも「べきべき」ばかり教え込まれるものになってしまったのか。なぜ、周りに合わせられる人が優秀だというふうに教わるのか。みんなそれぞれでいいじゃない。
22Oct
- 私はやっぱりあなたといたい
  あなたと6時間半話したあの日からあっという間に1年が過ぎた…。去年の今頃、ただあなたといれることに幸せを感じて、あなたがだんだんと壁を取り払って自分を出して話してくれているのを感じて、私は嬉しくて仕方がなかった。あっという間の6時間半に、不思議な感覚を覚えて、これがずっと続けばなぁと自然に思っていた私…。今のあなたの本当の気持ちはなんですか？あなたがこの間話してくれた答え合わせは、本当にあなたの本心ですか？疑いたくはないけど、どこかで、まだあなたは何かを思っている気がしてなりません。いつか教えてください。私はそれが知れるまできっと、本当の意味であなたから離れることはできないと思います。大好きすぎて、もう他の誰にも敵わないから。
21Oct
- 多くは語らず…が嬉しい
  最近、受験への応援メッセージをたくさんの人に書いてもらっているのですが…。やっぱり、あなたからも同じようにメッセージを貰いたくて( ˊ̱˂˃ˋ̱ )。すれ違うたびにお願いしていたのですが毎回拒否られ(⌒-⌒; )。でも今日ついに、いろいろな奇跡が重なりもらうことができました！！受け取って書かれていたのは一言「頑張れ！！」こういう時に、あえて多くは語らないのがあなたらしい♫周りはちっちゃい字でたくさん書いてくれている中、一言と達筆なサインだけで済ませるあなたのメッセージが嬉しすぎました♡絶対、合格通知持って報告行く！！！麻瞳花より
19Oct
- バッタリ会えるのって本当に幸せ(^^♪
  今日は、エレベーターから降りてきたあなたにバッタリ！本当に、すごいタイミングでうれし過ぎた♡お出迎えしてましたか？並みのタイミングｗ。すぐに「こんにちは！」と笑顔で言う私。そのあと、思わず「グッドタイミング～」と満面の笑みで突っ込んでしまった笑笑。それにふっと笑ったあなたの顔にまた幸せいっぱい♪受験直前になったら学校へは来なくなってしまうから、このバッタリが実現するのもあと1か月ちょい...。寂しいなあ。

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