平日、秋晴れの空。
みんな仕事や学校へ行っているから住宅街の中は静か。
カーテン閉めきって一日中パジャマでベッドの上で枕を立てて背中にあて、座ってスマホしてる。髪は伸び放題で耳も隠れ襟足にもまとわりついている。
干渉しないようにしているけど、こんなに爽やかに晴れた空を見上げると、
たった一度きりの16歳という貴重な時間が本当に勿体ないと思う。
けどその反面、16歳の今だからこういう経験が出来ていることなのかもしれない。
何年後かに、あの時ああいう経験をしたから今の自分がある、と思えるようになってて欲しい。
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昨日は息子の誕生日でした。
夫が予約してあったお寿司とケーキを取りに行ってる間に息子がリビングに来たので、
「19時頃にお父さんがお寿司とケーキ買って来てくれるから届いたら、食べたい時に食べてね。」
と声をかけたら、
イラついた様子で
「食欲無いです。」と言い、
わざと大きな音立てて
階段をドンッドンッと登り、
自室のドアをバンッ！と荒々しく閉めた。
たったそれだけの声かけで？
悲しい...
昨年の誕生日までは毎年3人で食べていたのに。
夫にはそんな態度だったなんて言おうものなら息子に何するか分からないから言わないけど。
私に対する恨みが強すぎる。
それだけのことを私がしたのだから
これから一生耐えて行くしかない。
新学期ということで、
夏休み中の息子の様子などの報告に
学校へ行ってきました。
私はてっきり今月には単位と出席日数の不足で留年確定して、自主退学の手続きをしなくてはいけないのかと思っていたのですが、
息子の高校は
学校側から単位がそろそろ危ないですとか、
あと何日で留年します的な案内はしていないそうで、
年度末に生徒全員に同じタイミングで進級の可否を伝えられるそうです。
おそらく今月には留年確定するものの、正式に宣告されるのは3月。
3月までは今の学校に籍はあるので、当面の間は欠席を続けて息子の様子を見ましょうということになりました。
毎朝の学校への欠席連絡も不要、何かあった時だけ連絡いただければ良いですよと言って貰えた。
留年は確定するけど、息子は今の高校に戻るつもりはないし、
前向きに次を考える時が来たら自主退学することになるだろう。
通信への転入なのか、
独学で高卒認定取るのか、
何もしないのか...
今日は息子の16歳の誕生日
今日は息子が4週間ぶりに外出しました。
中学時代の同級生（高校は別）と映画観るそうです。
友達は午前中だけ学校があったので、私の車でその子の学校近くまで迎えに行きました。
私の車を見つけた友達はお辞儀をしながら駆け寄って来た。
眩しい！
爽やかな制服姿がキラキラ眩しすぎて直視出来ない！
車に乗るときも「お願いします！」と元気な挨拶！
車に乗り込むと息子と会話。
友達「先生の話長すぎて学校出るの遅れたー。」
息子「それ制服なん？」
友達「うん。夏服なんだけど生地が厚いんだよね。ガチで暑いわ💦」
息子「部活は最近どう？」
友達「ほとんど活動してないから暇（笑）」
到着し、車から降りて歩き出す二人の姿をしばらく見ていた。
制服着てイヤホンして、リュックかついで明るい高校生の友達。
一方息子は髪モサモサ、毎回同じTシャツ、デニム、パーカー。
息子も髪スッキリして、制服着てた時はカッコ良かったなぁ。
もうあの制服着る事ないんだろうなぁってしんみりしてしまいました。
いけないいけない。
息子は息子。
今日お出かけしたことを喜ぼう。
映画終わってすぐ迎えに来てと電話。
たった3時間で帰宅。
家に着いてすぐいつもの格好になってゲームの部屋にこもりましたとさ。
昨日、京都の縁切り神社として有名な
安井金比羅宮へ行ってきました。
悪縁を切り、良縁を結ぶ神社⛩
私がお願いしてきたことは
息子が過去に受けてきた
酷いいじめや、
厳しい習い事の練習での
辛い日々への思いを断ち切り、
新たに明るく前向きな気持ちで
前へ進むことが出来ますように。
形代、絵馬に同じ事を書き、
祈祷もお願いしてきました。
息子が不登校になって3ヶ月。
元の高校に戻って欲しいとは
思いません。
とにかく辛い過去から脱却できれば、
心身の不調も良くなる。
気持ちが前向きにさえなれば、
元々のポテンシャルはすごい子。
時間はかかるかも知れないけど、
神様にもお願いしたし、
これからも引き続き息子に直接的なことではなくても、
今の私に出来ることを毎日考えて
見守り続けようと
改めて決意しました。
昨晩、ひさしぶりに私の友達が電話をくれた。
彼女の仕事の愚痴を聞いたり、
私の息子の状況を聞いてもらったり
