昨日の暗いblogの理由…
理由と書いて「わけ」
彼ね、
忘年会があるの…
忘年会の日は、
私も飲みに出るねって
言ってた…
たまたま、
その日、
飲み友も出るって言うから
会えたらいいね〜って
そんな感じ…。
彼は、
会社の忘年会だから
街に出るよ…
二次会からは自由…
彼は、だいたい
上司とラウンジに行くとか
先輩とお寿司に行くとか…
そんな感じが多いけど
今回は、
後輩からも
声がかかってるらしく
若い子は
キャバクラに行きたいらしい
それは、彼は
断ると思う
キャバクラ高いしね
後輩とだと
後輩の分も出さなきゃ
いけないし
5、6万は飛ぶよね〜
それは、
行かないんじゃないかと
思うけど
もう1人の後輩が
元カノのお店に行きましょう
って言ってるらしくて…。
それを聞いて
昨日のテンションね、私…。
なんだろうね…
後輩を2人連れて行ったとして
彼がお金を出すなら…
金額は2万くらいかな…
金額じゃなくて…
私も会ったことない
会社の人達と
元カノのお店…
元カノ紹介するのか…
って思ってしまって
複雑な気持ちになって…
例えば
私の職場だったり
仲良い人とか
お世話になってる人に
今の彼氏じゃなくて、
私が元旦那に会わせて
紹介して
一緒に飲む
と、考えても
彼は、何とも思わないかな？…
何とも思わないって
言われたら
それまでなんだけど…
なんか、私は
それを聞いたとき
疎外感を感じた…。
…
なめられてるんだな、とか
バカにされてるんだみたいな
気持ちにもなったし…、
でも、
なぜ、ダメなのかな、とも
考えて…
それは、
たぶん、
自分に自信がないから
そうなるわけで…。
元カノに、彼氏が会うのが
ダメな人が大半
なぜ、ダメなの？
…
私もダメな人だけど。
それが、叶っていないだけ。
元カノか、私か、
どっちかやめてもらおうか…
それが、私をやめるなら
いいけど
元カノやめるなら困る…。
なんか…私のせいで…。
とか、
考えなくても
私をやめるを選ぶかな、彼…
そんなのも、自信ないの？
…無いですね…
どっちかやめるなら
私でいいですよって思っちゃう
やっぱり、なんか
無理やりやめさせるのは
申し訳ないし…
私が1人、身を引けば
済む話じゃないですか
元カノやめたら、
彼も、元カノも
がまんしなきゃだし
だったら、
私1人の方がいいね。
辛いとか、しんどいとか
悲しいとかさみしいとか
感じながら
今を過ごす意味あるのか…
どうしたら
いいんだろうね
悩むことにも
ほんと、疲れる…。
彼は、
私が、
元旦那を友達に紹介して
一緒に遊ぶのも平気？
何も、感じない？
何が悪いのかもわからない？
…
自分が自分じゃなくなってくような
感覚…
よく、わからないな
信じて、って何を…
生きてれば
嫌なこともある
嫌なことばかりでもない
セックスレスだし
元カノつきだし…
別れるとか
離れるって
選択の権利はある。
夢見たよ
重たい荷物は
全部彼が持ってくれたの
暗くてさみしい道を
歩いて帰ってた
私の荷物も全部、彼が
持ってくれた
先を歩く彼に
ついて歩くだけで必死だった
彼は、荷物全部持って
前を向いて歩く
一度も振り返らない
声もかけない
私が着いてきてなくても
気が付かないし
着いてきてなくても
よかったのかも…
ただ
荷物は、全部持ってくれて
荷物全部持ってくれたことに
愛があるの？…
振り返らない
私のことを気にしない
それでも
荷物は、彼が…
だったら、
1つくらい私に持たせてもいいから
大丈夫？
ついてきてる？って
気にしてほしい…
置いていかれないように
必死について歩いてた…
愛
愛してる…
愛してるじゃないか！
それも、
自己中心的に
なり得るんだと思った
自己中心的な愛は
自己満足にしかならない。