寄り添える場所 遠い夏の日

今年の夏も早くて、もうあとちょっとな気がする
もらった線香花火やりたいとおもいつつまだ開けてないや

去年はけんちゃんのソロがあったから夏は握手会に行ったなあ
いまそれを思い出してTheParty聴いてる
少しだけ戻りたいかも
去年はなんだろう、いろいろ見ないように考えないようにしてたから逆に逃げ道むりやりにでも見つけて没頭してたのかなあ
今年もつらいなあ…
なんだかわからなくなりすぎて、嫌な夢を現実だとおもってしまった
夢で見たことが夢なのか現実なのかわからなくて
降られたり浮気されたりする夢を本当よく見るんだけど、この間昼寝でそれを見て起きて本当にわからなくなって友達に電話して確認した笑
わたしいかれてんなあとおもったよ笑
なんか頭おかしくなったよなあとおもう
考え方とか選ぶ考えが異常に感じる
体もおかしいし…夏は毎年体に新たな異常がみつかる
わたしも大きい病院にいこうかな
さいせいかい(漢字がわからん、前に東神奈川にあった病院)っていまどこにあるの？
そこを勧められたんだが場所がわからん！鶴見の方らしい！
いろいろ行きたいところいっぱいあったんだけどほとんど行けなくなって、サンシャイン水族館行く予定だったんだけどだめになってほんとにCM見ると泣いちゃう
結局今年もメガスターには行けないんだろうな…
予定がなんにもなくなったから病院通ってじんましんを治したい
でもお金かかる
じんましんひどくなるからたいして飲みにもいけないしもう泣きたい
泣いちゃう

早くライブ行きたいなあ
あとLG再開しないかなあ
みぃちゃんまだ好きだけどみぃちゃんだけじゃやっていけなくなってきたよ
暗くてごめんなさい
がんばります

あれから遠く離れてしまったよ こころ削られて

いまちょびっとだけどぜったい揺れたのになかなか地震情報に表示されなくてこわい…

今日はお休みでした！
久しぶりに新横で飲み会があって新横行ってきた
節電で暗いし暑かった笑
同じ館のひとたちけっこういっぱい集まってだったんだけどなんかすごい久しぶりの空気で楽しかったあ
原宿どう？って聞かれるたび終始戻りたいもうやだっていってたらみんな戻ってこいと言ってくれてほんと戻りたくなった…
いや、どうやっても無理なんだけどね
実際新横も新横で殺伐としてるし笑
でも久しぶりでほんと楽しかったなあ…
わたし女子に大人気だったちょう嬉しかった…笑

そして明日仕事行くのがすごい嫌になるってゆう
なんなんだろね、もう、病気か？
ほんとにだいたいが仕事嫌だなあってことしか考えてないわ
脳がゆとりなんすかね…
1日緊張しながら働くのがしんどい
べつに仕事内容はぜんぜんいいんだけどあの場あの環境がきつい
都会ってこわい
田舎者は原宿なんかで働いちゃいけなかったんだとおもう
早く田舎に戻りたい…
こんなんばっかだな(;∀;)
しかも薬なくなっちゃったから明日病気行かなきゃまずいっていう
今日木曜だからやってなかった
早く起きなきゃ…
きっと夏休みあったから休みボケしてんだろおな
ニートになるにしても貯金なさすぎるのでせめて貯金できてから辞めよう
誰か助けてくれ(;ω;)

悪い病気

なんかわからんけど1時間くらいずっと知り合いの日記見てた笑
知り合いてゆうか数年前とある(笑)縁で数回？1回？お会いしてなぜかアドレスとかも交換したひとなんだけど立場がわたしのが下だったしきっと忘れ去られてるんだろうなー
もう日記も全く更新されてないけど、なんとなく思い出して見てた
すんごいきれいなひとだったし、良い人だったのでわたしはもっと仲良くなりたかったなあ
あの時期いろんなひとに出会ったけどそのなかでも深く付き合えたらいいなあと勝手に思っていた
全くもって他人に近い関係だったのでたぶん向こうは覚えてもいないだろうけど
また日記更新しないかなー

