正直、奴のお母さんの事すっげー嫌な奴だと思う、それに好きじゃない。
でも、見かたを変えればそんだけ孫の事が大事なんだよな。
そこまで大事に思ってなかったら、結婚に反対はしないよね。
なんかね、最近自分のお腹の子が大きくなってるのを見るだけで
「守らなきゃ」って思うの。
大事に思うの。
今までとはびっくりするくらい考え方もがらっと変わるの。
自分の事よりも、子供の事考えるようになるの。
っていっても、まだ産んでもないし、育ててる訳でもないけど・・・・・・
でもそのおかげで、奴のお母さんの考え方も徐々にわかるようになってる自分も居る。
最初は最低な糞ばばあだとしか思ってなかったけど、今はそうじゃない。
だからってあの言葉はおかしいとは思うけど
でも奴のお母さんには、私の発作は精神的に狂った女に見えたのかも。
そしたらやっぱ子供には見せられないわな。
自分でも何が言いたいのかわかんないけど
でも私が今の考え方になってて、奴も時間作ってくれててちゃんと話しあえてたら今と変わってたと思う
結局自分のせいでこうなってしまったんだよなって思う
今からでも遅くないなら・・・・・って事も思う。
なんだかんだ、奴の子供の事は本気で好きだったよ
勝手に自分の子供だと思うくらいになってたし。
その証拠に、
別に普段使わないデジカメを子供と会う時だけ持ちあるいたし、使ってたし。
普段ハンカチやらティッシュやら持ち歩かない私が、子供と会うようになってから持ちあるくようにもなった。
っていうかウエットティッシュまで持ちあるいてたからねｗ
秋とか冬とか寒い時に出かける時は、タオルケットまで持ってたさ。
子供が車に酔いやすいから、干し梅やらすっぱいもの買ったり
クリスマスだって、奴と２人で過ごす事なんかより子供のプレゼントの事考えてたり
子供がどこに遊びに行ったら喜ぶか調べたり考えたり
どっか買い物に行ったりしても、子供が喜びそうなもの探してたり
お正月だって、今まで誰にも渡したことなかったけどお年玉あげたり
・・・・・そんくらいの事だけど、それでも私からしたらすっごい変わったんだ
それにすっごい楽しかった。
愛想笑いするし、たまにわがままだし、オンチだし、うるさい時あるけど、すっごい優しくて、周りに気を使えるし、明るくて、面白くて、自分より歳が下の子の面倒見てる時はお姉さんみたいになるし・・・・・・
とかいって、まだ会ってから１年しか経ってないし、月に３～４回くらいしか会ってないけど
それでもここまで考えられたし、思えたし。
ぶっちゃければ、最初のうちはめんどくさかったさ
トイレまで着いて行かなきゃいけないし（トイレのドア閉めるのが嫌みたいでドアの前で私が見張らなきゃいけない）、せっかく奴と会っても子供が居るし、タバコも好きな時に吸えないし、外行ってボールとかで遊ばなきゃいけないし・・・・・
色々我慢しないといけなかったから
でもそれも段々楽しくなったの
この子なら血がつながっていなくたって、私は他人の子だからとか思う事もないって思った。
結婚して一緒に住む事になっても途中から子供の事を嫌いになる事も絶対無いって思った
なんか最近そういうのも思いだせたり、考えたり出来るようになった
・・・・・・・今まで怒りしかなかったからかも。っていうか追いつめられてたから。
養育費の話しが片付いたから？
それともこれでいいのかって思う自分がいるから？
それとも奴と別れたくないから？
どれも自分の勝手な考えだけど。
でもこれでほんとに良いのか？って思う
・・・・・馬鹿な話だけど、つい最近まで何が原因なのか、なんで結婚は出来ないと思ったのか考えてたけど
その答えが
「あのお母さんと一緒に住む事は無理」
って事だけだった。
・連絡が取れなくかった事はほんとに仕事が忙しかったならなんとか我慢できる
・養育費とかの話も結局は奴は逃げなかったし、断る事もなかった。認知も。
・自分が実家まで行ったおかげで、奴のお母さんと奴はもめたし、奴だって苦しんだはず
・喘息の事も、奴は治ると思ってるから治せと言われても仕方ない
・奴は子持ち＆同居だから私のせいで全部ぐちゃぐちゃにする訳にもいかない・私の意見だけ聞いてもらえる事もない
・・・・・・・ここまでは、怒りのピークに達したあと１回冷める時があって、そん時に考える事は出来た。
だから、今奴のお母さんの件もなんとも思ってないし、むしろ私が怒る事すらおかしいとわかった今、
なんで認知してもらったり、養育費払ってもらったり、今までの事はなんだったのかわからなくなった。
っていうかなんでここまで怒り狂ったかと言えば
小さい時からシングルマザーだけにはなりたくないって思ってたから。
自分の親が苦労してるのを見てきたし、子供が居るから休む暇なく働くとこもずっと見てきたから。
子供がいるから仕方ないけど、親には自由なんかなくて遊ぶ時間だってなかったから。
１番親が苦労するけど、子供の立場から言えば自分のせいで親には自由がないって思ってたから。
自分は絶対そうはならないと思ってたけど
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの従姉妹も叔母も、変な男に頼ったりしてるのを見てきたから
従姉妹の元旦那はＤＶで働かなくて・・・・小さい子供だって見てるはずなのに別れようとしない
叔母は男に頼る事しか考えてない・子供の面倒は見ない
私の家族はみんなｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだから、絶対そうはなりたくないって思ってきた。
それにもし、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになるとしても自分の親みたいに養育費も貰えないで泣き寝入りするのも嫌だと思ってきたし
自分は絶対そんな事にはなりたくないって思ってきたから。
だから余計だったんだと思う。
考え直すなら今しかないし、やり直せるんだとしたら今しかない
自分の為も正直少しあるけど、自分の子供の事を考えるとこのままじゃいけないって思う
もしやり直せるのに、自分が気持ち言わないせいでｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになったんだとしたら子供に申し訳ない。
自分のせいで淋しい思いさせてしまう訳にはいかない。
私１人の問題じゃない。
両親揃ってる方が子供にとっては良いに越した事はない。
今更だけど、言わないでおくよりは絶対言ってみた方が良いに決まってる。
ほんと今更この考えとか気持ち言うのって、恥だと思うし、馬鹿だとも思う。
だけどほんと今しかない。
今言わなければ絶対後悔するわ
言ってダメなら仕方ないけど、何も言わないで変えようともしないのはダメよね。
明日認知届けの用紙渡す為に、会う事になってるからその時にでも言ってみる
奴はまた少ししか話す時間が無いって言うかもしれないけど、それでも言ってみる