4ranranのブログ

職場で話し相手が欲しい…は贅沢ですか？

こんばんは仕事とか、家事とかで、ちょっとしたモヤモヤって、あると思う。そんなのを　パートの時はおばちゃん仲間とみんなで笑い飛ばしあってた。派遣で通ってる今の職場は大した不満もなく、仕事にもな慣れパワハラもセクハラもされてない。プライベートにも全く立ち入ってこない。ほとんど、話さないのです。職場だからその方がいいって思う人もたくさんいると思うけど、わたしはちょっとくらい、雑談もあって、気軽にランチに行っておしゃべりできるお仲間が欲しいと思ってしまいます。話し相手のいない今の環境では、内向きのスパイラルで、気力が目減りしているように感じる。これって、この環境あんまり合ってないってことなのかな？ゆるやかに萎えていきそうでこわい。

愛情の反対は無関心ってホント

どうでもいい　という感情から憎い　という気持ちに変わった。もう、何年も前に別れた配偶者のことこれって、わたしが少し優しくなったから。愛情の反対は無関心。無関心から憎しみに変わったって事は、少し愛が生まれたって事だ。

手放し難い執着

手放し難い執着手放し難い執着それに執着している事に自分では、なかなか気づかないそれは、自分の、運命とか目標とか、ゆめだとかそんなふうに思ってるから。努力が足りないから時間が足りないから運が良くないから叶わないだけだと思いこんでる。努力してみようとするけど、どうしたらいいかさえもうわからない。そんな時、5年程前にスタバで不思議なおじさんに声を掛けられた事を思いだすナンパでも、宗教の勧誘でもなさそうなのでちょっと話してみた。おじさんはこんな話をしてくれた。「ぼくは、時々ここにお茶しに来るんだけど、そうするといつも、真ん中のテーブルでまゆをしかめながら、必死に何か勉強している女の人がいて…どうも気になって声をかけてみたんだ『いつも真剣に勉強なさってますが何を学んでらっしゃるんですか』すると、女性は『今年こそ、〇〇士の試験に合格したいんです。わたしは、もう何年も不合格なので情け無いんですがカフェでも必死になって勉強しちゃうんです』と答えられたそうだ。おじさんは、『何年も不合格なのに、なんで続けていらっしゃるんですか』と、さらに聞いたそうだ。すると、女性はそれが自分の使命とか、目標とか夢みたいなものだからといったような事を答えたそうだ。おじさんは『普通に考えて、その〇〇士の試験はそんなに難しいものではありません。何年もかけてやるものではないと思います。たいへん失礼ですが、向いてないんじゃないですか？諦めた方がいいと思った事はないですか』と聞いたそうだ。女性は、そのおじさんの言葉を聞いて怒ることもなく、『そうかもしれませんでも長年の夢なのでもう少しだけ頑張ってみようと思ってます。』と答えたそうだ…それを聞いて、おじさんは彼女も実は、〇〇士には向いてないかも知れないしそれを続ける事がちょっと辛くなってる事に薄々気がついてるんだろうなでも、やめ方がわからなくなってるんだなと思ったそうだ。ぼくがつい声を掛けてしまったのは、頑張ってるんだけど、なんだかとっても辛そうに見えて、どうしてなのか知りたくなったからなんだと言っていた。ぼくは、そういうの気になっちゃうんだよね。とも言っていた。それって、その人がそこに執着して客観的に見れなくなってしまってるんじやないかってね。余計なお世話なんだけどね…そのおじさんはその話のあと、簡単な自己紹介をして、あなたも何か知りたくなったら、源流を汲みなさいねみたいな事を話し、そしてわたしのアドレスを聞くこともなくまた、会えるといいですねとだけ言って先に帰ってしまった。ほんとに不思議なんだけど実際にあったこと。それをその時の務め先の先輩に話してみたら「その人は神様よあなたに何かを伝える為に来たのよ」と言われて、さらに悶々とした。今も思い出すその出来事。美術学部を卒業してはや、還暦なのに未だ未練がましく時々絵筆を取り出しては絶望感を味わうそんなマゾプレイを年に何度かやってしまう私におじさんはそれってしあわせ？って聞きたかったのかな？専門系の学部をでて、何者にもなれなかったダサいやつと思いたくない執着で未だ夢の途中と時々言い訳をしたくなるヘタな考えかた。今のわたしは執着をやめられないけど、プレイだと自覚する事ができてる進歩してる。おじさん、また会いたいな。