久しぶりにあのとき楽しかったなあとおもったよ
すごい視野が狭くてバカまっしぐらで子供だったけど(笑)あれはあのときしか体験できなかったもんねえ
いまもできることなら同じことしたいけどバイタリティがなさすぎる笑

集中してそのためだけに生きれたら楽しそう
でもそんなんで人としてやってけないだろうから期間を決めてとかするとつまんなくなるし
てゆうかわたしもう22だよ！
今年23だよ！
あのとき10代だよ！！笑
うける！笑
やっぱり若さってほんとうにあるねえ
バカに気づかない若さってすごい
明らかに間違ってることを正しいと疑わずに信じてた日々がすげえ笑

でもなんか心からうらやましい
いまってなにもかも全てがなくならないように、間違わないように必死に繋ぎ止めてるかんじ
繋ぎ止めることをがんばってるかんじ
それだけしかがんばってない
あのときって次のためにがんばってた
どうしたら自分の気がすむか？じゃあこうしよう、じゃああそこ行こうとか
果たしてそれが正解だったのかって言われると、まあ何もかも残ってないのでたぶん無駄だったけど(笑)それってすっごい楽しかった
そして結果がついてきてくれればね、もっと楽しくてきっと今も抜け出せてなかったんだろうけど(笑)幸か不幸か何にもミラクルおこせなかったんで、まあいまこうだよね笑

要するにいまがつまんないんだよなあ
世間体とお金のためだけに働いて、ライブのためと思いたくてもラルク様チケット取れないし、人間関係も年々へたくそになってくし、恋愛も思ってることなーんにも言えないし疑心暗鬼だし、家はあと半年で出なきゃいけないし(笑)

なんかもう疲れていますね
22歳ってこんなもんなんですかね？笑
自分の立ち位置ってよくわからない
一般と比べてどうなのか知りたい

あとすごく久しぶりに本気でかわいくなりたいとおもった
女子にかわいいと言われる女子になりたい
もっとがんばろう
なんかめっちゃ長い笑
ストレス？ではないけどいま現在に不満がいっぱいすぎるんだぜ

寝ないと肌がとかおもうようになった(^o^)
むかしは化粧落とさないで寝たりしていたなあ…………

いまWaiveを聴いておもうこと

今日のライブ楽しかったなー
去年はいまごろWaiveだったわけで
毎回毎回ものすごい罪悪感のなかライブを見ていて、毎回帰り道泣いてて、本当にそのときと比べると比べ物にならないくらいいまのわたしは幸せもので
なんだろうなあ、やっぱり幸せにも慣れてしまうものでバカみたいだけど物足りなさとかあるけど、本当にありがたいとおもう
いまこんな楽な気持ちでよしのりに会えるのは去年では考えられないこと
わたしいま幸せなんだなあ
この感謝はしてもしたりない
奇跡を信じた結果だ
わたしが起こした奇跡だとは思わないし思えない

去年はこの梅雨のしめった空気の中、ほぼ毎日泣いて悔やんで自分を責めてた
本当に毎日泣いてた
がんばったからとはおもわない、けど去年の自分にがんばればまた笑える日が来るよって教えてあげたい
決して楽したわけじゃないしいろいろこの先夏も秋も冬もたくさん泣いたけどそれを無駄じゃなかったって死にたいくらいのときもあったけど乗り越えたら幸せだっておもえるって言いたい
正しくはないけれど間違いじゃない
本当にそうだよ
大丈夫だと言ってあげられるのは自分しかいない
今を大切にしよう
そうおもえた

