初めまして。閲覧ありがとうございます。
”ねむる”と申します。
今回このブログの開設にあったたきっかけを
少しだけお話しようかな～なんて。
興味を持った方は見てくださると幸いです。
僕は現在２２歳、無職です。
無職になってしまった経緯を話します。
僕は18歳で高校を卒業し、
東京を夢見て上京し専門学校へ通いました。
卒業したのは20歳。卒業後、就職をしました。
新入社員でした。
お仕事内容は飲食業界。
全国に展開されているチェーン店です。
僕は人と接するのが好きでしたし、
仕事も毎日楽しかったです。
が、なぜ辞めることになったのか。
僕の勤めていた会社はブラック企業だったのです。
労働基準法なんてちゃんと知らなかったけど
あまりにも残業が多くて友達に悩みを相談した。
その会社はおかしいっていわれて
初めて自分の会社がおかしいことに気づいた。
僕の職場は始業が朝の５時からでした。
休憩は1時間。ほかの会社もそんなもんよね。
で、帰る時間がだいたい19時。
うん、5時間残業してるね。
僕にとってはこれが普通だと思ってたんだよ。
”社会人ってこんなに大変なんだな～”
くらいにしか僕は思ってなくて
もちろん体力がきつかったけど、
なにより仕事にやりがいを感じてたの。
でもそこからが大変なことになったの。
入社して1年目の冬だったかな？
体が重くて脳みそが働かない、
その時も毎日5時間残業はあたりまえ。
ひどいときは朝の5時から23時まで
働かされた。
そして事件は起こった。
相変わらず仕事の帰りが遅い。
職場で特に嫌なこともなかった。
仕事もふつうにこなしてた。
でも時々意味もなく流れる涙。
帰宅しても次の日も仕事だから
寝坊してはいけないというﾌﾟﾚｯｼｬｰ。
疲れてるはずなのに眠れない夜。
ふと頭をよぎる”死”のワード。
僕はある朝の通勤中、
気づいたら自転車をかっ飛ばして
死のうとしてた。
僕は気づいた。
僕の中の何かが変だ。
職場のパートのひとに
心療内科・精神科に通うことを勧められた
僕は認めたくなかったけど
休みの日に病院へ行った。
診断は軽度のうつ病だった。
その日に精神安定剤なるものをもらい
飲み続けて、春になった。
いままでの鬱は嘘だったかのように
改善された。今振り返ると
あの立ち直り方はすごく怖い！
相変わらず仕事は毎日のように
13時間～14時間労働。
それでも仕事は楽しかった。
でも、鬱はまた訪れる。
仲のいい同僚と、上司の異動が決まった。
僕は悲しかったけど頑張ろうと思った。
新しい社員が2人入ってきた。
僕は２人の分もサポートしなきゃと思った。
でも、また鬱が顔を出した。
今度は仕事に行きたくなくなった。
仕事中も突然溢れ出す涙。
毎日”死にたい死にたい”の繰り返し
でも僕は前回も鬱だったし
またよくなるだろうと精神科に通い
薬を飲み続ける。
症状がよくなるどころか
悪くなる一方だった。
休みの日は過食・仮眠の繰り返し。
食べても食べても不思議と減る体重。
突然くる不安に対し
ふっきれたかのように元気になったり
精神がいつも不安定だった。
その症状を先生に伝えたら
それは鬱ではなく
”双極性障害”ですね。と言われた。
初めて聞くワードだ。
双極性障害のことはとりあえず
いまは置いといて
僕はそこからどうしたかというと
たちまち狂っていったよ。
そんな病気を認められないし
精神疾患だなんて恥ずかしくて相談できない
そんな中仕事は相変わらずで
むしろ以前より仕事が増えて
夜も眠れず、体重は入社当時から6キロ減
仕事も楽しくない、
辞めたいの繰り返し。
とうとう僕に限界がきて
新しい上司に病気のことを打ち明けた。
そしたらなんて言われたと思う？
”女の子特有の情緒不安定ってやつでしょ？”
だって。
これほどひどいことってあるのかな？
僕はその日からますますひどくなって
どうせ誰にも理解してもらえないんだ
っておもいながら仕事してたけど、
きっと最低な顔で仕事してたと思う。
僕が最後に仕事をしたのは10月だった。
突然、頭がおかしくなり泣き叫んだ。
それはそれは狂ったように店で泣いた。
いま思うと自分でもドン引きだった。
それから仕事は休みになり、
ずるずる休んで退職することになった。
長くなったけどまとめると
仕事を辞めるようになったのはこの
”双極性障害”いわゆる”躁うつ病”
それとこんなブラック企業に
勤めてたせいなの。
長くなったけど読んでくれてありがとう。
これから4月になるから、
きっと社会人始めるひと増えるはずよね。
希望を持って入った会社のはずなのに、
どうしてこうなっちまったのかな。
いまこのブログを目に止めてくれた人で
うちの会社もおかしいかも
とか
わたしの精神状態と似てる
ってひとがいて少しでも共感して
くれるひとがいたらうれしいな。
僕はいまこの躁うつ病を患わって
また田舎に帰ってきてしまったのだけど
東京は憧れの街なんだ。
だからまた東京に住みたいし、
仕事もしたいの。
いまはニート！無職！だけどね。
このブログは僕が上京を夢見て
頑張る日常を書いたり、
ブラック企業で経験したこととか
精神科に通ってることとかを書き留めて
少しでも親しみをもってくれたり
共感を持ってもらったり
同じ悩みを持ってるひとがいて
少しでも力になれればいいな、
そしたらうれしいなと思ってはじめました。
つたない文章だけど、読んでくれて
ありがとう！
次は双極性障害、
躁うつ病のことでも書こうかな。
ねむる (=^。^=)