先週末、とんちゃんとはやちゃんの
前者後者論ビギナーせみにゃーに行って、
その後の怪しい肉の会でも前者後者論で盛り上がって、
その後もなんとなく自分の中でも
前者と後者を掘り掘りしてたら
よけいな物を掘り当てました。。
あ、ここからはただあたしが拗ね散らかしてるだけなので、
前者だからこうとか
後者がみんなそうとか
そういうんじゃないから
えっと…つまり…
ちょっと毒吐くけどゴメンね☆←
うちのお母さんは後者で
頑張る教で前者アプリも積んでて
「こうするのが普通」もよく言ってて
めっちゃ族でものすごくパワフルで
そのパワーで、力業で、
いちおう「普通」ができてる感じの人なの。
あたしは水平前者でふーん族で
水平前者は「見えてること」と
「できること」にギャップがあって
周りはちゃんと見えてても
それをうまく対処できない。
ペースが遅い
エネルギーが足りない
キャパが狭い
「わかってるけどできない」ことが多くて
しかもその状態をうまく説明できない。
お母さんにいっつも言われてた。
「どうしてこんな普通のことができないの！？」
「たださっさとやればいいだけのことでしょ！！」
そんな風に言われるのはだいたい
あたしが朝起きれないのとか
部屋を片付けないとか
家事を手伝わないとかそういう時で、
そんなこと
それが普通だなんてこと
あたしの方がよくわかってる！
それができないあたしの方が
普通じゃないなんてこと
あたしが１番わかってる！！
でもできないんだもん！！
そっちにパワー使ったら他のことができなくなるんだもん！
それに
お母さんの言う「普通」なんて
全然普通じゃないくせに！
自分ができることだけ都合よく「普通」っていうんでしょ？！
みんなと同じにしてないとご近所の目が気になるだけでしょ？！
それ以外のことなんてなんにも見えてないくせに！
あたしが自分でちゃんとやってるから
この家はうまく回ってるのに
あたしこんなに手のかからない良い子なのに
そんな出来ないとこだけあげあしとって
叱ってるふりして
親づらしないでよ！！
親ならちゃんと愛してよ！！
子どもがちゃんと愛されてるって分かるやりかたで！
そんなこともわからないで
自分の機嫌の良いときだけ
自分の都合の良いときだけ
愛してる なんて
ありがとう なんて
そんな口先だけの言葉なんて
信じてやるもんか
あたしはこんなに傷ついてきたのに
そんなたった一言でチャラになると思うなよ！！
そんな拗ね拗ねをこじらせて
「お母さん」はいつしか「世界」にすりかわり
世界は信用できない
世界はわたしを受け入れてくれない
言葉なんて信用できない
言葉を真に受けたらこっちが傷つく
誰かの言う普通なんて信用できない
そういうあたしも普通ではない
誰かと分かり合うことなんてできない
自分を守るには１人でいるしかない
そして、
あたしがこんな風になったのはお母さんのせいだ
…
… …
… … …
そんな感じで
久々に悲劇のヒロインモードに入ってぐるぐるもやもやしておりました。
あー、恥ずかし。。
あれでもお母さんなりの愛情だったとか
そんなのはいいの
そんなのはわかってるの
頭では。
それでも
あたしが寂しかったり
傷ついていたことは事実だから。
そういうわたしのことは
わたしが自分でわかってあげなくちゃ。
あたしはすぐ物わかりのいい
良い子をやろうとするから。
そうすると
すぐ自分責めの方に矢印が向いちゃうから。
自分を責めるくらいなら
人を責めた方がマシだから
それに
こういうことをこうやってブログに書けるくらいには
こうして外に発信しても大丈夫だって思えるくらいには
わたしの世界は優しくなった
そういえば、虎マスの初日に
『１年後までに拗ねるのをやめる』
って書いたんだった。たしか。
少しはやめられたかなぁ
少なくとも凝り固まってたのはゆるんだかなぁ
ゆるゆる流れて
時々戻ってきたりするけど
まぁそれもしゃーないねー
って思えるくらいには。
虎マス壱期 の始まりからもうすぐ１年！
早いような、ものすごく長かったような
とにかくいろいろ濃厚過ぎて時間の流れがそれまでと違う感じ！
もうすぐ２期が始まるよ？
虎マスに行ってもホントは何も変わらないの
ホントの自分に戻るだけ♡
(よし！キレイにまとめたった！(๑•̀ㅂ•́)و✧←)
これはまちこちゃんに描いてもらった
ホントの自分に戻ったわたし♡
はぁ～♡キレイ(*´ー｀*)💕
お気に入りだから載せとく♡
自慢です←