【長編】
私が原因で婚約破棄された。
あーあ、隠してた過去暴かれた。
○3になりたての頃、遊回されて膀胱炎されて
名前まで変えてすべてを捨てたのに、
身辺調査したらバレるんだね？
私が原因だから慰謝料貰わなきゃって
相手の両親が激怒してる。
10年つきあってたからね、私が最初から
○○被害者だって暴露してれば、
彼の大事な10年を無駄にしなかったもんね。
私の両親は当時みたいにボロボロ泣いてるし
周りには婚約破棄の原因吹聴されるし
なんかこの世の中から
居場所がなくなった気分....
生きてる限りずっと○○被害者って
ラベルが張り付いてるんだよね。
犯罪者が一生犯罪者ってラベル張り
付いてるのと同じなんだよね。
はー
彼や彼両親に対してより、周りから
そういう目で見られることのほうが辛い。
うまく言えないけど、子供じみた
言い方するなら、
触れちゃいけないバイキンみたいな
扱いされるのがね。
口では可哀相と言いながら心の中で
キタナいって思ってるのが伝わってくる。
犯人の男がまた外見が○くてさ。
絵に描いたような小太りでチビで顔に
脂たっぷり浮かせた、
盗撮用のカメラ抱えたオタク
みたいな風体だったんだ。
犯人の外見のこともあって、
小3の頃は周りの大人から
ずっと○いって陰口叩かれてた。
「あんな汚い男に○○好きにされて」
とか言われて
書きながら吐き気が起こるくらいに
トラウマになってて、今自分で驚いてる。
時間が解決してくれる、どんな記憶でも
時間が経てば薄れるって信じて
生きてきたけど
そんなのないんだね、
私が一番自分に汚いってラベル
貼ってるのかも...
彼は私の顔を見た途端吐いて話してない。
言ってるのは彼の両親で、
彼の言葉はまだ聞いてない。
なんで私の顔を見て吐いたのか、
その心情がわからないね、
まるで見たくもない臭い汚物でも
見せられたようだった。
なに気に
「あなたは自分が被害者だと
思ってるけど、今は立派な加害者」
って言葉が刺さってるわ。
そうか、加害者から犯罪にあったら
加害者が増えていくんだ。
まるでバイオハザードのゾンビみたい、
とか漠然と思ってた。
言われた時は感情が一ミリも
動かなかったから、
彼両親には開き直りやがったみたいに
思われてたけど
家に帰ってお風呂入ったら急に感情が
暴れて書き込んじゃった。
なんかとりとめもない愚痴でごめんね。
もう少し早い段階で言っておいた方が
よかったとは思うけど
結局はこれ
私がどれだけ包み隠して墓場まで
持って行きたくても、
他人はそれを絶対に許してくれない。
結婚して子供を持とうと思ったら、
私が犯罪に遭ったことを
話さなければならない。
正直、なんで？と思う。
結局世の中は犯罪被害にあったら、
不良品にしか見えないってことだよね。
10年間付き合ってて、私がそんな被害に
遭ってたことを微塵も感じなかったのなら、
話さなくてもいいんじゃないの？
犯人被害にあってない人と同じように、
学歴もあるし、
就職もしてるし犯罪歴もなく働いてる。
なんで薄れて忘れようとしてた記憶の
蓋をこじ開けて告知しないといけないの？
犯罪被害者はその義務があるの？
そう思って逆恨みしちゃう。
だけど、
親族に犯罪者がいます。
親族に障○者がいます。
両親は介護が必要です。
兄弟が引きこもりニートです。
きっとそれらと同列の問題なんだろうね。
納得いかないししたくないけど
墓場まで持っていくには私は家族を
もっちゃいけないんだね。
家族になりたい人に誠実になれない
なんて矛盾でしかないから。
書いてる内容が矛盾してるようだけど、
私は今の私が嫌いじゃないよ。
中学生くらいまでは、
体も心も傷がついても、
時間が経てば消えると思ってたんだ。
どんな汚れも時間が経てば消えて、
真っ白な自分になれるって、
だけど犯罪被害にあった時に
つけられた傷は、どれだけ時間が
経っても消えなくて
一度負った傷ってのは一生残るんだ、
人は時間が経過するごとに汚れて
いくんだって思った。
女性の顔に出るシミやシワも汚れの一つで、
みんなそれを化粧でかくしてるんだって
そう思ったら、周りみんな
傷つけられた痕で
どんどん汚れていって、
それを化粧みたいなもので塗って
隠して生きてるんだと考えるようになって
汚いのは仕方ない、みんなも汚れたく
なくても汚れてるんだからと
受け入れられるようになった。
ただ、なんで私の汚れだけさらされな
きゃならないんだろうって
ただその理不尽が今は受け入れられない。
貞操観念強すぎってのはあるのかな
私は過去のせいもあるけど、
そういった方に興味がない。
彼もあまりそういうことに興味がなかったし、
無知すぎて学校でもよくからかわれてた。
周りからは価値観近いしお似合いの
カップルだと言われてたよ。
合意の上なら可能だけど、
正直好きではない。
嫌いっていうか単に痛みしか無いうえに、
翌日から数日間荒れて、
下手するとカンジタにつながるから
→(下の痒みや発疹、熱感)
母方が癌家系だから産婦人科には
毎年癌検診にいってるし、
そのときに病気も調べてもらったけど
何もなかった。
だから子供は正常に産めるはず
吹聴したって証拠が無いんだよね。
どうやったら証拠になるんだろう。
相手の両親は「あなた原因の婚約破棄と
しか言ってない」と言うんだけど
彼が周りに言ったのかな。
不利益か
なんで不利益になっちゃうのかな？
ついでにちょっと追加の愚痴
私の母は看護師で、ずっと大きな病院の
小児科で働いてたんだよね。
だから19時過ぎないと家に帰って
こないんだよね。
父はもっと遅くて21時過ぎとか当たり前
仕事が忙しいんじゃないよ、
毎日趣味のバイクのツーリングしてから
帰ってたんだよね。
春休みも夏休みも小1から親いなくて、
学童通っててさ。
学童が小2までってルールがあったから、
小3から学童いけなくて、
家で朝7時から19時まで一人で留守番、
そこを狙われたんだよね。
母はさ、私の面倒見られない時間、
働いてずっとよその子みてたんだよね。
ご近所の子もみーんな母にお世話に
なったことがあるんだよ。
それなのに母は責められまくってさ。
「自分の子を蔑ろにして働いてるからだ」
って
当時は子供が幼いうちは働いてる母親
なんてのが少なくて、
私のクラスでも働く母親って5人も
いなかったと思う。
私は母が働いてるのがカッコよくて
誇らしかった。
周りの子も「ママ、病院でみたよ」
と言ってくれるのが誇らしかった。
だから
母が責められるのが何より悔しかった。
私のせいでなんでお母さんが
責められるのって悪いのは加害者なのに、
それ以上に母が責められてた。
今でもそれが悔しくて悔しくて仕方ない。
ごめんね、愚痴聞いて
くれた人ありかとう。
今日は仕事は休みだなぁ。
外出られる顔じゃなくなったわ。
END
