距離を置こうと言われた彼から
8月8日に会って話し合おうと言われた。
正直な胸中は、
『早くね!?(゜◇゜;?!』
こんな早くに連絡があるなんて思ってなかったから
ビックリした…
だけど会いたかったから
会うコトにした。
彼は
『その時は、お前の本音をちゃんと面と向かって話して欲しいです。
俺も今頭冷やして、沢山の事考えたし、思ったし、だからもちろん俺もそうするし。』
とメールで言ってきた。
わかった。
と返信したけど、
実際まだ、ただただショックで
何を考えていいかよくわからなかった。
考えられないまま、当日になった。
だから、
素直に自分の気持ちをもう一度話そうと思った。
当日、海が見える公園で会った。
彼が私の地元にきてくれるのは
コレで5回目。
彼は髪を切ってた。
石段の上に座ると
お互い、どう話せばいいかわからなくて
しばらく黙って海を見ていた。
＊ここから会話です。
私：今日会うってなってね、沢山の考えようとしたんだけど、考えられなかった。
彼：俺は色々考えたよ。
私：私はね、この状況がただショックで何も考えられなかった。●●くんは、なにをかんがえたの？
彼：俺はね、お前の事が大好きだったんだよ。だから、疲れてても会いたいって思ったし、実際にそういうメールしたこともある。だけど、最近は…
ー沈黙ー
私：会いたくなくなった？
彼：うん。
意外に冷静な自分がいた。
会いたくなくなった？なんて、
私の口から言わせるなんて残酷だな。
なんて、ちょっと客観的だった。
ーまたも沈黙ー
私：私はね、この間前に●●くんが済んでた場所に行ってきたんだ。
フラれた気分で悲しみ思い出ツアーしたの。
一緒によく行った居酒屋、ドンキ、ツタヤ、●●くんが住んでた家
近くのラウンドワン、一緒に多摩川花火を見た二子玉川の河原。
ぜーんぶ歩いてみたの。
悲しくなるかな？泣いちゃうかな？って思ってたんだけど、私泣かなかったの。
で、気付いたの。
懐かしいとは思うけど…
●●くんが一緒じゃなきゃ、こんなのただの道なんだ。
ただの知ってる場所なんだって。
たった2ヶ月しか経ってないのに、
私はね●●くんの家に続く道を
ただの知ってる道って、思い出に変えてたの。
時間てね、人の意思とは反して進んでいくし
どんなに忘れたくない出来事も忘れちゃうし
私は友達を中学生の時亡くして、
その時は毎日泣いて、これからも毎日泣くんだって思ってた。
けど、８年経った今は思い出して悲しくなるけど泣かない。
生きていれば、その状況に慣れちゃう。
それは誰が悪いんじゃなく、時間がそうさせるんだと思う。
だけど、そう考えた時ね？
きっとここで●●くんと別れるようなことになって
大泣きして、死にたいくらい悲しくなっても
いつかは隣に●●くんが居ないことに慣れると思う。
大人になって、お婆ちゃんになったら
●●くんと過ごした1年なんて短い時間
忘れちゃうかもしれない。
そんなのイヤだ。って思ったの。
●●くんを思い出にしたくないの。
仕事の事は今以上に理解したいって思う。
でもね、●●くんが7月から店長になって考えるコトが増えたように
私も先月から初めて″店長の彼女″になったの。
だから、同じ用に私も悩むし、戸惑う。
悩んであたっちゃう事もあるけど
でも、考えるのは、好きだから。
だからね、まだ1ヶ月しか経ってないのに
そんな私に見切りつけないでほしい。
後半は涙を堪えながら
必死に伝えた。
しばらくの沈黙の後
彼：自分の気持ちに嘘ついたまま、お前に会えないよ。
私：どんな嘘？
彼：気持ちが…ない。
その言葉を聞いたら、惨めになった。
私は、彼が
私の事を嫌いになる事はない。って言ったから
そのための話し合いかと思ったのに。
もう気持ちがないんじゃ
こんな、私の気持ち話したって
意味ないじゃん。
ほんと惨め。
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