許可

長引いていた胃腸炎も治癒証明書をもらって明日から仕事復帰。

この2週間、お腹痛いのと眠れないのとでしんどかった。でもたまにくる痛みの波が引いた時とか、少し眠れて目が覚めた時とか、自分のことについて考える時間を作れた。働き出すまでは、風邪なんて1年に1〜2回ぐらいだったし、病名がつくような大きな病気もしたことなくて、調子悪いなと思っても1日眠ればすぐに回復してた。

それが、電車で倒れたり、胃腸炎になったり、風邪をひきやすくなったり、頭皮が荒れて触るだけで痛かったり、1年の半分は体調悪い。仕事内容や環境や雇用形態、就業時間、給料...etc。今のこの状態が自分にとって合っているのか、傍目に見てどうかではなく、みんなと同じことができているかどうかではなく、自分に対してどうなのか。

AmebaブログやTwitter、noteとかで色んな人の色んな視点からの話を読んで、少し整理できた。整理というか「これかな」「ここかな」っていう大事な点がわかった気がする。それがわかっただけかもしれないけど、少しスッキリした。重くのっかっていた何かが少し軽くなったような気がした。

あとはこれをどうやって伝えるかを考えねば。生半可な決意や、その場のノリで決めることじゃないのはわかってる。そしてそれを誰よりも強く感じてわかっている人に伝えなきゃいけないから、自分の考えをちゃんと形にして伝えなきゃいけない。

へこむ

気分ではなくお腹が凹んだ。

健康的な痩せ方ではないから良くはないけど、悪いものが出ていった気がする。出し切るまでは眠れなくて死にそうだったし、どんな姿勢でも痛いし、夜になれば痛みが増してきて朝方まで眠れないし、完全昼夜逆転の生活。昨日と今日は8時ぐらいに1度起きて、そのまま眠りに落ちて起きたら18時とか19時とかで、そこから起き始めて、痛みと戦う夜がくるというループにハマってしまった。だから今日もこんな時間まで起きていて、眠れない。

夜になると症状が酷くなるのは毎度のことだけど、どうにかする方法はないもんか。

違い

NHKの「プロフェッショナル　仕事の流儀 新しい仕事SP」をみてて、自分が今迷ってる不安な部分の話がパッと出てきてお腹の痛みも忘れて見入ってしまった。

YouTuberのHIKAKINさんが話していた「YouTubeは終わりのないマラソン。今日が終わっても明日がある」「ネタが356本必要」「常に考えていかないといけない」という話が、いま自分が仕事を続けていく上で1つ引っかかっている部分だった。

どんな仕事も考えない日はないだろうし毎日走り続けているのは前提として理解している。考えなくていい仕事はないから。じゃあその走り続けられる時とそうでない時っていうのもあると思う。その違いはなんなんだろうか。ずーっと走り続けられている人と時々休憩を挟みながら走りたい人といると思う。性格だったり気質だったり、育ってきた環境だったり、体験や経験してきたこと、出会ってきた人とか、それによって大事にしようと思っている部分は違うだろうし、何を優先させたいと感じるかも違うと思う。

私は今の仕事に対して「いつまで頑張ればいいんだろうか」と急激に不安になってそれがストレスになってしまう時がある。閑散期も繁忙期もなく1年中繁忙期。忙しい時間帯・落ち着く時間帯もなく1日中ずっと同じペースで走り抜けないといけない。やり始めの時はわからない・出来ないことも多いから大変だとわかっているから、早く楽になりたくて一生懸命走り続けられる。これまではある程度全体が出来るようになったらペース配分がわかってきて、うまく走り続けることが出来た。でも今はこれいつまでやったらいいん？って思うことが多い。ペース配分がうまく出来ない。死ぬまでこれが続くのかとしんどさを感じてしまう。嫌なことは早めに終わらせてしまおうって思うけどそれがいつまでも続く。1日1日を追われて仕事してなんとか乗り切ってる状態。終わらない。この仕事内容に向いてないと思うのはそれも1つの理由。