明日で夏休みも終わりだから余韻にひたってゆっくり寝よ笑

移り行く世界の片隅で君に会えて嬉しい

暑い！
もう完全に夏ですね
みんな元気かな？
わたしは不安定な日々を送っている(^o^)
毎日毎日仕事行きたくないとおもってはなんとかかんとかやりとげて帰ってくる日々
自分乙だなー
もう本当に働きたくないんだ！
幸せとは苦労しないこと！嫌なことがないこと！
そうおもうわたしはまだまだがきんちょ？
もうよくわからない＼(^o^)／
あなぐらで暮らしたい
人外になりたい
なんか新しい

明日は休みなんです！
今日ひっさしぶりにビールのんだわ！
ひとりでね！家で
誰か一緒にお酒のみに行ってくれないかな？
めんどう見てくれるひとで
飲みまくってへろへろになって帰ってそっこー寝たい
そんなのずいぶんやってない
前なんてしょっちゅうだったのになんなんだろう
楽しく行きたいよ
ちなみに昨日も休みだったんだけど昨日は脱毛の契約と美容院いったんだー
明日は誕生日プレゼント2を買いに行く
誕生日のお祝いのために連休をとったのだけどプランがほとんど決まってない…しっかり計画立てたいのに…！
思えばわたしの誕生日ってわたしの好きなとこばっかり連れてってもらったからわたしも同じようにして楽しませてあげたいのにほとんどなにも思い付かないってどうゆうことなのかな…………
なにも考えつかなくて、わたしは本当に好きじゃないってことなの！？と不安になりました
だめだね
おいしいもの食べさせてあげるくらいしか考えつかん
明日雑誌とか見てもっと考える

眠い…………
生理痛でつらい
明日はロフトいこお
今日買った服着てこお
今日出勤前にラフォーレ行ったん

昨日ラルクの新曲買いました
久しぶりに本命に貢いだ
最近AKBばっかだったから笑
やはりL'Arc～en～Cielは神様ですね
色褪せない
買ったら変なシールついてました
これ誰なの？よくわからない
よくわからないものをつけて特典ぶるな！
シドかラルクがアルバム出してもいいとおもいます
とうぶんはヘビロテする！
タイトルの歌詞のとこがすごいすき
このあとの、溢れそうな想いを言葉に出来なかったよって続くのもいい
あと、去年っていまごろWaiveがはじまったなあって考えたら泣きました
去年の今ごろは毎日泣いてばっかで、しかも泣きかたが嗚咽ってゆうか叫ぶように泣いてたほぼ毎日
思い出すたび辛かったなあっておもうしあのときも、きっと人生でこんなにひどい泣きかたをして辛い日々なんてないって自覚していた
毎日帰り道に大泣きして頭いたくなってた気がする
毎日いますぐ後ろから車つっこんでこないかな誰かわたしを殺してくれないかなっておもいながら帰ってたなあ
よく生きてたなっておもいます笑
いまもいろんな意味で誰か殺してくれないかなっておもうけど去年はもう死にたくて殺されたくてしょうがなかったなあ
それくらい自分が憎かったから、いまこうしていられて平凡な幸せをときたま感じられているのが奇跡におもえて仕方ありません
感謝感謝です
だからこそ誕生日のお祝い喜んでもらえることをしたいのだ

よぱらたので寝ますー
いい夢みれますように

昨日までの記憶だけで手足動かしても目の前のその壁は乗り越えられないんだ

久しぶりにこれくらいの時間にふとんに入った
もう暑いね…寝苦しい
部屋が汚すぎて扇風機置くスペースがない状態なので本気で片付けないとまずい
どうやって片付けたらいいんだろう？

