会社のドアを出た瞬間、
ヘトヘトで、疲労困憊で、逃げるように自宅に向かって歩き出す。
歩いてる途中で、自分の目が痛かったんだって事に気がつく。
仕事中は何も感じなかったはずなのに。
今日こそは、早く寝ようと心に決める。
途中で、おいしい匂いに誘惑されて、かわいい服も視界に入ってきて、
ついつい寄り道したくなる。
そのうち、だんだん歌いたい衝動に駆られてきて、
さらに、飲みたい衝動にも駆られてきて、
正気に戻った頃には、結局日付が変わってるんだ。
疲れの全部が、急に表面化してきたから、
少し休んで風呂に入ろうと思い、横になってみる。
まだ寝るつもりは全くないが、これが最高に気持ちいい。
次に意識が戻るのは、午前3時過ぎなのに。
ここで初めて、自分のやっちゃった過失に気がつくんだ。
まぁ朝起きれて、会社に間に合えば、それでいいか。
そんな事を考えて、さらに仮眠を取って朝は来る。
当然のごとく、だるくて、眠くて、しんどくて、
自分を責めながらも、時間がないから、無理やり急ぐ。
無限ループだ。
物足りないうちに、辞めとく位が丁度いいって分かってるよ。
「腹八分｣はある意味、鍛錬だ。
まず・・・
綺麗になる努力を怠っていたなぁ
思い出せ！！
初めてメイクし出した頃。
初めて誰かと付き合った頃。
初めて一人暮らしし出した頃。
もっと頑張ってただろ、私。
まぁ頑張ったというより、それが単に趣味だっただけ。
食べる事なんかより、綺麗になる事のが好きだったあの頃を、思い出せ！
それから、
周りの人に対してずっと受け身だったなぁ
ギブアンドテイクっていうけど、
相手のギブがあってから、初めてテイクする事が多かったかも知れない。
そりゃあ寂しくなって当然だよね、自分から発進しない限り。
よく恋したら変わるとか、綺麗になるとかっていうけど、
それって、キレイゴトじゃなくて本当だった！！
心構えが変わるっていうか、内面がオープンになるっていうか・・・
もちろん、外見は前より気にするようになった。
だけど、今は内面の変化のが大きいと思う。
何かをしてあげたい。
彼だけじゃなく、私が好きな人みんなに。
取りあえず、ずっと連絡取ってなかった友達にメールしてみた。
相変わらずのやり取りだけで、ちょっと温かくなった。
最近、音楽好きの友達ができた。
社会人になって、音楽の話が出来る人と、出会えたのはほんまに嬉しい限りだ！！
お一人目は、メタルとかインストが好きな、ヘヴィなギタリストさん。
昔、バンドやってたらしく、そのときの映像を見せてくれたり、
ヴァンヘイレンとか、HocusPocusとか、コアな音楽を薦めてくれる。
もう一人は、ヒップホップとジャズに詳しくて、民族楽器にハマってる方。
時々、メッセで、音楽の話をするのが楽しい。
Nujabesとか、ｓｉｎｇｏ02とか、詩的なヒップホップが好きなのは私と同じだ。
2人と話してる時は、軽音部にいたときみたいに、アツくて、刺激的で、楽しい！！
軽音部では基本、ロックと楽器の話が中心だった。
それはそれで、楽しかったし、奥深かったし、日々感化されまくって勉強になった。
だけど、ロック系の楽曲に少し詳しくなったけど、他のジャンルにはあんまり触れる機会がなかった。
今は、お互い違うジャンルを共有して、好きな楽曲を紹介し合って、最終的には混ざり合ってる感じがいい。
色んなジャンル聴きまくって、最終的に自分で形にしようとしたら、
混ざったものが、ミックスジュースみたいに一つになって、独特の味になるのかなぁ
それにしても、ここ数日コメントの書き込みが出来ない・・・orz
何でや～～～～
もぅ！！
ひっさびさに、めっちゃ歌いたい衝動に駆られた。
スイッチになったのは、仕事中の有線放送。
最近のヒット曲は１日に飽きるほどかかってるけど、
そんな中、急に数年前の曲がかかったから、何だかテンション上がった。
この曲は３～４年くらい前に好きになって、今でもカラオケではたまに歌う。
・・・ってか最近は、カラオケ自体行く機会が減ったから、
曲がかかった瞬間「おぉっ！歌いたい!!」って思った。
最近は、浜崎の曲聴かなくなったけど、この曲くらいまではめっちゃ聴いてたなぁ。
当時はカラオケも、週３～４ペースで行ってから、よく歌ったし、
私の青春がいろいろ蘇ってきて、懐かしすぎる。
数ヶ月前に、バンドで壁にぶち当たって、
ボーカル交代して、それからずっとスランプから抜け出せずに、歌いたい!!とも思わなかった。
だけど、久しぶりにこんなに歌いたい。
こんな時は、一人カラオケじゃ!!
