最終的には

１つ前のブログ

最終的には、よく言うありのままの自分

それでいる自分を認められず、赦すことが出来ていない

その事を目の当たりにする、それが分かりやすく恋愛で感じた

好きな人の前ではカッコつけたり、素敵でいたい

しかし、楽な方が断然いい

カッコ悪くても、それをどんどん出して、カッコいいもカッコ悪いもたくさん出して、相手がどう思おうが出してしまえばいい

どこまでも受け入れてくる相手なら、その人が探していた相手の知るしのような気がする

自分らしく、カッコ悪い部分も出してしまった時、相手も楽に出せるのかなと思う

どれだけ自分を出せるか

弱みを出せるか

直ぐに転職してしまう自分を、どれだけ言えてしまうか

毎日の挨拶メールの頻度よりも余程、深い

私は、彼に情けなく言えなくなってしまっていた

つまり、自分を隠し偽る

こんな自分ではダメだ、、、

勝手に思い込み言えない

直ぐに転職してしまう自分を自分が赦せていないから、相手が私を嫌うと思ってしまう

最終的には、このままの自分ではダメだと思っていることを知らないとダメだ

恋愛では、カッコ悪いことをどんどんさらけ出そう

それでも離れない人がこの先も一緒にいる人

そして、カッコ悪いこと出せた方が生きるのが楽

パートナーって誰なのか分からなくて探すより、自分らしくいた時、その私から離れない人が目印

だから、自分らしくありのままでいないとずっと出会えない

そんな風に思ったら、恥ずかしさも情けなさも、出会うため絆が深まるためやらないと

ありのままの私でいること

恥ずかしさはキューピット

本音は

失恋は悲しい

しかし、私は少しそれを願っていたように思った

彼のアドレスは、気になる単語が入っていて、それに関わりたくないと思った

それから、仕事もまた辞めることを伝えることが何だかカッコ悪く、情けなく、知られたくなかった

彼に失恋してから、ブログも退社ものびのび選択出来た

恋愛で、カッコ悪いこともさらけ出せないうちは、一緒にいる時に隠し事が多くなり、相手の顔色や様子を伺ってしまう

また仕事辞めちゃったと言わなくても平気な相手がいいかな

気を使わない相手

それが付き合う事

秘密なんてあってもいいけど、知られたくない、カッコ悪い、相手に軽蔑される、そんなことばかり気にしている時点で、相手とは対等でなくなり、相手を崇めて上に位置付けしてしまう

嫌われないように、ますます相手に秘密を作る

それがストレスになり、ストレスを感じない１人の時間を求める、感じない相手を探してしまう

それが、レスであったり、浮気にもなりえる

顔のシワを気にして笑えなくなり、服装がダサくてコーディネートがストレスだったり、この先もし付き合ったなら、汗の臭い、トイレのことも、１番好きな人に自分の恥ずかしさが知られていく

