2439日目
おはようございます。
今日で震災から2439日目です。
「おいしくて体に悪いものを食べて病気になるか、まずくても体に良いものを食べて健康でいるか。食べ物も人間関係も同じ。」美輪明宏
「良薬口に苦し」というように 自分にも人にも厳しい人について学び
自分にも人にも妥協せずに生きることが 良いと思って生きて来ました。
中途半端な 優しさは 長い目で見たら絶対に その人の為にはなりません。
中途半端に優しい人は 自分に厳しくすることができません。
自分に厳しくすることができないから、人にも厳しくすることができないのです。
人に厳しくするということは 厳しくした人から嫌われてしまう可能性を多分に含んでいるからです。
長期的に見たら 絶対にその人の為になることであっても
短期的に見たら まだ成長前の認識の至らない状態においては 嫌われ遠ざけられてしまいます。
自身がどう思われるのか？というリスクが先に頭に浮かぶ人間は 人のことではなく 自分のことを先に考えているのです。
ちなみに厳しいこととは、「この野郎！」「馬鹿野郎！」というような口汚く罵ったり、叩いたり というようなことではありません。
今 自分が一番にやらなければならないことから目を逸らさずに向き合い、もし それができない人がいたら キチンと促してあげるということです。
例え それで自分が相手から嫌われ 疎んじられられても それで その人が良くなってくれるのならば それが相手の為であり 自分の為でもあると信じています。
それは相手にとっての「必要悪」となれる覚悟でもあります。
私は この覚悟により 何人も疎遠になった人間がいます。
とても仲が良かったからこそ、その人の未来が視えた時に黙っていることができませんでした。
一つ反省があるとすれば、相手も まわりの人間も全く気付いていない未来に対しての 私の行動なので 何で私がこんなに毅然とした態度で厳しく当たるのかを 誰にも理解してもらえないのです。
この先を歩いたら 必ず落し穴に墜ちるよ と助言をしても 私が落し穴を回避させるので 落し穴には墜ちません。
本人は痛い思いをしないので、私のお節介だけが記憶に残るのですね。
損な役回りだな～とも思います。
また 自身が良く思われるような可能性を一ミリでも残したいと考える姿勢は 100％相手のことを考えていないというような偏見もあったので わざと嫌われるような選択をしてきた向きもあります。
自身が とてもシャイであるという部分が もしかしたら悪い方に出て 私の中から素直さを弾いていたのかもしれません。
それが私の弱さであり、我欲でした。
もしかしたら その甘さのせいで相手と疎遠になってしまったのかもしれません。
疎遠になった方々との想い出を夢で視たり、魘され 起きたら涙を流したりしている時があるので、無意識層下では 魂が何かを感じているのかもしれませんね。
自身の選択に後悔はしておりませんが、もっと上手くやれたのではないか？という思いはあります。
その想いが 相手の立場を考えた 言い方 や タイミング 等を考えるきっかけを私に与えてくれました。
自分では 正しいことをしている という想いがあっても それを相手の立場を考えて臨機応変に接することができる余裕が私にあれば、疎遠にならずに済んだのではないかという反省が私の中にはあります。
ちょうど一年ちょっと前に 大きな転機がありました。
私の中には 100％ 自分の全てを賭けて 相手の為に頑張ってきた想いがありました。
だから 相手は解ってくれているという 甘えが私の中にはあったのです。
その甘えのせいで その方とは疎遠となってしまいました。
その時の想いが 今の私を変えてくれたと思っています。
その時の傷が深かったからこそ、大切な相手を失ったからこそ 私は変われたのだと思います。← まるで失恋したみたいですね(笑)
だから 今は昔よりは 上手にやれているのではないかと思います。
上手くやれなければ 疎遠になった方々に合わせる顔がありません。
疎遠になった方々が 私のことを悪く言っても良いし、憎んでくれても良い、それで その方々が良い人生を送ってくれるなら それは私の勝ちです。
そう強がっておくことにします(笑)
今生における 私の勉強とは そこにあるのでしょう。
同じような壁が繰り返し 立ち塞がりますからね。
いつまでも足踏みしているわけには行きませんので、そろそろ前に進むことにします。
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