・・・と思ったけど、まだちょっと自信がないのと、もうすぐ雨が降りそうなのを考慮して、家に帰った。
フォルダに入ってる曲を片っ端から、歌いまくった。
やっぱりまだ音は外すし、高音は出ない。
だけど今は、綺麗に歌うことなんかより、ただ歌いまくった。
半分わめいてる感じだったかもしれないが(笑)
椎名林檎とか、aikoとか、１時間ほど熱唱して、めっちゃすっきりした。
バンドで歌うには、音程も、綺麗さも、強弱も、まだまだ課題だらけだ。
だけど、そればっかりにとらわれて、歌が嫌いになるのはもったいない。
今はそーゆ難しいことはあえて考えないで置こうと思う。
好き勝手に歌いまくってるうちに、またちょっと自信を持てる日が来る気がしたから。
春夏秋冬、どの季節が好きか聞かれると、私はたいがい春とか夏って答える。
春は、終わりと始まりがあって、景色も人もキラキラしてるから。
夏は、お盆休みとか、花火とか自然にテンション上がるから。
秋は、だんだん冷えてきて寂しくなる。
冬は、寒くて動けない・・・
これが、私の頭で作られた構図。先入観。
実際夏は、暑いやら、日焼けするやら、文句ばっかなのに・・・
ところで私は、寝具にやたらと執着を持ってる。
ベッドと枕は、低反発。
シーツやタオルは、さわり心地の良いのを厳選。
そんな中でも特に大事なのは、掛け布団。
重すぎず軽すぎず、が１日の疲れを癒してくれる。
最近急に暑くなってきたけど、私は未だに毛布を着ている。
たまに、夏でもコタツを片付けれない人がいるけど、私は毛布が片付けられない。
掛け布団の中でも私は毛布の感触が好きなんだ。
だんだん寒くなって、毛布が欲しくなる秋が好き。
冬は、毛布に包まるだけで、幸せな気持ちを味わえる。
しかしおそらく、ここ数日のうちに、私は毛布の存在がうっとうしくなるだろう。
片付けるのは、名残惜しいような、面倒くさいような・・・
だけど、また寒くなった時、気持ちよく着られるように、
「今までありがとう」って、ブランケットと選手交代してもらおうと心に決めた。
仕事の帰り、久々にドラッグストアに立ち寄った。
そーいやここ最近、コンビニかスーパーかケーキ屋さんしか行ってなかったな・・・(笑)
ファンデーションとアイシャドウを買った。
高校生のときから、オシャレにこだわりだして、
あんなに雑誌で服とかメイクを研究したのに、最近かなり適当になってたからだ。
「見た目を気にしなくなったら終わりだ！！」という発想から、服装も髪型も自由な会社を選んだ。
それなのに今は、着ていく服は手当たり次第。
髪型も、ゴムでまとめるのがやっと・・・。
私が恐れてた「周りを気にしないオバサン」像に、急激に歩み寄ってる感じだ。
ちなみにファンデーションは、１ヶ月前くらいに無くなってた。
つまり約１ヶ月、素肌で外出してたんだ（爆）
肌に悪いからつけないっていう友人もいる。
その子の肌はめっちゃキレイ。
だけど、今の私にそんなポリシーなんてないし、
むしろ鏡で自分の顔を見るたびに、不健康すぎてテンションが下がる。
身の回りを気にしなくなって、表情も自然に暗くなってたのかな。
・・・って事は、自分だけじゃなくて周りの人のテンションも下げていたかもしれない。
今さら、素の顔とかけ離れるほど派手なメイクをしようとは思わない。
だけど、今よりちょっと健康的で、キレイに見えるなら、私はファンデーションを使いたい。
私が思うオバサン像に自ら近づいてしまうのを、阻止するためにも・・・
例えば、好きな音楽を聴いても、前みたいな感動を味わえなくなってしまったり、
頭で描いたイメージを形にしたいのに、上手くできなかったりする事がある。
スランプだ。
私はずっと、恋愛でスランプに陥ってた。
・「好き」の意味が分からない。
・異性を恋愛対象として見られない
自分の気持ちが一番理解できなくて、
取りあえず付き合ってみたけど、結局好きになりきれなかったり、
メールとかデートが、頻繁すぎて億劫に思えたり、
「Like」と「Love」の違いで悩んだりした。
だから、ここ最近、長続きした試しがない。
告白されるのも「嬉しい」より「怖い」の方が上回って、
特に男友達の前では、女らしい行動は控えて、おっさんキャラに徹した。
（これが素やろ！って突っ込まれたら否定はできないけど・・・(笑)）
スランプって、自分では脱出方法が分からないし、
ひたすらアリジゴクでもがいて、そのうちにそんな力も無くなってしまう。
そんな私も、最近久々に恋したかも・・・・・・って思った。
・メールが来ないと不安になる。
・変に気を遣わずに、くっつきたくなる。
・１日会ってないだけで、すごく長く感じる。
・自然と笑顔になってしまう。
久々にこんな気持ちになった。
懐かしいけど、新しい。
今度こそ素敵なお付き合いをしていきたいと心から思った。
実にひさしぶりにブログ書いてますっ
先月、体調崩しまして、２週間ほど死にかけてたわけですが、
身体が健康に戻ったあと、心が不健康になりました(笑)
