新学期が近づいてくる。
今年の4月に公立高に入学し、5月から行けなくなった息子。
高校が直接の原因ではなく、小学校から暴力のいじめを受け、
いじめと同時期に私（母親）が習い事に熱心になり過ぎて度を超えた理不尽な厳しさで練習させていたこと。
（当時いじめがあったことを私は知らず、つい二カ月程前に知る。）
自分をいじめた程度の低い奴らから逃げるため。
その一心だけで勉強しまくり、
進学校へ入学した。
そんな息子にとって、
高校入学は新たなスタートのはずだった。
息子自身も今までとはキャラを変えたいと言っていた。
いじめられっ子で暗いキャラから変わりたいという願望があった。
同じ中学出身者が出来るだけ少ない高校、
自分のことを知らない人ばかりの環境が欲しかった。
でも入学して間もなく
進学校ならではの何が何でも国公立大へ！難関大へ！という圧、膨大な課題の量、自分で望んだ高校とはいえ、通学に時間がかかりすぎてかなり体力と精神力を消耗していく、
いじめっ子から逃げ切ったのに、そこは楽しいキラキラしたところではなかったと現実にぶち当たり、
今まで必死に逃げて来たのに...と絶望感でいっぱいになる。
それと同時に過去の辛い経験を思い出し、まるで今起きていることのようにフラッシュバックをおこし、下痢嘔吐、頭痛、めまい、転倒、みるみるうちに体調を崩して学校へ行けなくなった。
高校やめる。
今まで9年間いじめやキツい練習に耐えて潰れた。もう何も考えたくない。
しばらく休みたい。
数ヶ月は何も考えず過ごしたい。
高校はやめて高卒認定取るだけでいい。
そう言ったのが6月初め頃だった。
それ以降は完全に親には口を閉ざしてしまった。
会話もなくなり、
生活サイクルも昼夜逆転。
起きている時間は全てネットゲーム。
SNSで知り合ったゲー友と通話している。
夫は自営で近所の作業場にいるが、ほとんど私達のいる自宅には帰ってこない。
24時間のうち家にいるのは8分くらい。
夜中に帰ってきて、私が食卓に用意してあるご飯を食べて行くだけで、当然私と息子とは顔を合わさない。
何日も顔を合わせないのが普通の生活。
息子の現状についてどれだけ夫に説明しても
甘えてるだけだ、
みんな誰しも色んな辛いこと抱えて生きている。
息子だけじゃない。
そんな言葉しか出てこない。
一生交わることのない夫との関係。
みんな誰しも辛いって言うけど、
みんながみんな同じ経験じゃないし、
それを受け止める本人の心の繊細さや、キャパも違う。
息子は自分のことを人と比べずに
たった一人の子供の人格を認めて欲しいのに。
息子は確かに心が弱くて繊細。
人の言動にも敏感で、何手先も読んで
言葉を選んで対応する。
我慢して、努力して、心身共潰れるまで一生懸命やってきての今。
私も最初は夫と同じ事を思っていたけど、今は違う。
100%正しく息子の気持ちを理解しているかは分からないけど、
一番近くで長い時間見てきたから誰よりも分かっていると思う。
お盆が終わればあっという間に新学期。
もう高校やめるって宣言してるし、
9月初めには出席日数、単位不足で進級出来ないことが確定するんだけど、
まだ一応学校には籍がある。
再登校を促すつもりはない。
けど、なんか心がザワザワする。
学校への毎朝の欠席連絡もまた始まるし、
夏休み入る時、学年主任の先生から、
新学期になったら一度面談しましょうと言われている。
自主退学の手続きも、しなきゃいけない。
担任からは
自分で去ることを決めたなら止めはしません。
でもきちんと最後に面談して自分の言葉で意志を聞きたいです。
でないと今後彼が社会に出た時、自分の後始末は自分でしないといけない。区切りは自分でつけないと彼の為にはなりません。
と言われた。
確かにおっしゃる通りです。
でも今の息子にはそれが出来ないんです。
現実世界の話が出来ないんです。
もし話したら壊れてしまう。
せっかく今そっとして落ち着いて、逃げ込んでいるのに
刺激を与えることによって
振り出しより酷い状態になってしまうのが見えている。
息子は今の状況を良いと思っているはずもなく、
一時避難所にいるだけということも分かっている。
今後の不安に襲われているから変な夢も見る。
私は息子を信じたい。
自分のペースでいい。
自分の力で立ち上がって、
動き出してくれるように。
たとえ何ヶ月、何年もかかるかも知れない。
それでも待ちたい。
それは間違っているかも知れない。
でもそうしたい。