バセドウ病再発を機に、日記を始めました！
思うこと感じることを、言葉にしてみることに挑戦中です！
デボラ・キングさんというかたについて書かれたブログを読みました。
「自分の感情を抑制することが健康と幸せを遠ざける」と書いてありました。
さらに、バセドウ病などは「のどのチャクラ（第五チャクラ）」の異常が病気となって現れているとのこと。
「本心を語ることを自分に許してみる」のが大切とのこと。
バセドウ病を発症したときを振り返ってみます。
あの時、こんな人と仕事していました。
・権力を振りかざす。
・裏と表が激しい。
・人を尊重しない。
・自分だけが正しいと思っている。
思えば、バセドウ病を再発した時もおんなじだった！
今回はもっとつらいと思ったこともあった。
・感情をむき出しにして場を乱す。
・人を即座に否定する。
・「自分を捨てろ」という。
「自分を捨てろ」という言葉を聞いた時、私は、どういう意味なんだろうって不思議で仕方なかった。
会社のために、仕事のために「私」を捨てる？
私が私を捨ててしまったら、どうなるのか。何になるのか。何になれというのか。
自分を守れるのは、自分しかいないのに。
困惑に包まれた怒りと、悲しみ。
なんでこんな人と働こうなんで思ったのか。でも、選んだのは自分。
行き止まり。身動きできない。
やめないと狂いそう。でも、やめてどうするの？。
そんな感情があふれて、いろんな人に話してなんとなくやり過ごして、
ちゃんと向き合う心の余裕さえ持てていなかった。
そしてバセドウ病再発。
私が弱いだけなのか？
我慢が足りないのか？
あの環境で半年やってきたんだ、そんなことない。
あの半年、ある友人に言われたこと。
「目がキラキラしてたのに、死んでるみたい」
こんなにショックだったことはありません。
こんなの私じゃない。この会社にいたら、私が私じゃなくなる。
バセドウ病はそんなことを教えてくれたんだと思います。
「私」として生きることについてじっくり向き合おうと決心し、退職しました。
以下、自分に対しての質問。日々考えて、日記に書いていこうと思います。
誰に何を証明しようとしているのですか。
何に焦っているんですか。
本当に望むことは何ですか。
何を表現したいんですか。
どんなプレッシャーを感じているんですか。
今思っていることは何ですか。