最近ほんと常に眠いし疲れてるし肩こってるしでくじけそうよ！
正直もう仕事やめたいんだ！本気だよ！
まあみんなも辞める妄想くらいならするかもだがわたしは引き継ぎのこととかそのあとの金銭状況とかリアルなことも考えはじめとるぞ(^q^)
やばいやばい自分がやばい
なんかもう、がむしゃらにがんばるとか堪えるとかじゃどうにもならなくなりそう
行けなくなりそう、店に
しかしそうゆうことを言い出すのすらすごい底辺な扱いを受けそうだし、社内のひとに相談したらぜったい止められるから言えん…
もう仲良いひとに引き留められたとしてもそれ以上に続けてくほうが辛いとおもっちゃった
もっと人に言いまくれたら少しは楽になって気持ちも変わるのかなあ
でも聞いてほしいひとはまともに取り合ってくれないだろうから真面目には言えない…
冗談ぽく言ったところで冗談なわけじゃないから言いながら自分で傷つく
まあだったら自分で決めろって話ですな(^o^)

そんなわたしの癒しはもっぱらAKBです！
みぃちゃんみぃちゃんハアハア！
いまのわたしは半分以上みぃちゃんでできている

今年の夏はワキ脱毛したいよ誰かミュゼ一緒に行こうぜ
あとは花火大会行きたい
海行きたい
かばん欲しいし化粧品欲しい
髪も染めに行って前髪切りてー
金かかる願望ばっかりやー＼(^o^)／
おわり

確かなものなど何も欲しくはないよ

AKB48第三回選抜総選挙が終わりました
いい加減寝ないと明日やばいのに泣きすぎて頭いたくてなんか暑くて寝れないです
ちなみに添付はわたしの勝手な予想のやつなので実際とは違います笑

みぃちゃん15位だった
1つ落ちちゃった…
みぃちゃんどんな順位でも無理やり笑ってるだろうなとおもってたけどぜんぜん笑えてなくて、ショックだったとおもう
でもきっとみぃちゃんは自分に対しての負い目を考えてるとおもう
みぃちゃんあんなにがんばってるのに
わたしはみぃちゃんががんばってるの知ってるしそんなに強くないのも知ってる
もっとみぃちゃんをみんなに認めてほしかったし今日みぃちゃんが笑っててほしかった
笑顔でいられる順位をあげたかった
もう不安とか自分を責めたりしないように、せめてメディア選抜に入れてあげたかった………
おもったよりもショックで存在の大きさに驚かされた

若い彼女たちがあんなに心をすり減らしてまで挑んだ今日
酷すぎるとおもう
上位も下位も入らなかった子達も寿命縮まるんじゃないか…
順位にすると競争みたいで勝ち負けみたいで果てがわかんなくなるけど、どの子もみんな、みんながみんな誰かにとっての大切な存在で推しメンで何位であろうとちゃんと自分に価値があるんだよってことを見失わないでほしい
票が少なかったから順位下がったから自分はだめなんだとか本当におもわないでほしい
みんなが誰かの特別で元気の素なんだとわすれないでほしいです

時間やばいんで寝よう…

GROM

携帯のカメラがぶっ壊れたよ！
まだ1年もたってないのに！

いまわたしはお風呂でパックしとります
最近さぼってたからかニキビがやばい
今日明日で変わらないかしら…
なんかスキンフードの洗い流すパックなんだけど10分くらい置かなきゃなので日記でも書くかなと

明日は休みなんですよ
久しぶりになにもない休みなんですよ
最近何かしら予定があったり疲れはてた休みだったりだったので全日にゆっくりなにかできることがあんまりなくて
今日はお菓子とビール買ってきたのでそれ食べながらAKBの録りためたもの見るんだ
なんてぜいたく！
そしてやっと買えた堀さんと宮村くんをあと2回くらい読んでBL読んで寝たい
すげーだめ人間プランだな
しかし至福すぎるぜ
だいたいビール飲む時点でよぱらて途中で寝ちゃうんだけどね
最近腰痛ひどいので明日でこれも治ってほしい

