くりーむに包まれて
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くりーむに包まれて

自己否定の塊だった私が、ブログや本を読んで刺激を受け、本来の自分に気付いて戻る事を書いています。

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好きな人

今も気になる人がいるとして、恋心をモヤモヤさせている


今日しかないなら、今から10年くらい前と言う長い月日が想いの引きずり具合を表す為なのか


その人とは、夏の県民プールバイトで出会った


私より少し年下


最初はなんとも思っていなくて、ずっと好きだった人が忘れられず、バイトで休憩時間に話したり顔を合わすたび、会話が楽しく、休憩が同じ時間になるとうれしくなり、姿を探すようになっていた


多分、彼も好意を持ってくれていたと思う


最後の日、遠くでこちらを見ていたり、最後に握手を求めてきて、私は、ずっと忘れられない人を忘れて、新たな好きな人に出会う夏になった


その後進展はないが、その人が暮らしていたあたりに行くと思い出し、夏、そのバイトの募集を見ると思い出す


今でも私は好きでいる



しかし、きっと、好きすぎて自分のコンプレックスを気にして、おしゃれを気にして、年上である自分のおばさん具合いをダメ出しして、自然体で楽しい恋愛は程遠いだろう


好きだけど、今の楽な生活はもう抜け出せない


それでも、マッチングアプリで探すことがある


もしいたらどうするのか？


好きを引きずるよりは、好意は伝えて、友達として繋がってみたい


もし、彼が誰かとマッチングして付き合ったら、潔く引く


何かしかの終わりを付けたい

癒しの存在

今、新しい猫を迎えて約１ヶ月が過ぎた


１ヶ月なんて時間の経過も、実は無いのだろう


毎日が1日で終わり、目が覚めたら昨日と言う過去になる時間などは、何の繋がりも無いのだから


こんな風に思っている


１ヶ月くらいたったと仮定しての、内の猫ちゃんは保護猫


とても甘えん坊で、最初から甘えてゴロゴロする


私が昼寝をすれば、直ぐ横に来て寝る


夜も、布団しきを待っていて自分から私の横に来て寝る


目が覚めると、私の顔の横で寝ている


鳴き声も、ほぼサイレントにゃ～で、それがまたかわいい


幸せでたまらない


前の猫が旅立った時、とても辛く寂しかった


でも、その猫ちゃんは布団で一緒に寝ることはほぼ無く、一緒に寝たい私の思いは今叶っていて、幸せ過ぎる


約15歳らしいが、猫じゃらしの遊びの身軽さは、15歳とは思えない


前のご家族にたくさん可愛がられて、人間に警戒が無く、布団も人間も癒しの存在、そう過ごしてきたのだろう


私も、たくさんの愛情と言葉かけをしている


鬱陶しいかもしれないくらい、可愛がっている


我が家に来てくれた猫ちゃん、出会いに感謝


年齢が正しければ、長くは一緒にいられない


たくさんたくさん、幸せをお互いに育みたい


前の猫ちゃんは腫瘍が出来て、苦しく生きていた


あの苦しみ、ご飯も水もとれなく苦しい時間から楽になって、新しい命にまた生まれ変わるだろう


死んだ日、横たわり動けなくなり、私が帰宅して鳴いていた姿を忘れていない


見送る苦しさは、1日完結で、過去の1日の体験に強烈に残っている思いに思う


あのお別れはまた体験することにいつかなる


毎日をいっぱい愛情で包みたい


身体の栄養や体調管理きにかけたい


 

 



 

 



 

 


どうにかしてくれ！広告

フォローしている人のブログを開くと、動画広告が始まる


ブログを読みたいのに、広告が鬱陶しくて、ブログを読まず消すようになった


なんと邪魔なこと！


こんなことをしていたら、アメブロは消えるよ


スマホゲームだって、広告が邪魔だし


YouTubeも、動画広告が先に始まり、何度も消して消しての繰り返し


アメブロ、ブログを読みたいけど広告が流れて邪魔で、とても不快


これは、ブログ書いている人には収益があるのだろうけれど、広告邪魔でアメブロ嫌いになってきた


自分は、動画広告は無理だな


ブログに関係あるアフェリエイトならいいけど、何にも関係無い動画広告はマジ勘弁だ‼️

願望が叶わない時は

ふやりたいことのやり方を探し、閲覧を続け、仕事を探し、住まいを探し、いまくいかない、、、


グルグル同じところを彷徨っている


松村大輔さんの本

パラレルワールドの法則


を読み返した


特に、60ページ前後はまった


5章の、豊かさも常に意識したい


正直、本を読む時間の余裕はなく、仕事をしなくてはなのだけど、私のやりたいことを叶える為に、何かヒントがないかと本を買い、読んだけど忘れていて何か気付きがあればと、図書館で読み返していた


