460日目
誰にでもできる・桑野空手教室
おはようございます。
今日で震災から460日目です。
私は小さな頃から、母親に嫌というほどに「人に流されて自分の意見が言えないような人間にはなるな!」
「例えまわりが全員自分の意見と違っても、自分がそうだと思うなら…自分が正しいと思うならその意志を貫き通せ!」
と言われ教育されて来ました。
とくに臆病で気が弱く、すぐに泣いて人の顔色を伺うような幼年期でしたので、母親なりに私の将来を憂いてそのように言い続けてくれたのだと思います。
しかし4、5歳位の私にはそんな母親の親心など解ろうはずもありません。
近所の公園で遊んでいて、いじめっ子に大切な玩具や三輪車を取らて、わんわんと泣いて家に帰った時など
「自分の手で取り返してくるまでは家に入れない!」
とドアに鍵をかけて外に放り出されたりしました。
私はどうしていいのかも解らずに、そのまま泣きながらいじめっ子のところに行き「返して
お願いだから返して……」とそれを返して欲しいというよりも自分の家に帰りたい一心でいじめっ子に食らい付いて、いじめっ子の家にまで一緒に行き返してもらった記憶があります。
小学校の時に工作の時間に私の机から皆が恐れるいじめっ子が、勝手にハサミを取り出して自分の物のように使っており、私は最初自分のハサミがないので必死に探していたのですが、そのいじめっ子が使用していたのが自分のハサミであると確認できたので彼の元に行き、震える声で「それ僕のだよね?」と聞きました。
いじめっ子は「あぁ?」と私の声など聞こえない素振りで、私を無視し続けているので
「僕の机から勝手に黙ってハサミを取ったのなら泥棒だよ」
と意をけっして震える小さな声で言いました。
この言葉を絞り出すまでにどのくらい気の遠くなる時間と葛藤が私の心の中であったことでしょう………
でもここで言わないとこの先の自分の一生が全てダメになるようで……自分が終わってしまうようで言わないことが許せなかったのですね。
ちなみにそのいじめっ子は幼年期に公園で私から玩具を取ったのと同じ人物です。
いじめっ子は
「借りただけだろ?
」「なぁ?」
まわりの取り巻きに同意を促します。
「黙って人の机から取って使っていたことが泥棒なんだ…」
私はもう「どうなってもいい」と心に決めていたので小さな声で言いました。
そのあと少しやり取りがあった後で、いじめっ子は「返せばいいんだろ!」と、私のハサミを放り投げました。
ドラマなら「取れよ!」とかなるのでしょうが、私は全身全霊をかけ勇気を振り絞って意見を言えたことで既に満足でした。
心臓が爆発しそうなくらいにドキドキしながらも、後に退かずにきちんといじめっ子に自分の意見を言えたことは、小さかった私にとってどれほどの勇気と正義を貫き通す為の自信を与えてくれたことでしょう。
私は誇らしい気持ちを持ちながら家路についたのですが、途中で件のいじめっ子に後ろから思いっ切り飛び蹴りをくらい、前に吹っ飛ばされました……
予期していなかったいじめっ子からの反撃に私はどのくらい吹っ飛ばされたのでしょう。
道端の泥で服は汚れ…膝は擦りむけて血が出ていました。
いじめっ子は何事かを叫ぶと走って行きました。
私は突然のことでビックリした気持ちと膝の痛み、服を汚してしまい母親に怒られるかもしれないという気持ち……そして間違ったことを言ってないのにこんな目に遭わされた理不尽に対する悔しい気持ち、そのやられた場面でいじめっ子に向かっていけなかった情けない気持ちで、心の中がグチャグチャになっていました。
ですが「男は人前では絶対に泣くな!泣くなら家に帰ってから泣け!」という母親の教えがあったので、涙を堪え、家まで帰ったのですが………
家に着き、私を見た母親が
「どうしたの?そんなドロドロになって
」と声をかけてくれた時には、私の瞳からとめどもなく涙が溢れ出し……母親に
「悔しいよ!悔しいよ!」
って大声で泣き続けたのを思い出します。
今も当時の自分の心境を振り返ると胸が痛くなります。
母親に怒られるかもと思っていたのですが、母は優しく「お前は正しい…良くやった」と褒めてくれました。
私は臆病で泣き虫だったくせに人一倍正義感だけは強かったが為に上記のような状況に陥り……自分の力のなさや悔しさに打ちひしがれたことでしょう……
だからこそ大山総裁の「正義なき力は無能なり、力なき正義もまた無能なり」という言葉に衝撃を受けて空手の道に進んだのだと思います。
まさに我が意を得たり!という感じでした。
子供なりにいろいろな経験を乗り越えて、いつしか「勝つか負けるかではなく、やるかやらないか」ということが私にとってとても大切な指針へと昇華して行きました。
私の小さな頃の思い出話でした。
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