3030日目
おはようございます。
今日で震災から3030日目です。
「いいかい、怖かったら怖いほど、逆にそこに飛び込むんだ。」岡本太郎
私は 超が付くほどの怖がりでした。
だって 幼少期の頃から いつか死ぬことが怖くて号泣していていたんですよ(笑)
生きていることに幸せを感じれば 感じる程に いつかこの幸せが自分の元から離れていくことが 怖くて 悲しくて 寂しくて 仕方がありませんでした。
なので 幼少期の頃の私にとって 一番怖かったのは「死」です。
勿論 他にも怖いことは沢山ありましたが、「死」に優る恐怖はなく、それが究極になり 死ぬこと以外なら何でも出来るという感じの精神構造になっていましたね。
恐がりと言っても中途半端ではありませんからね。
今までに 私と同レベルの恐がりなど視たことがない位に恐がりだったと思いますよ。
何をしていても、何処にいても、どれだけ幸せを感じていても その裏には「いつかは死ぬ」という 恐怖に縛られていたのです、
だから この感覚を何とかしないと 自分はまともに生きていくことが出来ないという直感がありました。
死からは絶対に逃げられない、ならば 死に対してキチンと向き合い それを乗り越えなければ、自分の寿命が尽きるよりも先に自分は死んでしまう って感じたのですね。
それが幼稚園位の頃で そこからずっと死生観を熟考し続けています。
振り返って視ると その時の決断に その後の私の生き方の全てがありました。
人生はね、どれだけ嫌で、辛くて、怖くても そこから逃げたら どんどん追い詰められて行きます。
いつも話しているように 越えられなかったハードルは、必ず何度でも 何十回でも それを越えることが出来るまで 自分の目の前に現れるのです。
人間は 成長を宿命付けられた生き物だからです。
私はね 足りない頭で一生懸命に考えた 幼少期に そういう風に思ってしまったのですね。
他の方はどうかは知りませんが、私にとっての人生とは それが全てでした。
だから怖いことや 嫌なことがあり、そこを回避したら 後々 絶対にもっと苦しくなると解ったら、早いうちに決着を付けてしまおうと 自ら渦中に飛び込むという 選択をするようになっていきました。
そういう私を見て 恐がりだと思う人間は いませんでした。
怖さが究極にまで至ると、他人から見たら 真逆に見えるようになっていくのですね。
私の目から視ると 大抵の人は恐がり方が中途半端というか、本当は怖くないよね？って思ってしまう位の適当な恐がり方しかしていないように思います。
泣いて、駄々をこねていれば 解消する程度の 恐がり方や 嫌がり方 なんて 、どうってことないのではないかと感じてしまうのですね。
私が視ているのは、昔も今も いつか訪れるであろう「死」のみです。
それを迎えるまでの期間に 自分を高め続けて 、そこに映った自身がどのよう変わるのか？又は変わらないのか？それを見極めることが 人生のテーマとなっています。
そんな私にとっては、何をして、どのように生きていくかなんてことは 大した問題ではなかったのですね。
なので 一般的に云われる夢や希望に対しての憧れみたいなものは ありませんでしたね。
そこに「真」はないと解っていましたから。
徹底的に他人の価値観に左右されない人生を送っていると思います。
まさに変人です(笑)
神様はとんだイレギュラーを世に出したものです(￣▽￣;)
今はね 「生きるということは、死ぬまでの間の余興である」と言い切れるくらいまで 、自分に向き合うことが出来るようになりました。
幼少期の頃の自分を知っているだけに よくここまで歩んで来たな～って、自分を褒めてあげたい気分です(笑)
他人から見たら 本当にどうでもいい 戯言でしか ありませんが、他人が見向きもしない その中に 私の全てが詰まっています。
私たちが暮らしている世界の多重構造性って 本当に面白いな～って 思います。
最近では その多重構造の空間について想いを巡らせることが楽しみとなっています( ￣▽￣)
変人なのでね 笑ってやって下さいねm(__)m
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