2時間以上お互いの話をした。
その友達は過去にうつ病の経験があり、
自殺願望があった時期もあり、
精神科にも通院していた。
（今は克服し、元気に働いている。）
そんな経験をした彼女だから息子のことをよく理解してくれている。
彼女は息子が小学生のころからよく遊んでくれたり、
自分の過去の経験談をおもしろおかしく
子供目線で息子に話してくれたりしていた。
息子もそんな彼女を慕っていた。
でも不登校になって以降、その彼女とも
会うことが出来なくなったので、
息子のことをとても心配してくれている。
今の近況を話した。
昼夜逆転だけどまとめて寝て、まとめて起きてる日もあれば
数時間ごとに寝たり起きたりを繰り返している日もあること。
起きている時間は全てネットゲームの世界にいて
私をさけるようにしているから会話もゼロであること。
不登校になってから
iPad、音楽ソフト、ゲームの接続に必要なUSBハブやケーブル、
ゲーム用ディスプレイ等
これだけで8万円相当を買っているが、
先日は新しいゲームソフトが欲しいから
任天堂プリペイドカード5,000円を誕生日に買って欲しいと
手紙が来て買ってあげたこと。
ご飯の量があまり食べられないから
少なくしてほしいと手紙で希望があったこと。
手紙には何度もすみません、すみません、
ありがたいと思っていると書いてあったこと。
最近のことを話し終えると
彼女はこう言ってくれた。
「○○ちゃん（息子）は今本当に頑張っている。
死ぬことより、ゲームをして、何とか自分を保って生きることを選択しているのだから。
○○ちゃんは、ゲームが欲しいことをお母さんに手紙で伝えるのにも
たくさん悩んだだろう。
ご飯のことも、せっかくお母さんが作ってくれているのにこんな事言ったら
申し訳ないとか、そんな事をいっぱいいっぱい考えたと思う。
言えば何でも買ってもらえるとか、そんな事を思うような子ではない。」
私が思っていたことと同じことを言ってくれてとても救われた。
同じ事を夫に言っても
「親が汗水流して稼いでいるのに
何の手伝いもするわけでもなく
ゲームだけして何考えてんだ！
と胸ぐらつかんで言ってやりたい。
それが俺の基本的な考えだ。
でもお前（私）が
○○（息子）は親の苦労やありがたみも全部
分かっている。
だから○○には何も言わないでというから
俺は黙っているんだ。
だから俺はもう何も言わない。
息子のことは考えないことにしている。
考えても暗い気持ちになるだけ。
仕事に集中している。」
そう言って本当の息子を深いところまで理解しようとせず
家にも帰ってこない。
今すぐに解決出来ることではないし、
先の見えないことだけど、
いつか動き出す日に備えて
常に夫婦で状況を共有して
一緒に乗り越えていきたいと思って
何度も何度も言い続けてきたのに、
分かり合えない。
唯一私の気持ちを分かってくれようとしてくれている
夫の父（義父）に相談していると、
「父ちゃんにまで心配かけてすまん。
俺はこんなことで父ちゃんや母ちゃんに心配かけているのが一番つらいし、
本当に申し訳ない。」
と義父に向って言い、私をにらみつけた。
夫と共有出来ないから義父に聞いてもらっていたのに。
俺の親にまで余計な心配かけるなと
言いたいんだろう。
もう分かり合おうとも思わない。
何としても私が息子を守らなくちゃ。
不登校のお子さんを持つ先輩お母さんたちのブログをよく拝見しています。
本当に百人百通りの形がありますね。
その中でもよく書かれていることは、
どんなに子供を信じていても
たとえ信じられなくても、
怒ろうが、
黙って見守ろうが、
「なるようになる。」
とか、
「なるようにしかならない。」
という事。
うちの息子は不登校になって3ヶ月弱ですが、
半年、一年、それ以上続いているご家庭もあります。
不登校になった経緯も皆さん違います。
うちよりも長く辛い時間を過ごして来られたお母さん方の言葉には説得力があります。
結局そういうことなんだろうなぁと思います。
流れに任せるしかないですよね。
昼夜逆転して起きてる間は
9割ゲーム、
1割アニメ観てる生活。
でもゲームは一人じゃなくて、ネットで知り合った顔の知らない複数名と通話しながら楽しく遊んでいる。
ゲームで負けてキレまくって暴言吐いてるときもあるけど。
息子はネットの友達を「仲間」と表現している。
ネットの世界が自分がやっと見つけた居場所なんだそう。
ネットの関係はドライなところが楽なようです。
合わないと思えば付き合わないことも簡単。
フォローを外したり、
ブロックしたり、
別のアカウントを作って別人として生まれ変わることも出来る。
実世界で色んな人に気を遣い過ぎた息子にとってネットの世界は気楽です。