それがイヤなくらい、好きになっていた

彼を好きになっていくにつれ、情けない自分を知られたくないと思うようになった

それがストレスなら、楽になりたくて失恋を実は望んでいたのは私なのではないかと、少しハッとした

眠れぬ夜

昨夜は何だか眠れなかった

4回くらい目が覚めた

夜中に目が覚めて、失恋した時は喪失感が押し寄せ、パニック発作になり、どうしよう苦しい、どうしよう苦しいと寝ていられず誰かと話したくなる

それが昨夜目が覚めた時、それは起きなかった

彼の事をずっと思い出し考えていたけれど、あの発作は起きなかった

彼と連絡を取らなくなり、明日で1週間になる

もうだいぶ落ち着いてきたかな

しかし、今日起きている日中、寂しさが沸き起こり彼の事ばかり想っている

自分が想っている時は、相手も想っていると以前何かで読んだ

彼は他に連絡を取っている女性がいる

それを彼から伝えられ、それが私の中で終わらせる決断になり、彼は私がいなくなっても、他の女性と連絡を取っていて寂しくなんて無いだろう、、、と思うが

私が想っているとき、相手も想っているはその場合の人もない人もいるだろう

でも、、、

私がいなくなり、他の女性と連絡を取っていても、彼の中で私が今までいた時間、私のやり取りの雰囲気は私にしか出せない

他の女性がいようが、私の代わりにはなれはい

少しでも彼の中で、私がいなくなり寂しいと思っていたら、なんとなく救われる

彼はまだ若い

たくさんの出会いの可能性がある

彼のメールには、私と今後を感じさせる内容をいくつももらい、彼の中の未来に私はいる？と思い、私も彼が横にいる未来を思い描いていた

私にもこんな日が来るなんて、、、と幸せだった

その、思わせぶりなのか、今度あれしましょう、これしましょうが書いてあり、鵜呑みにしてそれをするなら気持ち伝えてやりたいと思った事で、、、

何で勘違いさせるような事を書いてきたのか、、、

詐欺？みたいな気持ちになる

そこからの失恋となり、しかし、まだその幸せな気持ちが抜けない

あの時間はもう終わり

少しずつ、彼への想いは薄れ、彼も私を思い出すことはもっと早く無くなっていくのだろう

こんな風に、ブログに気持ちを出さないと、まだまだ辛い

夜の時間

やっぱり辛いな、、、

連絡を取り合っていた時間になると、寂しさ押し寄せる

2つのサイトに登録して、彼の次の出会いを貪り、昨日2人と繋がり挨拶をかわすメールが始まった

しかし、彼の代わりは誰にもなれない

2人いようが何人いようが、彼の代わりは誰にもなれない

涙が流れる

2人と無理に連絡をとることを止めにした

寂しさを埋めようと、彼の時と同じ気分を味わおうとしたけれど、ただただ彼と楽しかった時間が甦るだけだ

ますます辛い、、、

2人とやり取りを終わりにした

そして、アプリもログアウトした

彼のいたアプリを見るのがまだ辛い

失恋で忘れる時間に1週間～とある

あと2日で１週間

明日は、先週告白した日

パラレルワールド移動だってなんだって、まだ日は浅い

寂しくなって泣きたいのを我慢する方が引きずる

泣いてしまおう

パラレルワールド移動しなくていいから、彼のいない世界で後悔したり、寂しかったり、

いないことの辛さ感じてしまおう

もっとイヤな奴、イヤな終わり方だったら引きずらなかったかな

最後まで優しかった

だからまた連絡を取りたくなってしまう

やってみたいこともたくさんあった

泣きたいとき、むなしい時、我慢しなくていい

他で代用しなくていい

きっと時間が、涙が私を救う

誰かなんかじゃない

そして、落ち着いたらいない世界から、どうでもいい世界に意識を移動すればいい

恋の叶えかた

最近失恋をした

当たり前のようにいた存在が居なくなった

寂しい、、、

どうしたらいいんだ

彼に戻りたい

毎日楽しかったから、こんなにも大切な存在になっていたなんて、、、

彼の気持ちを思うばかり

私がいなくなって平気なのかな、、、

会いたくなっていないかな、、、

こんなことばかり考えている

ふと思った

この世は幻想

どうにでもなる

パラレルワールドのどの世界を選択するか

私は今、彼の気持ちを想像して会いたくなって欲しい、電話かけてきて欲しいと願っている

無いものを手繰り寄せたい

手の届かないものをどうにかしたい

逃げるものをこちらに向けたい

必死、焦り

彼を上にみて、彼を崇めて、私の不足を彼で埋めようと執着している

追えば追うほど、待てば待つほど、相手は遠ざかる

だから、彼の事は考えないようにしようと思った

彼とまた会える運命なら、私は今彼のいないパラレルワールドから出ることだ

今の居ない寂しい思いに浸っている時、彼のいないパラレルワールドにいる

仲良かった頃、彼の思いが私に向いていた時、私は彼を全く追いかけず、いつも彼は当たり前にいて、私を必死に追いかけていた