座ってみたら案外落ち着く席

座ってみたら案外落ち着く席カフェに入る時窓際の景色が見える席を良く選ぶそれでバッチリの時とホコリが溜まってたりして残念な時とある今日はいつものパン屋さんのカフェ珍しく混んでいて普段は選ばない真ん中のテーブルに座ったこれがとっても良いのでした窓際より少し引いた所から外の景色も程よく見えてなんかすっぽり馴染む見てる時と座った時実際体感すると全然違うなぁっていう体験。そういう事ってほかでもあるんだろうなぁ思いこみとほんとのところの違いなんて、考えてしまった。

ボーっとする

ボーっとしてる珍しいことだこんなにボーっとしてる寂しかったり忙しかったり怖かったりいろいろあって今、ボーっとしてる自分がうれしい。

落ち込んだ時のセルフケア

落ち込んだ時。最近は、親の老いや子供達の巣立ちなど、自分の人生そのものがとても儚く感じられて、けっこう寂しさはひしひしと身にしみて諸行無常とあらためて切実な感じたどり着いたのは仏教の本や、その周辺の本達地元の図書館でふと手にした伊藤比呂美著「いつか死ぬ　それまで生きる　わたしのお経」という本を購入昨日届いたので、読むのを楽しみに仕事してます。今回のセルフケアはこれらの書籍に浸るコト。

マーキングしてる？

越して来た街で毎日歩いたりスーパーで買い物したりして自分の気配を振り撒いているような気がする。早く馴染みますように寂しくなくなるように落ち着いて暮らせるように。動物がマーキングするようにわたしも、見えない自分の印をこの街につけている気がする。

御神木

御神木近所の神社を検索して行ってみたそこは、前に横を通った時なんか、良い感じの木があるなと感じた所だったそれは樹齢数100年の御神木御神木と知らなくても、近づいただけで、神々しい感じはわかるものだなと思った

本音って

怒るだろうけど、しつこく聞いてみる。やっぱり怒ってきた。しばらく、怒ってた。ヒヤヒヤしたけど、初めて本音を思いっきり吐いてるようでもしかしたら、言いたい事を、やっと言ってくれたのかなと思って。罵られながら、聞いてた。なかなか本音っていえないよね。

#疲れた日の夜に飲みたいのは

日本酒　日本酒　さっぱりとした、純米吟醸だといい。お猪口で、3〜5杯くらい家に帰って、手を洗って簡単なつまみを出して、1人分のご飯をつくりながら飲む。ほろ酔いで、疲れや寂しさを吹き飛ばしながら飲む。

心地いい居場所

街は、お店ができたりなくなったりして雰囲気が変わっていく。地方もカフェができて道ができて、明るくなったり商店街は寂れてたりずっと同じわけじゃない空気は少しずつ動き気がついたらすっかり様変わりしてる自分の心地いい居場所もずっと同じ所ってわけじゃないかもしれない

最高にしあわせ！3年ぶりのおしゃべり

おしゃべりって大事！たわいないおしゃべり、でも、ほんとは全然たわいなくない。いいことも、嫌だったことも腹が立ったことも悲しいことも理解できなかったことも教えてほしいことも、いろんなことをごちゃ混ぜにみんなで喋り合う話して、離してすっきりするしゃべって、笑って吹き飛ばすそして、楽になったこころにエネルギーがチャージされてるコロナ禍でできなかった制限されてたおしゃべりを思いっきり楽しんだおしゃべりって大事。しゃべって、モヤモヤは、胸のなかから放り出して、笑い合うしあわせ。

まんなかにこころ

あけましておめでとうございます​「自分にかえる」ちょっとうわずって、見えなくなるどこかに半分ズレてるようなわたしをわたしの肚にもどすまず、そこから。いつもそこから。

#2023年のおみくじの結果は…

60代間近　新しいスタート

60代から、また、新しい街で暮らし始める。今日のわたしは場所見知り真っ最中。散歩したり、お茶したりして、ここもいつか懐かしいと思える場所に育てていけるだろうか。わりと寂しいよ住み慣れた街住み慣れた部屋を離れるのはこんな人生なんて…って思う時もある。でも、もしかしたらこれから忘れられないくらい暖かい事に出会えるかも知れないし、と、そんなふうに思って町を歩き、自分の影をあちこちにおとしまくり場所見知りの治療に励む。​子供達が巣立って1人で暮らす部屋のドアを開ける。ただいまとおかえりをわたしに。わたしが言う。いくつになっても希望とか持っていいよね。早く治れ場所見知り。

蕾

蕾とてもかたい12月の桜の蕾この小さなかたまりに花の咲く日を重ねてみたらこのかたさはつよさに見えた

いい人ばっかりなのに合わない(/ _ ; )

