自分の気持ちがわからない
奴の事…
なんでか少しずつ信じたいって思ってる自分がいる。
前みたいな関係になりたいって思う自分がいる。
甘えたいって思ってる自分がいる。
その度に途中で考えるのやめたり
そんな事思ったってどうしようもない、また後から嫌な思いするって考えるんだけど。
本当に意味がわからない。
強くならなきゃいけないし、もう１人じゃないからふざけた事もしたくない。
でもそう思っちゃう自分も居たりする。
めんどくさい
自分めんどくさい
もしかして元に戻れるんじゃないかとか思っちゃうから余計にめんどくさい。
普通に話したりしてるとどうしてもそう思ってしまう。
昔と変わらない感じで話したりしてるとそう思ってしまう。
だからって、本人にそんな事は言わないと思う。
っていうか、言えないわ。
何が子供にとって１番なのかまた考えるようになっちゃった。
考えても考えてもわからない。
本当に自分が母親で良いのか悩む。今更何を考えてるんだって思うけど、でも悩む。
焼肉だって本当は凄い楽しみ。
焼肉が食べれるって事だけじゃなくて、奴に会えるからっていうのもある。
ぶっちゃけてしまえば、馬鹿だと思うけど、今まで会える事も楽しみだったし、会えた時は嬉しかった。
すっごい嫌な事されても、奴のせいで毎日１日中泣いてても、それでも会えると嬉しかった。
自分でもどんだけ馬鹿なんだよって思う。自分が馬鹿だから、こんな目にあうんだって思う。いい加減目をさませって思う。
でもそんな事思ったって考えたって、気持ちは変わらなくて。
…重症だわ。
認知とか養育費とか結婚とか保証人とか色々あれこれ頼んだけど、断られたりしてない。だからって渋々…って訳でもない。
そういうのとか考えると、自分が１人で突っ走ってこうなってしまったのかって毎回思う。
なんか頭の中ぐちゃぐちゃ。
この間までは引っ越しやら養育費やら認知やら…
しなくちゃいけない事があったから、そっちに頭使ってて、こんな考えなくてすんだけど
今は引っ越しも終わってしまったし、考えることは出産準備くらい。
それに前みたいな騒音もなくなったから、家の中に居てイライラする事もほとんどない。
そうなると、やっぱ考える。
それに最近またちょいちょい電話する事もあるから、余計。
今淋しいと思うからそう思うだけなのかもしれない。
…わからないけど、もしかしたら会った時に自分の気持ちを言ってしまうかもしれない。
本当は今まですっごい辛かった。
強がったりするのもすっごい辛かった。
１人でずっといるのもすっごい辛かった。
１人で検診行くのも、水天宮行くのも、ベビー用品の下見行くのも、名前考えるのも、周りの妊婦さん見るのも、家族で笑ってる人達見るのも、何もかもが辛かった。
こんな時だからこそ甘えたりしたかった。わがまま言ったりとかしたかった。妊娠したのも心の底から喜んでほしかった。
今思えばあの４ヶ月はあっという間だったなんて言えるけど、あの時の自分は相当辛かった。
だからもう我慢するのは嫌だって思ってしまう。
甘えたいって思ってしまう。
あーもうわかんない
自分が馬鹿だって事くらいしかわかんない
奴の事…
なんでか少しずつ信じたいって思ってる自分がいる。
前みたいな関係になりたいって思う自分がいる。
甘えたいって思ってる自分がいる。
その度に途中で考えるのやめたり
そんな事思ったってどうしようもない、また後から嫌な思いするって考えるんだけど。
本当に意味がわからない。
強くならなきゃいけないし、もう１人じゃないからふざけた事もしたくない。
でもそう思っちゃう自分も居たりする。
めんどくさい
自分めんどくさい
もしかして元に戻れるんじゃないかとか思っちゃうから余計にめんどくさい。
普通に話したりしてるとどうしてもそう思ってしまう。
昔と変わらない感じで話したりしてるとそう思ってしまう。
だからって、本人にそんな事は言わないと思う。
っていうか、言えないわ。
何が子供にとって１番なのかまた考えるようになっちゃった。
考えても考えてもわからない。
本当に自分が母親で良いのか悩む。今更何を考えてるんだって思うけど、でも悩む。
焼肉だって本当は凄い楽しみ。
焼肉が食べれるって事だけじゃなくて、奴に会えるからっていうのもある。
ぶっちゃけてしまえば、馬鹿だと思うけど、今まで会える事も楽しみだったし、会えた時は嬉しかった。
すっごい嫌な事されても、奴のせいで毎日１日中泣いてても、それでも会えると嬉しかった。
自分でもどんだけ馬鹿なんだよって思う。自分が馬鹿だから、こんな目にあうんだって思う。いい加減目をさませって思う。
でもそんな事思ったって考えたって、気持ちは変わらなくて。
…重症だわ。
認知とか養育費とか結婚とか保証人とか色々あれこれ頼んだけど、断られたりしてない。だからって渋々…って訳でもない。
そういうのとか考えると、自分が１人で突っ走ってこうなってしまったのかって毎回思う。
なんか頭の中ぐちゃぐちゃ。
この間までは引っ越しやら養育費やら認知やら…
しなくちゃいけない事があったから、そっちに頭使ってて、こんな考えなくてすんだけど
今は引っ越しも終わってしまったし、考えることは出産準備くらい。
それに前みたいな騒音もなくなったから、家の中に居てイライラする事もほとんどない。
そうなると、やっぱ考える。
それに最近またちょいちょい電話する事もあるから、余計。
今淋しいと思うからそう思うだけなのかもしれない。
…わからないけど、もしかしたら会った時に自分の気持ちを言ってしまうかもしれない。
本当は今まですっごい辛かった。
強がったりするのもすっごい辛かった。
１人でずっといるのもすっごい辛かった。
１人で検診行くのも、水天宮行くのも、ベビー用品の下見行くのも、名前考えるのも、周りの妊婦さん見るのも、家族で笑ってる人達見るのも、何もかもが辛かった。
こんな時だからこそ甘えたりしたかった。わがまま言ったりとかしたかった。妊娠したのも心の底から喜んでほしかった。
今思えばあの４ヶ月はあっという間だったなんて言えるけど、あの時の自分は相当辛かった。
だからもう我慢するのは嫌だって思ってしまう。
甘えたいって思ってしまう。
あーもうわかんない
自分が馬鹿だって事くらいしかわかんない