今仲良くしている子たちは最近知り合ったみたいし、
それまで仲良かった子たちとは最近遊んでいない。
ネット通話でも、その向こう側には生身の同世代の子がいます。
遊び相手になってくれてる子は息子が不登校であること知ってるのか、知らないのか、分かりませんが、
本当にありがとうと言いたいです。
新学期が始まったらみんな学校へ行くようになって、
夜通し遊べることも無くなるのかなぁ。
秋という季節もなんとなく寂しくなる。
私も流れに任せて
自分なりの楽しみも見つけなくちゃ。
今朝、テーブルに息子からの手紙と現金3,000円が置いてあった。
（内容一部抜粋します。）
新しいゲームソフトが欲しいから
任天堂のプリペイドカード5,000円分を買って来て欲しいです。
今後リア友とは遊びに行かないので出して欲しいです。すみません。
誕生日プレゼントはこれで十分です。
これが最後のお願いです。
それから
毎日三食用意してくれるのは有難いけど、食べられないから今後1日の量は小さいおにぎり2個とウイダーinゼリーだけでいいです。
今うつっぽいのですみません。すみません。
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3週間前にキレてゲーム機を殴りつけ画面が映らなくなって、
12,000円のディスプレイを買わされた。
その少し前にもゲームのネット接続に必要なケーブルなど8,000円分くらい買っている。
そして今日は新しいソフト。
お金出して欲しい時だけ、
「お願いします。」
「すみません。」
「最後のお願いです。」
の拝み倒しセット。
直接言えないから手紙。
それ以外に毎月のお小遣いというものは渡していないし、
ちょうど誕生日も近いし、
お小遣いあげるつもりだったから、買ってあげますよ。
もうリア友と遊びに行かないから。
って、息子の全財産3,000円も使ってと、手紙に添えてあったけど、
そんな負担はしなくていいのよ。
それより母はその3,000円でリア友とこれからも遊びに行って欲しいよ。
私が甘いという人もいるかも知れない。
でも、
今までの何年にも及ぶ酷いいじめや、理不尽な厳しさにも耐えて耐えて耐え抜いて、甘えた事も言わずに限界まで頑張って来て、
やっとの思いで一時避難所に逃げて来た息子に
ゆっくり思いっきり好きなことさせてあげる事がダメなの？甘えちゃいけないの？
夫に話しても私が甘やかしているとしか思わないし、キレられるだけだから言わない。
夫は毎日24時間のうち、8分しか家にいない。
息子にも向き合って来なかったくせに、夫に何がわかると言うのか。
息子は一人っ子。
家には私と息子だけで住んでいるけど、
私と息子は真逆の生活サイクル。
息子は家族と顔を合わせずに済んでいる。
永遠に引きこもっていられる環境がある。
この環境は引きこもりを長引かせてしまうんじゃないかという気もしていますが...
息子のことより、
息子のことを夫が理解してくれないことの方が何倍も辛い。
息子が出口の見えない長くて暗いトンネルに入った今、
家族が一緒の気持ちで向き合えないことが辛い。
夫も息子も存在しているのに
私は孤独でたまらない。
新学期が近づいてくる。
今年の4月に公立高に入学し、5月から行けなくなった息子。
高校が直接の原因ではなく、小学校から暴力のいじめを受け、
いじめと同時期に私（母親）が習い事に熱心になり過ぎて度を超えた理不尽な厳しさで練習させていたこと。
（当時いじめがあったことを私は知らず、つい二カ月程前に知る。）
自分をいじめた程度の低い奴らから逃げるため。
その一心だけで勉強しまくり、
進学校へ入学した。
そんな息子にとって、
高校入学は新たなスタートのはずだった。
息子自身も今までとはキャラを変えたいと言っていた。
いじめられっ子で暗いキャラから変わりたいという願望があった。
同じ中学出身者が出来るだけ少ない高校、
自分のことを知らない人ばかりの環境が欲しかった。
でも入学して間もなく
進学校ならではの何が何でも国公立大へ！難関大へ！という圧、膨大な課題の量、自分で望んだ高校とはいえ、通学に時間がかかりすぎてかなり体力と精神力を消耗していく、
いじめっ子から逃げ切ったのに、そこは楽しいキラキラしたところではなかったと現実にぶち当たり、
今まで必死に逃げて来たのに...と絶望感でいっぱいになる。
それと同時に過去の辛い経験を思い出し、まるで今起きていることのようにフラッシュバックをおこし、下痢嘔吐、頭痛、めまい、転倒、みるみるうちに体調を崩して学校へ行けなくなった。
高校やめる。
今まで9年間いじめやキツい練習に耐えて潰れた。もう何も考えたくない。
