呼吸

私には友達がいません

曝け出して話せる親友もいない


それでいい

って思ってた


いいえ、

今も確かに
思ってる…


でも、

突然
ふとした時に


どうしようもない

とてつもなく

なんとも言えないきもちに

苛まれる時がある…



「寂しい」

とか

「悲しい」

とか、
「つらい」とか

そんなではなく


なんとも言えない、どうしようもない

言いようのない気持ち


ただ、涙があふれて
止まらなくて

呼吸が苦しくて
息ができない

それでも生きてるわたしは一体なんなんだろう

なんなんだろう




なんなんだろう



苦しい

ごめんなさい

世の中は詐欺師と嘘つきだらけ

私は嘘をつく人間が昔から大嫌いです。

私自身、正直に生きてきたつもりです。

でも、事あるごとに嘘や騙しに振り回されてきました。

正直者が馬鹿をみる

この言葉は、どうやら本当みたいです。

つくづく嫌になります。

久しぶりの投稿でこんな事…

書きたくなかった

誰かの為に一生懸命になるほどに

騙される

人は素直に、正直にが一番だとおもっていましたが

人はズル賢く生きるのが

正解なのかもしれません。

自分のことは後回しにして

まず周りの大事な人から

と、思ってしまうのですが…

みんなは違う

みんな自分の事が一番

自分が一番可愛い

小さい頃、友達に裏切られて1人で泣いていた私に

母親は言いました

みんなはお前とは違う

お前が思っているほどみんなは優しくないし、

お前が優しくしてあげても、お前には同じようにはしてくれない…と。

その通りでした。

私は、おばあちゃんに

育ててもらいました。

おばあちゃんは、みんなから好かれる優しくて強くて心が綺麗な人でした。

おばあちゃん、私に

人を嫌いになってはいけない。

miyaがしてあげた事は、必ず自分に返ってくる。

仏様は見ているよ。

素直で正直で、心がまっすぐなmiyaがおばあちゃんは大好きや…と

母とおばあちゃんは真逆の事を私にいいました。

私はおばあちゃんが大好きでした。

いまでもずっと大好きです。

だからおばあちゃんの言う事を信じて生きてきました。

が、間違いだったんでしょうか。

もう、心が何回もボロボロになって

粉々でもとの形には戻れそうにありません。

ズル賢くなりたい。

もしくは、せめて

一番近い存在の人だけでも

私に嘘をつかないで欲しい。

もう、嘘で傷つきたくない…

miya

キヅク

人は傷ついた分だけ

強くなる…？

なんて、

そんなことは

ないんじゃないかと

最近思う。

昔は、

骨が折れたら強くなるように、

心も折れたら折れた分だけ

強くなるかも…

みたいなことを

言ってた時もあった

でも、それは

単なる強がり

ほんとは

強がってるだけで、

頑丈にも

強くもなってない

人に悟られないように

明るく振舞っていても

折れたところが

痛くて痛くて仕方ない

寝れば治る

とか…

みんなで楽しく騒げば

そのうち忘れる

とか...

それは、所詮

他人ごと

でも、たしかに

時間が解決してくれることもある

だけど

そんなに簡単に

いたみはなくならない…

そんなに簡単に

忘れることなんて出来ない…

むしろ傷ついた記憶があるがゆえに

同じことを

くりかえしてしまうことすらある…

だけど

いたみを知っている人は

本当の意味で

大事な

なにかを知っている

弱さかもしれないし

儚さかもしれない

だからその分

人のいたみもわかる

もしかしたら

わからなくていい事まで

わかってしまう…

強くならなきゃって

思っているうちは

まだまだ弱いし

どうやったら

強くなれるかなんてわからない

自分に優しく

自分を好きになったら

きっと強くなれる

…なんて言う人も

いるけれど

優しくする

なんて言葉

偽善っぽくて嫌い

私は優しくなんかない

ただ、

大事なものを大事にしたい

そう思えるようになった

幸せって

今まで、一体どんなものなのかも

わからなかった

傷ついた分だけ幸せになる？

… …

今は、

幸せに

なる

ではなくて

どんなちいさな些細な事にも

幸せだ

と気づいてすごすこてが

幸せなんだと

やっと気付いた

大事な人と一緒に

沢山

幸せだと

気づけるように

なりたい

ただ

それだけ

あなたにとって、

私にとって

今日も明日もあさっても

1番いい日でありますように 

世界に愛を

あなたに愛を

私に愛を

miya