皆様こんにちは！
久々過ぎる投稿でございます(笑)
もうどんな感じにブログを書いて良いのかわからないので、
文章構成めちゃくちゃの長文で書いていきたいと思います（前から変わってないとか言わないで☆）
さてさてタイトルにあるように、先週の木曜日から悩んでいました。
悩みの内容は「リアルの私」と、現在趣味でやっている「歌ってみた」についてです。
簡単に言うと、「私は人生で何をしたいのか」っということについて悩んでいました。
私の部署の仕事は基本社内の人から依頼があって発生するものです。
例えば、「○○の資料が欲しいから作って」「パソコンが壊れたので治してほしい」「このシステムの使い方がわからないから教えて」等など。単純作業、ルーティーンワークなんてほぼ無いお仕事です(笑)
最初は私ができることなんてほとんどないので依頼も少なかったのですが、
出来ることが増えるにつれて仕事が増える、そして物理的（時間的）にどうしても終わらなくなりました。
ま、いろいろな意味で（苦笑）正直給料以上働いていた自信はありますｗｗｗ
そして2014年の1月、
会社の事情で週2日必ず出張することになり、しかし社員の人はそんな事情知らずにばんばん仕事を依頼してくるものだから、内勤の量もほぼ変わらずかなり忙しくなりました。
だいぶ言いようのないストレスも溜まってきて、3月入った頃から「なんで私こんなに働いてるんだろ」って思う様になりました。
それからは、仕事するにもイライラ、人の愚痴を聞くのもイライラ、というか人と話すのもイライラしている状態でした。でもって私が一番イライラするのはそんな状況に不満を言うだけで何も行動に移さない中途半端な私自身なんですけどねｗ
そして4月、
まぁイライラの絶好調の時だったのですが、
4/19に「PLATONIC_KiS5」という作品を歌ってみたで上げさせていただきました。
２月頃から音取りをして、録音していた作品で、本当に大好きで大切にしてきていたつもりでした。
しかし、動画を投稿した際に思ったのです。
「本当に素敵な作品が出来た、素敵な歌詞考えてもらって、かなり凝ったMIXをして頂いて、とても綺麗なエンコードしてもらったお陰だ、だからこそ私の歌の粗さが目立つ、何でもっと頑張れなかったの？」とね。
もうそっからねｗ
歌ってみたに対する自分のていたらくさと仕事に対する中途半端な自分がね、
もう許せなくて許せなくて許せなくて、ずっとずーと
「てめー（私自身）は何がしたいんだよ、何が望みなんだよ、てか何したくて生きてんだよ、まじはっきりせず愚痴ばかり言いやがって、まじクズ！」
って自分に罵っておりました。はい、私マイナス思考なので自分を貶める際は全力でございます。
そして木曜日には人生稀に見るストレス最高潮に達していましたｗ
※この状態の私はとりあえず人をイラつかせる言葉を言いたくてしょうがなくなります。
そういう訳でフォロワーさんとかに変なことは言いたくないので、Twitterはお休みしておりました。
でもね、そんな私に救世主が現れまして、
土曜日にたまたま大学時代に出会った先輩とお話する機会がありました。
その方は院に行って、家庭の事情で一度院をやめて、そしてもう一度自分のやりたいことをするために、院行っている人です。
本当ねその方の「今こういうことをしたいからこういう勉強をしている」って話聞いてると、自分は本当努力不足だなってしみじみ感じさせられました。
そして冷静に「自分は何がしたいのか」って自問できる様になりました。
日曜日も個人的にとても刺激になった出来事がありまして、
福山雅治さんのライブに行ってきました。
そこで福山さんの歌によって会場の何万人の人が感動しているのを見て、
「音楽ってなんだろう、自分は歌ってみたの作品を作って聞いてもらってどうしたいのだろう」
って思うようになりました。
月曜日は仕事を休んでいたので、一日中いろいろ悩んでうんうん言っておりまして、悩み続けた結果
「私は人生で何をしたいのか」という解答は下記内容になります。
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私に現在夢はない。
でもしたいことは点であるが存在する。
とりあえず夢はないが、今自分がしたいと思うことを全力で達成することが、
何かに繋がるのではないか。
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以上。
ということで、リアルも歌ってみたも自分がしたいことをなんらかの形で達成できるよう、今後頑張っていこうと思います。
そういう訳で時間を作るために、twitterの頻度が下がったり、ネットに上がっている頻度が下がるかもしれません。
もしそういうの気にしないよというお優しい人がいましたら、図うずうしいとは思いますが、今後も仲良くしていただけたら嬉しいです。
ではでは、かなり個人的にすっきりしましたのでここら辺で。
こんな駄文最後まで見ていただきありがとうございました。ﾉｼ
いらっしゃいませ(・ω＜)∫"
