気軽な気持ちで、言える話ではない。・・幸せと思える記憶・以外の話で。
私は、人生の、ほぼ全てを、延々、何十年、未だに、
解決・解放 される期待など、全く、持てない、家族の問題で、
苦しみ抜いて来た。いわゆる、毒、 もう、猛毒姉！ そして、
両親に、感謝してはいるけれど、 これまた、やはり、 毒 親で。
母は、近年になって、自分から、（謝って）くれるようになり、私は、
幼少時から、ず－ーっと、家族の、問題・感情、聞き役、サポートばかり、
自分の人生、お構い無しに、させられていた 私は、人生で初めて、
このところ、母と、ゆっくり、私の話をしたり、できだして、本当に、やっと、
やっと、悲願だった、具合の悪い時、安心して、横に なる事が、できるように。
それも、私が悪者に、なって、姉と、距離を、とれるように、疲弊し続けた
から、なので、真の解決・解放では、全然、ない、正直、恐怖は変わらず、
心臓、バクバクもの！！ な、まま なのだけれども・・・・・。
姉を、唯一、なぜか、紹介する気に、なれた、まさかの、私の元夫まで、。
つまり、似たタイプの人だったからか！と、後で、愕然と・・・・・。
姉と、同じ、タイプ！な 、人を、伴侶に選んでしまった、痛恨の、絶望・・。
その、結果が、あの、日々で、 成れの果てが、この、後遺症まみれの、身体！
・・ツラい、育ちでも、せめて、自分が、結婚してからは、
普通に、穏やかな、ホッと出来る、日々を過ごせた のならば、、
それだけが、願い だったのに、 姉 以外にも、
自分の気持ちばかり、押し付けて、小細工ざんまい な、
どう断っても、通じない、執拗すぎる、 男の人を挟んで、な、女の人も、込みの、
多大な、ストレスと、いえば、 通学・通勤中に、行きも帰りも、
仕事中まで、執拗すぎる、社内外の、何年でも、複数の、ストーカー！！！！！
ストレス過ぎて、ホルモンバランスを、崩したせいで、内膜症に！！
30年以上、前の、それは、女の人生、台無し！ 進路も、夢も、
恋愛も、何もかも、こんな身体で、夢見ちゃいけない！と、自分で絶望！
全てを 自ら、諦めて、断ち切らなければ と、思い込んでいた 若い頃・・・・・
どんな状況でも、感謝して、笑顔で、家族に尽くし、
いつか は、きっと、これで、良かったと、
思える時が、必ず、来る！と、信じ、・・・なのに、
自分でも、もう、信じられない、今現在の、 この、現実！！！！！
幼少時から、家の内外で、羞恥心 無さすぎ な、姉。
他人には、正義感 溢れる？良い人に、なる事も、あるけれど、
その、態度・言動の、使い分けが、豹変ぶりが、恐ろしい。
平気で、とんでもない、私を陥れる嘘を、私の目の前で、
他人にも、ペラペラ、つくし、 距離が取れる迄は、ほぼ毎日、暴言・粗暴、
姉自身の、親への、恨み？を、私に、嫌がらせして、
ぶつけて、スッと、しようと、している、とか、姉自身が、言ってくる！
妹の私を、貶める、苦しめる。やりたい放題、
一度でも、謝ったり、反省したりとか、一切、しない。
私は、（妹！）である ばっかりに、幼稚園～学校でも、
また、 近所、商店街、通学中、交通機関内外、試験中だろうが、
授業中・前後まで、 日常・休日・友人・大切な人達 etc.・・まで、
あの、姉の、（妹！）というだけで、こんな事って有る？！と、
いちいち、 ちょっと、レベルも、低すぎ、考えられないような、目に、
遭わされ続ける 人生だった。姉自体、一応、化粧とかする時期は有り、
OLになり、結婚・出産はしても、
姉の、中学生 頃、登校拒否～ とかしていた頃からの、
更には、大人になるにつれ、妻・母になる程に、姉の元々の、
風呂嫌い・清潔感・無さすぎで、体臭etc.etc.、不潔過ぎ、
それで平気で、元気で、出掛けまくる、異様に、慣れ慣れしい、
恥ずかし過ぎて、友達にも、姉だとは、とても言えない、
うっかり、見せた写真で、顔を覚えたのか、
私の友人を、ヘンな態度で、車で、延々、付け回してやった！とか、
大切な人に、どう、説明すれば良いのか、全く、解らない！
親は、スルーしまくり。私等への、フォローすら、一切、無し。
かつて、高校生とか になっても、姉は、「どんな、脳みそ？！」と、言われ、
