また違う話になるけど
一昨日の夜、ご飯作ってたらメールが来た
メルマガだと思ってた
それかまた変な奴からだと思った
だけど、見てみたら凄く見覚えのあるアドレスで
１発でわかった
元彼だった
どれくらい前だか忘れたけど、私はmixiで元彼を見つけてﾒｰﾙした
たしか、あの時はわからない事があったのと、どうしたらいいのかわからないって事でﾒｰﾙしたんだったと思う。
役所の手続きとか何をしたらいいのかとか、家も決まってなかったし、他に聞く人がいなかったから。
でも、ずーっと元彼からは連絡もなかった。（っていうかmixiにログインすらしてなかったから。ﾒｰﾙに気づいてなかったらしいんだけどね。）
だけど、最近奴が一緒に役所に行って色々教えてくれたり、家も保証人になってくれたし、養育費の事もちゃんと決まってた
もう私は特に人に頼らないとどうしようもない事なんてなくなってた。
そんな時にﾒｰﾙをくれた。
その時、メールを見て私が思ったのは
「きっと彼女が居るのに、私にﾒｰﾙしてくれてる」
「私がﾒｰﾙの返事を返していいのか」
・・・・それと何故かすぐ奴の事が思い浮かんだ
今奴と付き合ってる訳でもないし、逆に捨てられたくらいな感じだし。私が誰と連絡をとっても関係ないのに。
これって浮気になるのか！？とか思った。
だけど、元彼は基本的に他人には冷たい。
特に、彼女が居たら他の女と連絡はとらない。アドレスすら消す。
一途な人。
そんな人が、わざわざ連絡してくれてる訳で。
しかも私の親が自殺する前もした時もした後も、ずっと一緒にいたから、私に今まで何があったのか１番知ってる人。私が過呼吸になった時も狂った時も見てきてたし、支えてくれてた人。
私の周りには誰も頼れたり・心配してくれる人は居ないって事をよく知ってる。
きっとその事があるから連絡してきてくれたんだなってわかった。「理由がそういう事であっても、あんな他人に冷たい人が連絡してくれた。」
その気持ちが凄く嬉しかった。本当に嬉しかった。
なんか変かもしれないけど、心配してくれてるのが嬉しかった。
他の知り合いなんて冷たい人ばっかだったから余計にね。
だから、「私はもう大丈夫だよ」って言いたかった。何よりも「ありがとう」って言いたかった。
だからﾒｰﾙも返した。
そしたらね、
「なんかあったら愚痴とか相談とか聞くよ」って言われたのね。
社交辞令かな？そんな事する人だったっけな？って思った。
でも、彼女がいるなら私は連絡とっちゃいけないって思った。
それに奴とも普通に会話が出来てたし、ﾌﾞﾛｸﾞで発散出来るようになってたから
「有難いけど、１人でなんとか出来るから愚痴も相談もしないよ。大丈夫だよ」って送った。
でも、それでも
「１人で悩むのはダメだ」って言ってくれた。
なんか、自分の知ってる人がそこまで言ってくれるのは初めてだったから嬉しかった
すぐやめれば良かったのに、結局元彼が寝るまでﾒｰﾙしてた。
そんで、「また何かあったら連絡して」って言ってくれたけど、流石にそれは悪いと思ったからもうﾒｰﾙはしないでおこうって思った。
だけど、その次の日。
奴が来ないような気がしてた。
引っ越しが終わるまで病院に行けないから（もし入院だとか言われても困るから）、なんとかあの激痛がこないようにしないといけない。気をつけないといけない。
というかね、だんだん酷くなってるんだよね。
普段普通に出来てたスーパーでの買い物も、いきなり張りと激痛がきて。
でも誰にも連絡出来なくて、途中で休むとこもなくて、どうしようもなくて、ちょっとずつ歩いて、無理矢理家まで歩いた。
その激痛がきてる間は胎動なんてなくて、まさか赤ちゃんに何かあったんじゃないかとか不安になった。
息するのも必死だった。
ただでさえ、あまり張りも感じないのに切迫早産だって言われて入院する人もいるのに、自分は激痛・・・・・
本気でどうしようって思った。怖かった。
だから余計に心配で、力仕事は奴に頼ろうって思ってたのね。
だけど、もし来なかったらどうしようって思ってたの。
もし１人で解体とかやって、またあの激痛が来て、それが今度は休んでも治まらなくて、痛みも酷くて・・・・・
もし赤ちゃんに何かあったらどうしようって思った。
良くないのはじゅうぶんわかってる上で
昼過ぎに元彼に頼もうと思った。もう他に誰もいなかった。
だからﾒｰﾙしたの
「ごめんね。今大丈夫？」って。
だけど返事は「今彼女がいるから微妙・・・・」って来て。
・・・・だから頼まなかった。
そんで、もう奴に頼るしかなくなった。
・・・・まぁ結局来なかったけど。
で、結局奴のあの「仕事だから仕方ない」みたいな感じのおかげで
正月から今までの事を全部思いだして、頭の中それでいっぱいになっちゃって、頭痛くなって
泣くかイライラするかどっちかで、なかなか眠れなくなっちゃった
今までのが一気にきたから、１人で溜めこめなかった。
これは溜めこめないって思った。
もう気が狂うくらい悲しくて、意味わかんないくらい悲しくて
今日、朝起きてからケータイ見たらやっぱり奴から連絡なくて、電話しても出なくて、かけても来なくて、そんで１人でテーブル解体して外に出して・・・・そしたらまた悲しくなって
元彼にﾒｰﾙした。
話聞いてもらうようにお願いした。
もちろんそんな事しちゃいけないってわかっててお願いした。
そしたら「今日は忙しいからできない」って返事来たから
・・・・・もしかしたら元彼は社交辞令が言えるようになってたのか？！なんて思った。
やっぱ迷惑なんだろうなって思った。
・・・・・でも話がしたい
・・・・・我慢できそうになかった。
だから、
「社交辞令とか迷惑だったらハッキリそう言ってほしい」
「じゃないとまた連絡しちゃうから」
ってﾒｰﾙで言ってみた
・・・・・めんどくさいよね。私。
でもそこはハッキリしてほしかったのね。
それに元彼なら、そこまで言えば本当の事を言うだろうってわかってたから。だから聞いてみたの。
まぁ一応、その後の返事は「大丈夫」って事だった。
で、
私が元彼の元カノじゃなくて、そんで私が男だったら・・・・・って本気で思う。
それなら普通に話す事も出来るし、彼女も嫌だと思わないだろうし、元彼も迷惑じゃないだろうし
普通に友達として付き合っていけたかもしれないのに。
なんで私って女なんだろうって本気で思うわ。
っていうか男とか女とかめんどくさい。
もしかしたら、元彼と話す事はないかもしれない。
でもそれならそれでいい。
１人で育てるって決めたんだから、誰かに頼ったりしてたら弱くなるから。
余計に１人でやっていけないから。
本当はそうしないといけないから。
まぁ、養育費も引っ越しも終われば、出産の事だけ考えればよくなるし
引っ越し終われば、今よりも動かなくて済むし
きっと落ちつくはずだから大丈夫。
・・・・って思う。思いたい。
・・・・・ダメだ・・・・なんか今は弱気だ・・・・・