私は彼に全く興味がなかった

むしろ、他の人を探そうとして冷たい言葉や、彼に不満があるときは指摘までしていた

それでも彼は私を避けなかった

正直、好き好きと私がなる前は、彼が何で？と思うほど思いを感じていた、、、

だから、更にそれが安心となり、彼の優しさをいつも受け取っていた

心配なんてしていなかったし、彼は私を思っている自信もあった

だから

その時の私と同じ気持ちになったら、また戻るのか試したい

それには、彼が今私を思っているかなんて考えないことだ

不足も、待つ悲しみも、何もないパラレルワールドに身をおくこと

安心、幸せ、ありがとうを感じる世界

彼がいても居なくても痛くも痒くもない世界

そのパラレルワールドに自分の意識を戻した時、彼はいる？

彼との縁が終わったなら、別の安心な素敵な出会いがあると思う

その元に戻るためベースもきっとダメ

そこにも、不足の求める執着が潜んでいる

彼、そして素敵な出会いを求めるなら、求めないこと

どうでもいいと思う事

そういえば、

私が追いかけたり、試したり、執着が起きた時、彼はなんとなく変わった

だから、私が彼のいるパラレルワールドから、不安のパラレルワールドへ移動してしまったのか、、、

彼の事を考えると寂しくなるから、今日から極力考えなくして、自分が充実した世界に移動しているのみをやっていく

いない世界で待っていてもいない

いる世界に私が意識を変えればいい

いる世界は探さない、待たない世界

その意識でいられる時、私はその世界にいる

彼と楽しくしていた、その楽しいと同じ気分を常に感じていよう

安心の気持ちでいよう

そこに私の恋の相手がいる

彼でもそれ以外の人、とにかく私は幸せを感じる人

今日からやってみてどうなるか

この世はゲームともいう

私は、住まいを探し、仕事を探し、恋の相手をいつも探している

そして、自分探し、自分の拠り所探しをしている

今、住まいは安定している

自分なんて探さなくていい

誰も何も探さなくていい

安心でいる時、目の前にそれは現れる

はず

持ち味

明らかにいじりすぎの顔

北野きい

市原隼人

高梨沙羅

私は、この3人はやりすぎと思う

コンプレックスをどうにかしたいと思っての事

分からなくはない

ただ、前の顔を知っているだけに違和感を感じる

いじったよな、前の顔は、と余計なことまで思い出す

上の2人は、ドラマでその役人なりきる自分の顔がそのドラマに合っている個性だった

二重や歯の矯正以上に、顔中央はもろに別人に思ってしまう

そして、前のほうが好きと思う

顔を変えてコンプレックスや、もっと売れたいといじったのなら、整えた顔は味がうせ合う役からは遠のく

デビュー前にいじっていたら違う

デビュー前を知っているから、今の顔が違うなと思う

本人は、売れたい、もっといい顔になって主役の座でいたいと思ったとしても、顔を変えても脇役

悪いけど顔じゃない

前の顔で名脇役、名脇役からW主演までなれたと思う

その顔に合った役柄を手放してしまった

あのいじった顔は、他に似たようないる人の

顔になってしまった

やりすぎ

悪そうな顔だからできる悪役やヤクザ役

その顔に生まれたのは、その役柄をやるために生まれてきた

だから、その持ち味の顔を大切にしたほうが良かったのに、、、と残念な気持ちになる

好きの境目

10歳年下の男の子をS君としよう

男の子とは少し違う、落ち着き顔がおっさんぽくバツイチ

けど、年齢は10歳年下

今はやり取りお休み

40歳で実家暮らしのプロフィール

不満をあげればきりがない

バツイチもこの実家べったりの自立していない感じではないかと、探ってしまう

私は、結婚は望んでいない

籍を入れないかたちや、別居婚や、ただの友達でも良くて、、、

毎日の連絡が面倒になって少し連絡を休むと伝えたけど、何か面白いことや楽しいことや変更をこれ伝えたいなと思うことがあった

でも、休むと言ったし、また再開は面倒

でも、連絡取りたいなと１番に思い浮かぶ存在になっている

連絡したいな

会いたいな

これを伝えたいな

気持ち共有したいな

S君はめちゃくちゃ誠実な感じで、優しくて、好きになっている

お互いに写真は見ていて、プロフィールもみて、連絡もメールしあって、いろんな事パスして、今会いたい人になっている

10歳も年上の私、未だにこの出会いはS君の気まぐれと思ってしまう

しかし、付き合わないとしても、私の当初の目的、男性の知り合いや友達が欲しいと思っていたことは叶うかもしれない

年齢のプレッシャーや、彼の親と同居？など、結婚も絡めて考えたら辞めたくなるけど、もう子供の跡取りも無理がから、親が反対する人子供を望む出会いならS君も、年上だからとセーブすると思う

