頭の中がパンクしそうです。
撃ち抜いてもらえれば脳みそ吹っ飛んでスッキリする気もするんですけど、
そうもいかないみたいなので吐きます。
私の家には人間が6人すんでいます
私の両親と、私と、弟と、父と母のどっちも方の祖母がいます。
凄くにぎやかで、とくに最近は将来の話でもりあがります。
私も、進学先の専門学校が決まった、ということで
来年は弟の高校受験だ、みたいな話をしてるんです。
先日、専門学校への入学金を振り込みました。
何百万ってお金がかかって、いったい今いくら払ったのかわからないけれど
父のほうのばあちゃんがこっそりお金を出してくれました。
合格祝いに、って。
嬉しいです、でも母のほうのばあちゃんの前で「ありがとう」というと、
二人の間に溝が生まれては困るので、
仲良く家族が円満に過ごすには、2人でいるときに話すべきだと思うのです。
そういうことです。
私は父親が凄く好きです。
父親に認められないなら死んでもいいです。
高校進学の際、私は遠い私立に行きたかったのですが、
父親が「お願いだから公立にいって」といわれたので公立にしよう、と思いました。
自分の意志がわかりません。
高校卒業後の進路についても、父親とたくさん話をしました。
モード学園にいけとかいわれましたが、お金がたくさんかかるので、
私の父親が卒業した専門学校に行くことにしました。
「もしやり直したいって思ったら、（2年制の学校だけれど）3年通ってもいいから」と言ってもらえました。
自分を追い詰めるわけではなく自由にしてもらえているんだ、と喜びました。
父親が好きです。パパが好き！私の家族はパパ！
母親は死ねばいいと思っています。
昔から大嫌いです。
でも母親に対してどういう気持ちなのかよくわからないときがおおいです。
中学のとき、先生に相談をしたら
「あやかちゃんは、お母さんに何を期待しているの？」っていわれました。
確かに嫌いで同じ空気も吸いたくないと思っているならもう何も期待しなければいいんです。
なのに母親に対して怒りを感じたり、期待をしたり･･･
自分の気持ちがわかりません。うんこです、私は。
いっそうんこに生まれたほうが良かったのかもしれません。
トイレに流されてしまえばよかったんです。
畑にまかれておけばよかったんです。
母親と話すと、私って家族に要らないのかなあ、って思う。
お金がかかるうえに、女だから家から出て行くんだよ。
でも私、母親がいるかぎり家を出たいっていう気持ちはかわらないと思う。
この人といると頭がおかしくなるんだもの。
母親が嫌いです、でもこうやってアピールする必要ってないとおもう。
母親のことは嫌いだけれど、よくでかけるし、話します。
機嫌よくしておけば、いろんなもの買ってもらえるし、買ってもらえるのでいいとおもいます。
都合のいい子供だ。
話すことに関しては無駄だと思っています。暇つぶしです。
だってあの人は自分の意志がないんだもの。
私の家族は父親中心にまわっている気がする。
パパが「～しろ！」といったら自分の意志でなくてもするんだとおもう。
「～おもう」といったら、みんながそう思わなければいけないようなきがする。
とくに母親はそうやって今生きている気がする。
自分で考えることを無くして、人に頼り続けていきるのは凄く簡単なことなんだとおもうけれど、
それって充実してるんだろうか
死ぬとき、ああ、いろんなことがあったなあ、って思えるんだろうか。
私は悩むことが無駄だと思わない。
誰だって悩んでいるのは当然だけれど、
自分と向き合えない人間ほど愚かなものはいないとおもう。
でも悩んでも吐いても泣き喚いても結果はでない。どうしたらいいのかわからない。
口の中が泣いた後みたいな感じ。
こめかみが痛いし、鼻はつまるし、学校はつまらない。
私は授業中寝てしまうけれど、
それで先生に怒られたら悪いと思う。私が話している最中に相手が寝たら怒ると思うから。
でも怒るのじゃなくてきれる先生は嫌だ。
嫌だというか、人前にでてくるな、って思う。
もちろん私も人前できれたことある。
だから言える立場じゃないかもしれないけど
そんなに感情的になってちゃ人前で歩けない。
怒られてる最中にヘラヘラしている奴らが腹立つ。
今日は授業態度が悪い、といろんな先生に怒られた。
私は騒いでいない。
寝ているので静かだけど、授業の空気を壊すには変わりない。
生徒っぽい意見をいうと
「おもしろい授業しろよ」って感じだけれど
別にそこまでそう思わない
言っておけばなんとなく空気保てるかなあ、って思って
先生に文句はいてる人たちに言っておく。最低かな。
言っておけば、私は仲間はずれにされないだろうか。
