やっと
やっとね病院に
行けました。
2週間に1回の精神科
先々週の予約が
行けず……
先週も行けず……。
体調が悪い時ほど
行かなくてはって
分かってるんだけど
体調が悪いと
外に出るなんて無理。
1時間以上かかる
病院になんて
絶対に行けないんだ。
カウンセリングにはね
もうずっと ずっと
行ってないんだ
本当は行きたい
カウンセリングに
通いたい。
とても遠いし
短いしね
肝心の辛くしんどい
話しを話せる
カウンセラーさんが
いない。
でも自費だし…
行って疲れてしまう
その事の意味を考えて
しまう。
病気なんていらない
障害なんていらない
普通なんてわからない
でもね
普通に生きたい
普通に生きてみたい。
家族でニコニコ話しながら
ご飯を食べたい。
子供達と一緒にね
お外で遊びたい。
何も考えず
確認したり かまえたり
そんな事せずに
笑いながら靴を履いて
子供達と一緒に
お外に出てみたい。
毎日、ご飯を作りたい。
一緒にお風呂に
入りたい。
一緒にゆっくり
眠ってみたい。
保育園のお迎えに
行きたい
笑って、お迎えに
行ってみたい。
頭痛の無い日が
1日でいいから 1日でいいから
ほしい。
緊張せずに
笑ってお買い物を
してみたい。
1日1回は
外に出れる様になりたい。
元気な時に戻るなんて
出来ない
そんなのわかってる。
たぶん望んでもない。
ただ、ちびっ子たちを
ぎゅーって しながら
笑顔で1日過ごしてみたい。
水曜日
主治医の先生にね
たくさん たくさん
お話し聞いてもらって
多分すこし
心が軽くなってる。
気持ちが、軽くなってる。
1日でも 1秒でも
続いてほしいってね
そう思ってたのに
なのに
死のうとしてる私が
さっきも居て
それは私で
自分が邪魔になる
自分が全ての悪の根源に
なる。
私が居なくなれば
皆んな幸せになれると
そう思ってしまう。