やはりそうだ


本に書いてあったこと、これが私の中に確かに生きて、思うとその出来事の世界いにいると言うことだ


私は、探すを繰り返していた


これは、探し続けるばかりの世界が広がる


なので、手さげの中を探すを減らし、今まで持っているもの、持っている力を生かせばいい


特にこの本は、私がどうすれば良いかも教えてくれている


探すから、もうある、大丈夫


不安から、安心すると導きがある


そう、私は安心と大丈夫をベースにいる


私の世界は、安心と大丈夫しかない


これでどんな事があるか、どんな風に変わるか興味もある



私は、遠い場所で資格を取ろうとしていた


でも、今、近い場所で取れる所に問い合わせをした


以前は何度も閲覧でみていたが、別の所を探し、しかし、探すをやめるようにしたら、そこが無償に気になり、私がやりたいことに近く、ここで相談しよう、そう思えた


安心、大丈夫


これを元に生きる



 

 



 

 



 

 



 

 



探さない私


＜YOSHIKEI（ヨシケイ）＞選べる4つのお得な【ミールキット】お試しメニュー

 


私は収納や整理整頓が苦手で、身のまわりの物を探している


手提げは大と中を持ち、肩かけの中の合計3個を持って出掛けていた


ここからして、この3個の中の手提げどどれかから、探し物をしている


無駄に手提げが多く、かさばり、重い


しかし、ぎゅうぎゅうでは益々探しにくい


ぎゅうぎゅう、考えてみたらせ、それぞれの手提げには、どれも大して入っていない


手提げ自体が重いだけ


小分けの要素が欲しくて、それが、手提げとなっていた


大きい手提げに、小分けになるバッグインバッグのケースを入れ、ポーチを2個入れた


手提げも、収納がたくさんある物を購入した


これを、ショルダーをやめて、良く使う鍵やスマホ、入れにした


2個になり、要らない物もごちゃごちゃあったから捨てた


ある程度、物を見えやすく、同じ関係を同じ仕切りに入れたから、探すは減った


あとは、部屋の中の物も減らしていく


フリマアプリで、どんどん出品して、物を減らしている



自分のやりたいことは、インスタグラムで叶いそうで、私は幾つか資格を持っているから、無料のホームページを作り、以前仕事用にスマホを1台持ったから、プライベートではない仕事用として、そちらのスマホを使ってみる


探さなくて、身の回りの物を生かし、処分して整理すると、探す焦りは楽になってきた

生きにくさの奥は、自分のやりたいこと

分かっている、、、


私がやりたいことは分かっているが、どう進んだらいいか分からない


そんなことを続けて、生活があるから派遣会社、バイト、そしてすき間バイトをしてきた


特に、すき間バイトは、嫌ならもう行かない退社の不安がなく、長くいる人間関係のしがらみもなく、自分が出来そうな仕事にだけ行けばいい気楽さが良かった


しかし、行きやすい仕事の募集がなくなり、これは常勤者が採用になったり、外国人の受け入れで募集がなくなり、すき間バイトではなく派遣社員の採用が増え、時々行っていた求人のあてが減った