空気の読めない奴だ、って指差されることはないだろうか。
不安だ。
他人が自分のことをどう思ってるか気になって
知り合いの日記とかみて、「あーはらたつ」なんてアバウトに書いてた日にはもうどん底まで落ちてしまう。
だからかかないでください、ってことじゃなくて
なんていうか、ちがうんだ。
自分が悪いんだけれど。
「噂してたよ」なんていわれると、何言われたのかきになる
でぶだっていってたんだろ！ぶすだっていってたんだろ！ばかだって！やくたたずって！性格わるいって！
自分で自分の悪口言い始めたらきりがないし、とまらないし
どうしたらいいかわからなくなる
嫌われたかもしれない、って思い続けるのは疲れる
私のこともっと構ってほしい、っておもうけれど
みんなだって疲れてる。
わたしだって疲れてる。
どうせ構ってもらえても私はちゃんと付き合いができないから
いっそ誰とも関わらないほうがいいのかなあ、っておもう。
あとは、自分のレベルが社会的にどこなのかきになる。
自分の見た目も、喋り方も、笑い方も、
深く変わった人は私のことどうおもってるとか、
通りすがりの人は私のことどう思うんだろう、とか
でもこうやって悩むのって暇なのかな、って思う。
私は何もすることがなくなった。
部活も酷かった。でももう私は部長じゃないから、がんばる必要が無い。
勉強はしなければいけないけど、
いつも通りでいいと思うし、
習い事もやめた。
デッサンにまた通いたいけれど、一からやり直す、というか輪に入るのが怖い。怖い怖い怖い怖い。
外が怖い。
自分の服装はどうなのかとか、
これからファッション科に通うのに、ださくないだろうかとか、
化粧がどうとか、肌がどうとか、
指の太さとか、爪の小ささとか、髪の毛とか、
毛とか、剛毛だとか、眉毛汚いとか、歯並びわるいとか
もうぜんぶ気になってなにもしたくない
まとまらないね。まとめなのにね。
きっと私って面倒な人間なんだろうなあ、って思う。
mixiのIDは2個もっていて、
もう1個はただの学校の友達だけがマイミク。
ばかだなあ、って思う。
失礼なこというけれど、会話のレベルがひくい、おもしろくない。
本当は、高校はいったとき、
うーん
でも入ったすぐって凄く悩んでたけれど
去年とか、楽しいとか思ったりもしたはずなのに
急につまんなくかんじる。
ひとりでいるのがこわいから、もっと浅く広く友達をつくりたかったのに
結局失敗なのかなあ
だっておもしろくなくなっちゃう。
TSメンバーの人は、私が小学6年生のときからの日記がみれるわけで
こわいなあ、って思うんだけれど
私は大人になれてるんだろうか。
結局人の目が気になるんだな。愚かだな、自分。
面倒な人間だな、つまらない人間かもしれない。
それでも付き合い続けてくれてありがとう。
いみわからんな。
たまにあるんです。
みんながすきでしかたないとき。
30分もかけて何かいてるんだか。
これどうするべきなんだろう。
やっぱり頭スッキリする方法って寝るしかないのかな。
最近ある人にマイミクきられてショックでした。
確かに面倒なことになったりもしたけど、そんなふうにするとはおもわなかった。
みんなにマイミクきらないで！っていってるんじゃなくて
すくなくとも私のことわかってくれてる人だとおもっていたのに
やっぱり最初に喧嘩した（というかもめた）ときに縁をきるべきだったんだ
ろくなことねーや。
今日も愛しの人と電話をして眠りにつきます。
一時期眠れなくて困ったりしたんですけど、
いや、いつも眠れていないけれど、本当に真っ暗にして目をつぶって布団にはいっても朝を迎える日があって
学校でも眠くなくて、みたいなことがあって
でもそれもやっぱりひろに一緒に寝てもらったらなおりました。
電話とかで、寝ようっていって寝るのがすきです
のろけみたいだけれど
私はひとりがいやだし、寂しいのは嫌いです。
だからつらいときに夜中目がさめて、一人でいることが悔しくなる。
いっそ両親の布団へもぐればいいんですが、
この年だしね、弟ともねれないし
ばあちゃんはもうぐっすりだし、みたいな
どうしようもならないときが一番つらい
頭ぶっとんでいけばいいっておもう。
そんなとき、電話してもひろはうつろながら電話とってくれて
喋ってくれて、朝起きたら記憶になくてもいいから
反射的にしてもらえるのってありがたい。
私は家族にとっていらないんだろうか、って常に思ってるから
やっぱり無条件に愛を注いでもらえると嬉しい。
もちろん無条件じゃないんだろうけれど、
私にとっては無条件。
おわり。
長かった･･･ごめんなさい、どうでもいいことだろうな、
人からしてみれば･･･