これまでも嫌なこと出来ればやりたくないなと思うような仕事も苦手なことも、「仕事だから」って思えばやってこれた。今回はそれが出来てない。これをなんでか考えてみたら、この仕事やり始めて1回も楽しいと思ったことがなかった。もちろん会社の業績として好調な時もあったし自分の努力が成果になったなという瞬間はあった。でも不思議と「楽しい」と思ったことはなかった。取り敢えず1つ終わった、でももう次がきてるという恐怖しかなかった。だから常に不安だし笑顔で仕事なんか出来ないし常に眉間にシワが寄ってて誰かと雑談する時間が少なくなっていった。ひたすらに怖くてそれは今も続いている。次もその次もその次も迫ってきていて、笑って仕事をしてはいけないと思いながら仕事してる。笑ってる余裕なんか暇なんか資格なんかないと思いながら仕事してる。このプレッシャーがしんどい。押しつぶされそうではなくて、もう半分潰れているんじゃないか。

HIKAKINさんの言葉だけでみれば、すぐ次、次、次と考えていかないといけないというのは似ていて、違うのは私は楽しさを感じていないこと。楽しさを見つけようとここ2年色んな話もしてもらったしアドバイスももらって、テレビからも本からもヒントを見つけてやってみた（これ終わったら自分にご褒美あげようとか、仕事以外の趣味を見つけてストレス発散しようとか、マッサージで体の疲れを癒そうとか、まずはフリでもいいから明るく仕事してみようとか、伝え方の本を読んで実践してみたり、今まで見なかったガイアの夜明けみたいな仕事というものに焦点を当てたものを見てみたり…出来そう・取り入れやすそうなものからやるという方法）、上手く効果が出た時そうでない時あったけど、上手くいった時でさえ楽しいとは感じなかった。取り敢えず効果が出そうだなという束の間のホッとする瞬間と恐怖がすぐにやってきた。楽しいと思えるように試していたのに、効果ありそうと思いながら楽しさを感じてないなんて今思えば意味ないやんってわかる。

走れる理由は色々あると思うけど、走れてる時はきっと楽しいっていう感情がどこかにあるんじゃないか。

少しだけ

外に連れてってくれた。もちろん体調に影響が出ない程度の範囲内で。

外でずっとちまちま読み進めていた本を読んだのだけど、なんとも気持ちよかった。たまに外で本を読みたくなるけど何故かやってこなかった。やってみたいなと思ったことはすぐ出来るならやったほうがいいね。やればよかった。買い物行くより遊びにいくより、ゆっくり映画を観たり本読んだり、ゆったり過ごす方が好き。風に当たりながら読む本はいつもより面白く思えた。

体調不良の原因が、疲れやたまたまというだけではないだろうという気遣いに助けられた。

ただ今日は昨日の夕方から起き続けて30分ぐらいしか眠れていない。それでもまだ眠くならない。何に気を張っているのかは自分でもわからないけど、緊張がまだ解けてないのか。変わらないのはお腹が異常に痛いことだけ。

陽にあたる

直射だと暑いぐらい。午後からは天気も崩れると言ってたけどこのまま晴れてくれたらいいな。

寝れないまま朝になって、それでも眠くならなくて痛みが少しマシになったから公園来てみた。裏にあるから30歩も歩いてない。

今日は遊んでる子供たちも少なくて静か。散歩や日向ぼっこできてるおじいちゃんおばあちゃんがちらほらいるぐらいで、普段自分が時間や仕事に追われてる1日と本当に同じ1日が流れているのか信じられないぐらい穏やか。毎日こんな穏やかだったら心も穏やかなまま生活出来るんだろうか。

人馴れしてる鳩たちが、多分餌付けされてるんだろうな、めっちゃ寄ってくる。

桜も風が吹くと簡単に散ってしまっているけど綺麗だし、風が心地よい。こうやって風にあたることも久しぶり。来れて良かった。また痛くなったらすぐ戻ろう。