今日は仕事後イケメンと美人とアイス食いいった！
なにこのハーレム！
でも女子2男子1(わたし抜かして)だったのでもうかわいこちゃんの勝ちですよね
わたしうっはうは
アイスもおいしかった
イケメンは今度イケメンとして雑誌にのる
てゆかわたしが勝手にイケメンとおもってただけで世間一般にも認められるイケメンと知ったときは失礼だがびっくりしたな
わたしはどっちかっていうと美人を見ながらアイス派でしたが…
アイスうみゃー！

心ひとつ喜びも悲しみも全部詰め込んで

今日も名曲ぞろいで楽しさはんぱなかった…明日仕事行きたくないよ(>_<)
りのさん今日から3連休とかうらやましすぎるー！

眠すぎるので細かいことはまた後日書く
とにかく素晴らしかった
RSGではじまったんだけどまさかあの曲で泣ける自分がいるとは笑
ALONE～から叙情詩の流れが感動的すぎて涙ぼったぼた垂れてた
瞳の住人もよかった
あれなんて名曲
マイハートはやるとはおもってたけどイントロつーかシンセがなるとこからもう涙止まんなくて残念ながら終始泣いてた
L7でとうぶん会えないんだって思いながらライブ見ていて、あのときのマイハートで初めて合唱のとこを長くやってあれが大好きで早くDVDでいいから見たいっておもって
また夢を描くよってみんなで歌いたいってあのとき本当におもってて、ああいまそれが叶ったんだっておもったらもうたまらなかった
なんていい曲なんだ素晴らしすぎる
わたしは思い出とか主観抜きであんなに感動できる曲を知らない
作ったけんちゃんは本当の天才だ

今日30日でラルクは結成20周年らしいです
最後のハイドのMCが本当に感慨深くて
きっときれいなことだけじゃなかったし思い描いていた20年後ではないんだろうなとすごく伝わってきたけど、それでもありがとうって言ってくれてメンバーをかっこいいって言えてファンもラルクも大事に大事に愛してくれてるハイドがものすごく好きだなあとおもった
あのひと慈悲深すぎる
ハイドの顔とかじゃなくて中身がすごい好き
けんちゃんは顔も中身も最高に好き
今日びっしょびしょでちょう色っぽかった抱いて！！！！
ゆきひろさんはなんかふつうにめちゃくちゃかっこよかったすげえずるいかっこよさだった
なんなのあのひとはツンツンツンツンツンデレみたいな
たまに見せる笑顔で死ねるんじゃないかなとおもった
今日も乙女袖でした
tはなんかやわらかくなってたね
結婚して良かったねとおもった

目がいたい…
今日帰りの電車寝てたらお父さん(元同僚・あだ名)に起こされてまじでびびった笑
ふつうに夢か思ったわ
すごい偶然
少し話したけど別れる頃に、やっと目が白くなったて言われて充血がひどいことに気づいた(職業柄目ばっかみんな気になるのだ)

明日はイケメン撮影のため早く行くか迷いちゅうー
イケメンて誰だー！うちの又吉よりもイケメンなのかー！
仕事やめたいな…ニートになりたいな…永久就職したいな…
返してないメールは明日返せればとおもいます
おやすみなさい！
終わり

沈んだ大地に降り注ぐ愛

今日はもちろん楽しかったです！
泣きすぎてぽろぽろとかじゃなくて声だしてうえーんて泣いてたら終演後すっぴんでした笑
涙が止めたくても止まらないときばっかだった
最後の虹は本当に本当に最高でした
感動しました
やまない雨はないって、クサイ台詞だけどそう言ったハイドの目は真剣で、被災地をおもってるのが伝わった
元気出そうとかがんばれとかそうゆう応援歌じゃなくて、愛しているよ、想っているよと伝える曲として虹を選んだのかなとおもった
届きますように

明日は今日よりハイテンションな曲が多そうで楽しみ！
しかしさっそく風邪っぽいんだ！
明日終わったら詳しく書く！
おやすみ！