苦手な人苦手な場所自分でも意外だけど、黙々と寒い空気❄️そういうオフィス多分これは相性の問題会社のせいでもなくたぶん私のせいでもない。これは、自分が変わるのが一番手っ取り早いんだと思うけど、なんかそれも難しいそして、鬱々とした空のようなこの気分が、ちょっとした嫌な出来事を引き寄せてくる3年間勤務すると、直接雇用のチャンスありで、あと、半年でその3年を目前にしてもったいないなぁと思うけど、うまく説明できない。死ぬほど嫌いな人はいない仕事も嫌いじやないのになんで、この鬱々とした雲が晴れないのか毎日黙々と仕事して誰とも愚痴もこぼし合わない清らかかオフィスが性に合わない普通のおばちゃんのわたし

久しぶりのてもみんが神

久しぶりのてもみんが神だった。この頃の私の状況は春と秋のいっとき仕事がめっちゃ忙しくなりそのあと体調を崩すというパターン。主に腰痛で、歩くのもしんどくなる今回は、さらに仕事のモヤモヤが様々ありプラス肩こり頭痛。なんと、過活動膀胱まで😭そこで、お医者さんに行きつつクスリをのみつつ、なんか、ふらっと久しぶりにてもみんにはいり20分の椅子コースで首肩中心にほぐしてもらった。なんと、それで、この秋の疲れが一気にふっとんだ気がした。頭痛薬で取れない頭の痛みがなくなると、腰も軽く感じる。彼氏のいないバツイチなので、ほとんど人に触れられないしかも、コロナでお給料も減り、節約で、てもみんの20分は私には、わりと贅沢。たまたま、タイミングもよかったのかも知れないけど、すっごく楽になった。人の手の力ってすごいな。

不安神経症か

9月は私の仕事は繁忙期。それなのに、急なフロア移動❗️プリンターを移動先のフロアのものに設定し直すとか、そんな、細々とした作業がてんこ盛りで焦る　焦る　焦る😭😭😭焦るとなぜか、プリンターが止まったり😭😭そんな事が重なると、神経が剥き出しになって、戻らなくなる。過剰に、小さい事が心配になる「明日はプリンターが動くだろうか」そして、「わたしは、急に動けなくなるんじゃないだろうか」わたしの安定はころっとひっくり返ったよく考えたら、一つずつやればいい。手を貸してくれる人もいる…のに。誰も特にわたしを責めてる訳じゃないのに…だ。新しい事に出会うと、過剰に反応してしまうそして、忙しさが重なって、緊張が指先までガチガチに硬くする。訳の分からない波がわたしを飲み込もうとするでも、これは、わたしじゃなくて、わたしの病気だ。と、今は知っている。初めて発作が起きた時わたしの暗闇を閉じ込めていた部屋の扉の鍵が外れてしまった。その時はガタガタと足の震えが何日も止まらず何を見てもこわくて、こわくてたまらなく、食欲はなく、食べても味がせず、いつもお腹がきゅーっとなってトイレに駆け込む。そんな状況だった。いちばん酷い状況は何日くらい続いただろうかその時は何が起きているかわからず、お寺で話を聞いてもらったり、仕事を減らして休んだり、ひと月ほどして、診療内科を訪ねる事ができ、そこで、「不安神経症」と知り、まず、ちょっと落ち着いた。そこまでがほんとに辛かった。そこから11年経っている。いろんな事をためし、今はたぶん発作が起きる前より心は健康になった気がするそれでも、時々顔を出す暗闇の部屋だけど、今は、付き合い方を覚え、お医者様からいただいているお薬を一錠服用して、やり過ごせる。あとは、好きなYouTubeで、リラックス。そこで、こころの話を、してくださる皆様に癒されています。自分ながら、厄介なこころの特性に、くたびれたりもしますが、食べ物や、お薬で確かに良くなっていくものと、実感したから、これからも上手く付き合っていこうと思っている。久しぶりに顔を出したわたしの病気の事でした。

名月とすだち

今朝天気予報で、今日は中秋の名月とのことそれは、満月だったり、満月でなかったりするとのことで、今年は満月だそう。わたしは、満月でも、やや満月でも充分かもと思った。今日はスカイツリーも雲に隠れたり、現れたりこんな柔らかい色も今日の夜空には合うと思う。いただきものの、すだちたっぷりの、焼酎ソーダ割でお月見。すだちってメインにならないから、いつもは、わざわざ買えないとっても嬉しいいただきもので、またもや幸福感があふれる夜