しばらく休みたい。
数ヶ月は何も考えず過ごしたい。
高校はやめて高卒認定取るだけでいい。
そう言ったのが6月初め頃だった。
それ以降は完全に親には口を閉ざしてしまった。
会話もなくなり、
生活サイクルも昼夜逆転。
起きている時間は全てネットゲーム。
SNSで知り合ったゲー友と通話している。
夫は自営で近所の作業場にいるが、ほとんど私達のいる自宅には帰ってこない。
24時間のうち家にいるのは8分くらい。
夜中に帰ってきて、私が食卓に用意してあるご飯を食べて行くだけで、当然私と息子とは顔を合わさない。
何日も顔を合わせないのが普通の生活。
息子の現状についてどれだけ夫に説明しても
甘えてるだけだ、
みんな誰しも色んな辛いこと抱えて生きている。
息子だけじゃない。
そんな言葉しか出てこない。
一生交わることのない夫との関係。
みんな誰しも辛いって言うけど、
みんながみんな同じ経験じゃないし、
それを受け止める本人の心の繊細さや、キャパも違う。
息子は自分のことを人と比べずに
たった一人の子供の人格を認めて欲しいのに。
息子は確かに心が弱くて繊細。
人の言動にも敏感で、何手先も読んで
言葉を選んで対応する。
我慢して、努力して、心身共潰れるまで一生懸命やってきての今。
私も最初は夫と同じ事を思っていたけど、今は違う。
100%正しく息子の気持ちを理解しているかは分からないけど、
一番近くで長い時間見てきたから誰よりも分かっていると思う。
お盆が終わればあっという間に新学期。
もう高校やめるって宣言してるし、
9月初めには出席日数、単位不足で進級出来ないことが確定するんだけど、
まだ一応学校には籍がある。
再登校を促すつもりはない。
けど、なんか心がザワザワする。
学校への毎朝の欠席連絡もまた始まるし、
夏休み入る時、学年主任の先生から、
新学期になったら一度面談しましょうと言われている。
自主退学の手続きも、しなきゃいけない。
担任からは
自分で去ることを決めたなら止めはしません。
でもきちんと最後に面談して自分の言葉で意志を聞きたいです。
でないと今後彼が社会に出た時、自分の後始末は自分でしないといけない。区切りは自分でつけないと彼の為にはなりません。
と言われた。
確かにおっしゃる通りです。
でも今の息子にはそれが出来ないんです。
現実世界の話が出来ないんです。
もし話したら壊れてしまう。
せっかく今そっとして落ち着いて、逃げ込んでいるのに
刺激を与えることによって
振り出しより酷い状態になってしまうのが見えている。
息子は今の状況を良いと思っているはずもなく、
一時避難所にいるだけということも分かっている。
今後の不安に襲われているから変な夢も見る。
私は息子を信じたい。
自分のペースでいい。
自分の力で立ち上がって、
動き出してくれるように。
たとえ何ヶ月、何年もかかるかも知れない。
それでも待ちたい。
それは間違っているかも知れない。
でもそうしたい。
息子はたまに悪い夢を見ているようです。
不登校になって間もない頃は
山の頂上から友達に突き落とされる夢。
そして最近は
世界が滅亡する夢。
思わず夢占いで調べてみた。
以下サイトより抜粋。
世界の終わり、人類滅亡、アルマゲドンのような
背景の夢は基本的に若い人ほど見ることが多いポピュラーなシンボルのひとつです。
現実の世界を一変させたい、
劇的な変化を求める気持ち、
刺激を求める欲求が世界の終わりのようなイメージに隠されています。
裏を返せば思い通りにならない現実に自身の心が不安定になっていることをあらわしています。
まさに今の息子の心の状態そのもの。
毎日ゲームしかしていないけど、
そんな生活が良いとは絶対思ってないはず。
きっとどん底にいて、もがき苦しんでいる。
親との会話も避けている。
昨日はお墓参りだったけど、
今年は息子を誘わなかった。
当然、お墓参りは大切なことだと息子は
分かっているし、毎年欠かさず行っていた。
でも今の状況では難しい。
強引に連れて行けば来たかも知れないけど、
数ヶ月そっとしておいて欲しいと
泣いて言われた日の息子を思い出すと
とてもじゃないけど誘えなかった。
夫は墓参りくらい行かせないとと言わんばかりで、
納得いかない感じだったけど、
私が夫にお願いだから今年はそっとしてあげたいと言って
夫婦二人で行ってきました。
昨年亡くなった祖母もきっと息子を
天国から見守ってくれている。
今年は息子を連れて行けなくてごめんね。
おばあちゃんは息子を溺愛してくれていたから
きっと心配してるだろうし、
お参り行けなかったことも分かってくれると思う。
お盆の時期とか関係なく、
また息子が行けるようになったら行くね。