また新規開拓しはじめて、、、


毎回、

仕事を覚える慣れるまでの負担、空調が無く暑い現場、肉体労働、きつい言い方をする社員、同じすき間バイトの人との相性で悩む事


新規開拓は、毎回が新入社員のモチベーション


通勤間に合うか？


持ち物は？


注意事項は？


何をやるの？


怖い人いない？


自分に出来る？


一緒に入る人と大丈夫かな？


環境は、暑くない？寒くない？


毎回、この事を考えて仕事を選び、会社へ向かう


ここ、1年弱、すき間バイトがメインの収入源だったが、行っても嫌だなと思う現場では体調が悪くなり、早退することが多くなってきた


仕事に行くまでのストレスがピークで、仕事が辛くなっている


気楽なすき間バイトは、実は毎回ストレスを感じる要素がふんだんに、私を締め付けていた


行きたくないな、、、


仕事が決まっても、不安しかない


仕事しないと支払い出来ない、しかし、行きたくないな、、、


私がやりたいこととはほど遠い仕事をしていたが、このすき間バイトは合わない事を気付く事が出来た


派遣会社も探してはいるが、やりたいことはこの派遣社員でもない


やりたいことをやるためにどうしたら良いかを、探していることに気付き、とにかく、私はもう既にやっているベースに気持ちを持っていく


私がそれをやる人生なら、やる流れにのる


探しているから、探しているばかりがあり、実際、仕事を探し、住まいを探し、パートナーを探し、親友と呼べる人の出会いの場を探し、やりたいことを叶えるやり方を探し、駐車場の車を探し、手さげの中の、鍵を財布をスマホを薬を、いつも探している


私は、いつも、こんなに何かを探していた


このブログを書きながら、探してばかりいる自分に気付いた


いつも、スマホの閲覧で何かを探している


ポスティングの仕事が好きで、これは配布出来る家や人を探していて、もしかしたら、探すを満たす事が出来ている、のではないか？


探すは、焦り、不安、現状に満足しない、今にいないなんだ


探すはゲーム要素もあるが、脳も神経も疲れる


仕事ではない日常に、探すが多いと疲れる



自力で探さず、導かれるに意識してみよう


身の回りの探し物も、探さない工夫をして、私から探すを離してみる


ずっと探す心残りのトラウマが、私にあるのかも知れない？


探す、トラウマではなく、探す事が私のモチベーションをあげることか？


刑事ドラマの犯人探し、


医療の病原探し、


探しが絡んでいるストーリーが好き


つまり、探すが私の得意分野？


生き生き出来ること


私がやりたいことは、探すをやる事だった


だからやりたいのか


図書館も買い物も、探し物を見つける喜び


以前好きだったパチンコも、出る台を探す楽しみ


私の探すこだわりを、他の人に生かす仕事


必ずやろう


私の探していた人生は、私の持ち味で私の得意な事だった



 

 



 

 



 

 








シルキースティックファンデーション

シルキースティックファンデーション、

目の下のクマが消える動画


興味深い


口コミを読んだり、フリマアプリを検索したり


そして、ついに購入してみた

昨日受け取り、箱は開けたがまだ使用はしていない

私にはかなり高額な買い物

その買い物以前に、私もその動画の方たちみたいな、ウソでしょ！？を味わいたい

私は、白いケーススティックを2本購入



 

 



 

 



 

 



 

 



特別な日


 

 