私も、好きになっているけど、先の事S君のこの先の思いは気にしないで、先ずは好きな友達でいい

もともとは、私は不倫のような、枠にはまらない関係も望んでいた

だから枠はいい

しかし、S君が他の若い子と知り合い、子供のいる家族像を求めて付き合っている人がいて、俺結婚するんです。なんて言われたら落ち込むかな

まー、私は事は無理、家庭には入らない人生を生きたくて、それにマッチしないなら妥協して一緒になることはない

不倫でいい

奪う不倫ではなく、寂しい男性の埋める存在くらいでいい

私は結婚はしない

S君とは、友達やボーイフレンド止まりだ

子供のいる家族を作る可能性のある未来を、私は止めない

どんどん好きになったとしても、すがらない

へこたれない奴

そうきたか

昨日、10歳年下の男の返信を読んだら、また私のやることを過剰に誉めていた

必要以上に誉める

崇める

会った事もない相手

正直ひく

これらを書いた

会う約束も無いでいいと思った

オーバーに書かなくても人柄は伝わっている、付き合ったらそういう言葉は嬉しいのかも知れないと書いた

その彼は、オーバーに書いていると思い、それが無理しているなら普通に出来るならそれでいい

ダメ元だ

そうしたらお詫びの返事が来た

おっしゃる通りと、そしてまだやり取りしたいと

私の不満を聞き入れた

めげない人

会った事もない女に酷いことを書かれて、それで終わってしまうような内容を私は書いたからビックリ

連絡取り合い続けましょうと返事を返した

出会いなんてたくさんありそうなのに、私と切ろうとしない

私、10歳年上なのに、結構自己主張強いのに関係が続きそう

私はその彼、あまりタイプじゃないから、全く追いかけや執着がない

ダメになってもいいと思っている

その開き直り、あまり気を使わない事が彼が追いかける図式なのかと思う

こういう恋愛は楽だね

相手の行動に一喜一憂しない

どいつもこいつも

10歳年下の男

めんどくさい

私が2人で会ったときのやることについて何かメッセージを書けば、私が経験があることだからついていきますや、私のやってみたいことを書いたら、私のコーディネートなら間違いなしだと書いてあった

私を崇めるような、私に任せる感じがすごくいや！

楽しみですねだけで良いのに、わたしが頼りにされて引っ張っていく感じになっている

前の男もそうだった

私のメッセージの返事ばかり返して、自分から質問せず、車がないということだけど、どうやって会うつもりだったのか

都会でもなく、地下鉄もなく、バスは数本、自転車を持っているようだけど、どこで待ち合わせるんだ、どこか移動する時は私の車を足にするの？

ここでも頼りにされ、めんどくせー

頼りは聞こえが良いけど、便利な女な訳だ

男は自分で色々考えなくて良いから、私のリードは男の男らしさを奪ってしまったようだ

10歳年下と会う約束をしたけど会いたくない

メッセージ書きたくない

何か書くと、過剰に崇める感じで誉めるから

窮屈

自然じゃない

楽じゃない

対等じゃない

会いたくない

もうメッセージ送りたくない

繋がりたくない

終わりだな

会う約束やめる連絡をしよう

気持ちの向き

アイコンの顔写真が好きじゃない

今、連絡を取り合っている男の子は10歳年下

誠実で、仕事が安定していて優しくて、私のメッセージに１つ１つ相槌感想を書いてくれる

私の気持ちを気にかけてくれる

私との出会いをとても大切にしている

素敵な人だけど顔が、、、

アイコンの顔写真がタイプじゃない、、、

だから、返事も嬉しくなくてときめきがなくて、相槌もどうでも良くて、むしろ１つ１つの相槌にイライラしている

写真よりフィーリングは？

それで、私から会う誘いをした

GWに会う

会って素敵だったり、プラスの印象が増えたり、また会いたいと思えたら、今ののりきじゃないきもちが変わる

今は会う前で、会う前の印象で終わりにしたくない

男女だから身体の関係ものちにあるとして、それが気持ちいいかもしれない

アイコン以上にすてきをたくさん気付きたい

だから、私から積極的に会う誘いをした