あんな、お姉さんが居る、あなたは、結婚なんて、出来ないね！とまで、
私は、先生からも、言われ、姉妹なのに、全然、違うと、わかるまでは、
散々な、事が、（妹！）というだけで、モラハラ・セクハラまで、遭わされた。
かれこれ、大人に、なっても、もう、言っても聞かないからと、
親は、見て見ぬ振りで、うるさいと、近所に恥ずかしいから、と、
それどころじゃ ない時さえも、私に、常に、姉の言いなりに、
（妹！）なんだから、相手をするよう！服従するよう、強要。
そして、家の中・外の、ことは、私の話すら、一切、聞かない上、
絶対、誰にも、言うなと。その、親は、もちろん、
私は、一切、誰かに、話を聞いてもらう事さえ、なく。
退屈だと、気が狂う～と、姉は、 私に、どんな大切な、予定があろうが、
酷く、具合が悪かろうが、断っても、断っても、しつこく暴言、諦めない、
20代前半で、未婚の、生理痛が、酷い私が、姉の誘いを断れば、
「さっさと、子宮、取って！私が呼んだら、すぐ、来れるように、さっさと、
子宮、取って！早く！子宮、取ってよ！」と、寝ている私を、起きるまで、
膝で、軽くでも、蹴って、起こそうと、暴言も、繰り返す・・・。
私の、大事な人、ものを、あっさり傷付け、台無しに、させられ、
私の予定など、言ったら、余計に、ドタキャン！させるように、
間に合わないように、謀り、仕向ける。そして、ニヤニヤ笑顔。
他人には、バレて、いないかも？！ 私の方を、姉を避けて酷い！って、
周囲には、きっと、被害者ぶっているんだろうな・・と。
知られたくなくて、私が、誰にも、話して、いないから・・・・・
携帯の、無い時代、子供の頃から、私は、散々な、羽目に・・・。
いわゆる、“放置子” さながらの、毎日、毎日、何十年でも、
私が、結婚して、少し、遠くに居る時でも、延々、常に、ほぼ毎日、
長々話の、電話攻撃、やっと切ったら、次は、断ってるのに、家に来て、
ピンポン、ピンポン、チャイム鳴らし捲り＆同時に、電話リンリン攻撃～～
開けて！開けて！と、窓ガラス、バンバン攻撃が、あった時のトラウマ！
ドアチェーンの、隙間から、食べ物を、捻り込んでまで、開けて！とか！
しつこすぎる、姉の、、繰り返される、平気で、嘘・暴言・粗暴な振る舞い・・
奇跡の様な、優しい夫に恵まれても、姉の酷さは、エスカレート。
家族は、唖然とする ばかり。その夫＝私には 義兄、も、
相当、耐えてくれていたけれど、子供が小さいのに、ガンで早くに他界。
未亡人に、なった姉から、もっと、奴隷のように、解放されない、私。
元々、姉は、嫁に行って、すぐから、毎日、実家に来て、以降、どんな時でも、
常に、姉は、絶対、お客様・独裁者！！状態。 マジで、ほとんど毎日、延々、
朝から夜中まで、自分と子供、世話、 夫のご飯、を、実家で、母親にやらせて、
その他 諸々、実家の者に全部させて来た姉は、最早、際限なく・・・・・。
私は、親からも、強要されて、自分の時間・体力、夢も、何もかも諦め、
ひたすら、耐えて・・。どれ程、体調が、悪くても、自分の事も、ままならないのに、
姉が、優先、出来る協力は、しつつ、 そして、やっと、自分の結婚！さえも、
まさかの、夫の、人格、前触れも無しに、豹変、異常・DV・モラハラ・暴力、
脅し、暴言、etc.etc. そして、まさかの、 、私の言動に関係なく、あくまで
彼ら独自の、言動の数々が、余りにも、細部は違っても、
姉と夫が、、双子か？！な、位の、そっくり過ぎ さ！！に、愕然！！
後遺症で、虫歯なんて、、なかった歯が、噛み締め過ぎて、割れ捲り、以来、
ケアも、裏目に、別人の、口の中に。 etc.etc.～～～
蹴られた、腰骨、未だに、激痛、他 多々過ぎ。もう、本当に、・・・・・
自分に、起きていた、あらゆる、絶する現実が、年齢 分、有るのだから、
etc.etc. ・・・・・本来の、私は、もう、残っていない位・・・・・！
治す暇もない、延々、加わり 増し続ける、不調の、原因は！
これまでの、逃げようの なかった、積み重ね から、だから。
マジで、気力すら、残っていない・・・・・単に、更年期！対策とかでは、、、、、。