数で例えると、
しんどい時はマイナスだったのが、病気が治ってゼロになったわけです。
本当にマイナスのときは、早くプラスに戻そうと言うことしか頭にないので、とにかく必死です。
問題はゼロ。
悪くもなければ良くもない。
そんな病み上がりの状態のときに、心が「無」になってしまったんですね。
「－２」を「－１」に減らすより、「０」を「１」に変えることの方が実際は難しいです。
お金に関しても一緒のような気がします。
・・・という訳で、今は「０．９２」くらい健康です。
とにかく今の目標は、食べる以外の楽しみを見つけること。
「食べる」という行為は、一番手っ取り早く、欲求を満たしてくれるわけですが、
それに頼っていたら、ワイドになる一方ですからね。
今日、空手の練習で、数ヶ月前に始めた方から、
「1年くらい続けてたら、少しは痩せました？」との質問がありました。
ええ。
確かに練習後すぐ体重を計ったら、少し痩せてます。
でも、１週間で元通り・・・・・・(笑)
むしろ去年より太りました・・・(爆)
だからこそ毎週必死で練習してるんですっ
型の練習はやっぱり楽しい。
先週の出来事。
待ちに待ったGW！！！！
・・・・・・・
・・・のはずでした。。。
だけど、初日から高熱と腹痛が・・
大人しく寝たら治るという発想は大間違いで、寝れば寝るほど、熱は上がって最高４０℃に・・・
食欲はあるのに、食べたらすぐお腹にきます。
偶然つけたテレビで、はしかのニュースをやってたので、「まさか・・・」と思ってとても怖くなりました。
元々病院という場所があまり好きではないのと、先日の院内感染のニュースを見たせいで、
なかなか診察に行く勇気が出ませんでした。
３～４日苦しみまくって、少し回復したので、やっと病院に行くことにしました。
最初に電話した最寄の病院は、何だか冷たい印象だったので、結局、電車で２０分くらい離れた病院に行きました。
そこは私が生まれた病院で、当時の診察券を見せたら、すぐに手続きしてくれました。
病名・急性胃腸炎・・・
先生にその病名を言われたとき、いろんな意味でホッとしたような気がしました。
処置室で点滴をしながら寝ていたら、隣のベッドから年配の男性とお医者さんの会話が聞こえてきました。
男性：「ワシは今日は入院せえへん。仕事あるから帰るねん。」
医者：「このままお帰りくださいとは言えません。重症の肺炎なので、命に関わります。」
男性：「そんなん一旦帰って仕事道具取って、明日入院しに来たらええやろ。」
医者：「身体が資本じゃないですか！」
そんな会話が延々と繰り返されていました。
はたから聞いてると、こんな時まで無理せんでも休んでたらいいのに・・・と思います。
だけど、冷静に考えると私も同じ事をしてたのかも知れません。
「身体が資本」
頭では一番分かってるはずのことです。
でも、実際はその身体を酷使してまで、目の前にある仕事・お金・遊びを優先させてしまいます。
当たり前にある身体が危なくなって、やっと健康を考える・・・
そして、喉元過ぎればまた忘れてしまう・・・
何はともあれ、無理は禁物だと痛感しました。
昨日は何だかMyBirthdayだったみたいなんです。
また一つおばあちゃんに向かって前進しました。
皆さんは誕生日というと、どうやって過ごすんですかね？
やっぱ特別なものなんでしょうか？？
私は、必ず誰かに祝ってもらいたい！！
とか、一人では過ごしたくない！！
っていう執着は無くなりましたね。
まぁ一人でいようが、みんなで居ようが、
その日１日辛い気持ちにならずに過ごせたらオッケィかなと。
そんで、この週末のお話ですが、なかなかハードスケジュールだったんです。
日曜日は、お昼すぎから、空手の交流試合に行きました。
っと言っても、メインは子供たちなので、帯を締めたりサポートしつつ、
基本の型を披露しました。
久々に場の空気に流されて、練習通りの結果を出せずとても悔いが残ってますが・・汗
その後、夕方から知り合いのライブを観にいきました。
サークル時代の先輩が入ってるバンドで、演奏後久しぶりにお話できました。
もし、私がライブするときには観に行くよと言ってくれました。
そんなこんなで、結果、誰かに祝ってもらったわけでもないですし、
大勢の場所には居てましたが、行動してるのは自分一人です。
それでも偶然、「試合」「ライブ」という２大イベントが重なってしまったお陰で、
とても濃い一日を過ごすことが出来ました。
両方共通して言えるのは、やっぱり発表の場って大事だなと思います。
独特の空気の中で、みんな普段とは違う目をしてます。
やってる方はもちろん、観てる方も色々感じて勉強になります。
成功する人も居れば、失敗する人も居る・・・
「魔物が居る」って言いますが、改めて思うのは、
自分が楽しいから「試合」「ライブ」に出るのではダメで、
それを楽しむために、いかに「練習」してきたかで、
その人の余裕が内容に表れるんだなーと身に染みたわけです。
