やってしまった
っていうのもね。例の元彼の事です。
こっちはまじで彼と話したいと思ってるんです。
本当は話しちゃいけないけど話したいんです。
んで、この前のﾒｰﾙをよーく見てみた。
何回か見て考えた・・・・・
「この人、本当は私と話す気ないのでは・・・・？」
「やっぱ気を使って言ってくれただけなんじゃないのかな」
って思った。
ﾒｰﾙしてた時に、本当はわかってたんだけど、でもわかりたくなかったんだよね。
気のせいだと思いたかったんだよね。
だから「社交辞令とかならはっきり言って欲しい」とかめんどくさい事言っちゃったんだよね。
そんで、掃除とか料理をしてたり考えてたりする時は、そういう事考えなくて済むから良いんだけど
どうしても、休憩したりボーっとしてると思いだしちゃってダメだった。
本気ではっきりして欲しかった。
ダメならダメで、もう連絡はしないし、話せないとわかれば自分だけでなんとかしようとする。
でも、話せるって思ってたら、やっぱ何かあった時に話したいじゃない。話し聞いてもらおうと思っちゃうじゃない。
頼っちゃうじゃない。
この前話し聞いて欲しいってﾒｰﾙした時は、「時間がないから今日は無理だ」って断られたのね。
それだけでも、やっぱ社交辞令かもって思った。
でも、彼が話しを聞く気なんてサラサラなくて、社交辞令で言ったんだとして・・・・
そしたら、私は彼に頼んでも毎回断られる訳でしょｗ？
そんでまた同じように、社交辞令かもって考えたりするんでしょ？
・・・・・・それはキツイよ
今の私にはキツイ。
優しい事を言われれば、それに甘えたいって今は思っちゃうんだよ。
去年までなら空気読んで、きっと甘えようなんて思わない。社交辞令だって思って連絡しない。
だけど今はそれが出来ないんだわ。
だから、それなら最初からはっきり言って欲しかった。
その気が無いなら無いで言って欲しかった。
今は社交辞令なんか聞きたくなかった。
出来ないなら出来ないで言って欲しかった。
それを自分の中で言われなくても社交辞令だって理解して、連絡をとらなければいい話だけど
なんかそれが出来なくて、
「もしかしたら」って思ってしまう。
だから直接言って答えを聞かないと、そこまでしてもらわないと出来ない。
・・・・・・・・・だからまたﾒｰﾙしてしまった。はっきりしてくれって言ってしまった。
もう、めんどくさいとかうざいとか気持ち悪いとか迷惑とか・・・・どう思われてもいいやって思った。
申し訳ないけど、そこまでしないと気が済まなかったから。
もうそれでも返事が来なければそれでいいし。
断られればもう元彼の事は忘れる。
多分断られれば、きっと悲しくはなるけど、でもそれもすぐ忘れられると思う。
元から存在してない人だとか、関係ない人だとか思えば忘れられる。
なんつーか
自分で自分がとっても気持ち悪い。怖い。ストーカーみたい。
シュガーさん並みに気持ち悪い。
そんな自分も今は嫌い。
早く元に戻りたい。
くだらない事で笑って、こんな暗い感じになりたくない。
出来れば奴の事も忘れたい。
子供の事だけ考えてたい。
・・・・とも思う。
だけど、もしかしたら
今、元彼ともしかしたら「話せるかも」っていうのがあるおかげで
まだマシな状態なのかもしれない。
たしかに、そのおかげで奴の母親の事は思いださなくなってる。
・・・・とも思う。
本当に自分がめんどくさい。性格悪い。
誰かに甘えたり頼ったりしたいだけで、そうじゃなければあまり関わりたくないと思ってる。
だって、本当は周りの人が羨ましいんだもん。
だから、あんまり人と会いたくないし、話したくない。暗い気持ちで話したりしたくない。
だから話をしたいと思うのは、気を使わなくて良い人に限られちゃって・・・・
正直、元彼か奴（今は話したくないけど）だけ。
本当ならそこに「親」っていうのもあったんだろうけどね。
いつになったら普通に戻れるんだろうって思う。
考えたってわかんないけど、でも思う。
きっと子供が産まれたら無理にでも普通に戻そうとするんだろうけど。
落ち込むっていうか凹むっていうか・・・・・テンションは低いけど
でも今までみたいに辛いからって全部投げ出すとかはしない。しようとも思わない。
落ち込んでも、ちょっと時間経てば掃除したり、買うものを調べたり色々してる。
・・・・・・・それが色々と時間が迫ってるからなのか、私が少し成長したからなのかわからないけど
そういえば、この前入院準備だけしようと思ってパジャマを買いに行ったら途中でまた激痛が来ちゃって
イスに座って耐えてたんだけど、やっぱ痛くて「なんでこんな時に１人でいるんだろう」とか思って悲しくなって
奴に電話した。でも出てくれなかった。かけ直してもくれなかった。
だけど泣く訳にもいかないし、ただひたすら耐えてた。
そしたら思いっきりお腹の子が動いた。
服の上からでもわかるくらいだった。
関係ないかもしれないけど、気のせいかもしれないけど
なんか励ましてくれてるのかなぁ・・・・なんて思ったら申し訳なくなった。
まだ産まれてもない、ちっさい子になんで私は励まされてんだって思ったから。
そんでその瞬間痛みも不思議と治まったんだよね。ビックリした。
そういうの思いだすと頑張らないとなぁって思うわ
でもまだまだ母親になるっていう自覚がないなって、自分で反省する時が結構あるよ。
だからね、本当は怖い。あと３カ月で母親になるって事が怖い。
大丈夫かなってすごい心配。不安。