いろいろ思う事があり
傲慢な思いである事も
言ってはいけない
吐いてはいけない思いだとも頭ではわかっていても
思いに嘘はつけず
吐かねば消化できないとブログに残す事に
（Instagram、facebookの公開は怖く💦）
人に話すと返ってくる言葉も
正解も全てわかっているから（そう思っているだけかもしれないけど…）
でもその言葉すら受け付けない私がおり
でも、これから先この思いが懐かしいと思えるようになる私に向けて
そして私の一つの経験をこの思いと向き合う為に
言語化して残す事にしました。
私は今までの自分の経験が
（他者の事はわからないから）
1番辛いかのような
死んでもないのに死んだかのような…
※すみません🙏言葉を選ばす記します
思いのまま🙏
壮絶な時間を過ごしたてかのような
自分を自負する、邪な心がある事に
気づいてしまいました。
がんをまた軽視している私が…いた事
簡単に言ってはいけない
『絶対大丈夫』と
ずっとずっとずっと
支え合ってきた戦友、心友
私の支えである友に…
心から願う言葉だったのは確かなんだが
大丈夫な状態じゃない友に私の言葉はどう刺さってしまったのか…
私は生きている…
再発もしたくないし
生かされている今に感謝も
そしてこれからの未来に生きていたいと
願う心と裏腹に
生きている事にもうしわけない気持ちが溢れてきてしまい。心が痛い…罪悪感さえ
今まで語っていた言葉すべてに
なんであんな軽々しい言葉を吐いたのか
罪悪感があり恥ずかしくも
そして何より
こんな感情になっている自分が嫌で…
生きている事に申し訳なく
生かされている事に感謝した私がいたはずが
治験と言う形で沢山の方が身体を張り今がある事を感じたはずなのに
上ばかり見て生きてきた618日
実際指折り生きた日数を数えている私がいる事も確かな私。
自分の中で解決しなければいけない事だともわかっている。
病への取り組みも考えも違う心友
会いたいと思う時は
きっと真ん中に戻りたい時だったのかな
4月27日最後まであなたらしく生ききった友がお空に
そして今日
空が澄み渡るように晴れたね
私のモヤモヤは完全には消えないけど
『みつよちゃんはみつよちゃんらしく』って口癖のように私に伝えてくれた言葉を思い出した。
吐いた言葉を
浮かんだ思い思考は消えないけど
それも一つの経験
いつか懐かしいと読み返す私に残します。
そしてありがとう🫶私は私らしく
本当に本当に11年一緒に共感できるがん仲間のあなたがいたから今の私がいます。
同じ世に生まれ
同じ地に住み
同じ時期にお互い同じ世代の4人の子を育て
一緒に病と言う共通の敵に悩まされ
励ましたり励まされたりあなたがいたから🫶
今の私がいます
少し心が疲れたから休むけど
また私らしく生きていくね🙏
またね🫶
本当にありがとう✨✈️
CAR-T投与618日目