我が家で一緒に暮らしていたにゃんこが、先日永眠した


ずっと高熱が続き、呼吸が苦しそうで、、、


このずっとも、実はない


にゃんことの別れも、高熱も、その日だけ


死んだ後、寂しくて辛くて、今までの日々が懐かしく、、、


今まではない


その日しかない


今日しかない


悲しみや別れ、大切を感じるため、過去を作り幸せの連続を空想しているだけ


そう思ったら、猛烈なロス感は落ち着き、また会えると思えた


私の側を、軽くフワフワといる、苦しかった体調から抜けて楽に幸せでいるにゃんこを思うことが出来ている


また会える


直ぐに会える


別れは今日のみ


ロスを味わいたければ、それが続く


今日、この日が終われば、ガラリと話しは変わる


今日の気分、今日の設定の為に、過去を都合良く作り思い出しているだけ


だから、何も失っていないし、長い人生も、ああしていればという後悔もいらない


にゃんこには、また会える



私は、今日仕事の面接に行ってきた


面接は、3人で合同


面接官の若い女性は、私以外の2名にばかり話しかけ、私の方は見ない


若干ムカついた


この会社嫌だな


これは、この女に問題はなく、私が実は行きたくないから、女が嫌な役をやり、私が行きたくない理由にするためなだけだ


今日の日に名前を付けるなら、どんな会社は行きたくないか

といったところだろう


私は、そんなお題を今日の生きるテーマにしていると思う


明日も仕事を探そう、その思いが強いと、今日の仕事は決定しないようにもしてしまう


明日はどんなお題にするか、この明日を、この先をもいらない


明日は、全く別の人生だから


ただ思うのは、思い癖は１日を決めやすい


不安がいつもあると、１日不安に思う自分を作り上げていく


それには、１日完結だから安心、大丈夫、今日だけの事と思いきることだ


明日目が覚めて、昨日の続きの辛いことがあるように思えても、前日の続きではなく、その日にとって、もっともらしい昨日や蓄積された日常を空想しているだけだ



にゃんこは一昨日永眠したが、今日の私に一昨日永眠したにゃんこがいた自分という設定しただけ


にゃんこは、いたらしいなだけだ


そうすると、全ての昨日や過去なんて、勝手な妄想


今日の自分にぴったりの昨日や過去の妄想をして、今日の自分を演出している


決めるのは自分


この人生のカラクリに気付く事で、魂の部分では、過去は自分の妄想と刷り込まれて、次の目が覚めた日でも、１日完結と思い出せていく


１日しかない


にゃんこが死んだ日、過去に私が結婚式をあげる予定だった日だ


この過去の日のまつわる偶然も、忘れたくない、思い出しやすい日にしたかった自分の妄想


結婚式も破談もない


あったように思えているだけ


Wの悲しみの日にした、思いでの日


過去の執着はなりをひそめる






振り回された日々

毎日が忙しく、、、

ブログはアウトプットで書いてみるか


時々、１日完結を思い出す事はあっても、上手く行かないことが多く、多くは、つまり、前からの累積に苦しみ落ち込み、出口が見えないでいた


出口ってなんだ？


今の私には、仕事が安定すること


支払いの心配を上回る収入


そんなもの、収入が増える仕事なんていくらでもある


選ばなければ、収入を増やす仕事はある


しかし、力仕事、チーム、接客、ノルマ、など嫌な作業を外したり、そういう可能性がある仕事を除外しているから、結局狭き門になる


単発の仕事も、収入が安定しない


覚えることの不安、周りよりも雑用や、力仕事を頼まれると行きたくなくなる


1日完結の意識は消えて、仕事の不安や焦りが不安に思うトラウマを作り上げる


仕事場で、理不尽に思うことがいろんな場所であり、なんで最近こんな思いしないといけないのか、私が何をした？と悲しくなっていた


これも実は連続ではないのだろう


理不尽の苦しさを大きくするため、何度もおきているにして、理不尽をマックスにしている


ふと思うのは、理不尽に思う場所、出来事、心の落ち込みは、そこではない、そこには縁がない、長くいない方が良いメッセージに思う


面接に受からず落ち込み、考え方を変えればそこじゃない


単発仕事で人間関係で悩むことがあり、考え方を変えればそこじゃない


単発仕事でやってみたい仕事が遠方で、そんなさなか原油高騰の不安はそこじゃない


上手く行かないことは、そっちじゃないだけ


私は多分、違う選択をしている


落ち込む事はない


原油高騰なら近くを候補、

嫌な思いをした、嫌な作業の似た仕事は、そこには関わらない、

面接ダメならご縁はそこどまりなだけ


実は、理不尽なんてないかも


自分の選択が違うだけ


本当にやりたかったことは違う


また、理不尽な思いをしたら、また悩んだら、そんな思いをしたくなくて、慎重に選び考え、だんだん分からなくなり、採用になっても雑用など雑に扱われ、、、


心配ばかりしていた


合わないなら辞めればいいし

理不尽も、そこじゃない


そこしかなかったのに、、、と不安に思わなくても、必ず別の選択肢が現れるはず


1日完結ならなおのこと


理不尽の数々なんてない


不採用の数々もない


今日、ただ不安なだけ


打開策に悩んでいたいだけ


自分のやりたいことに近いこと、役にたちそうなこと、それらの仕事を探してみよう


今日しかない


一昨日の理不尽も、その前の日の理不尽も、一週間前の理不尽も、ない


今、悩んでいるから、悩むために必要な理不尽があったように思えているだけ


ん、、、


この境地には、なかなかなれないな


しかし、先ほどまでの理不尽の悔しさや、何で私ばかりの落ち込みは和らいでいる



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