マイ日めくりカレンダー　7月16日

今晩は～💕
日付変更線過ぎてしまった➰💦

 超久しぶりなblog。

 今日はね、なんかね語りたくなりまして～🤣

 先日、日めくりカレンダーなるものを作る講座に参加し作ったんですよ💕


 マイ日めくりカレンダー💕
 
　ここの所、毎日InstagramとFBにあげてます。

無責任にも、日々の言葉、何書いたか覚えていないので➰💦

 めくる度に、「こんなこと、書いたんだ」と、自分が納得するのが朝の日課になりました～🤣

　

　そして、今日は『生きる』でした。

 『生きる』


 当たり前なんですけどね。
 生きてるから、こうしてsns投稿できたり、
たくさんの人と知り合えたり、
 心臓さんが働いてくれて、呼吸ができて～なんて、当たり前を数えたらきりがないのですが(笑)

14日が、これでした～アップ

 実はね。
今から30年も昔になるのですが、、、
(それだけ、時は過ぎても忘れられない経験です)

ナース時代の若かりし頃
(これは、チョイと古いけど～🤣)
ナースキャップが時代だね～💕

　当時、看護師として三交代バリバリやってました。
 ところが、この年の春くらいから、身体がだるい、生理の量がハンパなく多くて…
衣類を汚してしまって、人から注意されて気がついたりしてました。

　

「おかしいなぁ」とは思ってました。
足がだるいし、お腹も張ってきた感じ…
医者の不養生と良く言いますが、看護師の不養生もあるんですよね(笑)

 「まさかね」と、不安を打ち消して、仕事しちゃう。

見かねた婦長が「見てもらってきなさい」と、外来に連れていかれてしまいました。

 そして、即、「入院」と言われたのが今日だったんです。
 入院と言われてなんか、ほっとしたのを覚えています。

 それから、告知までには、少し日にちがかかったのですが

それは、また、後日。

 1994年のこの日から、私の2年間に渡る闘病生活(入院)が、決まったと言うわけです。

 強いて言うならば『入院命令記念日』かな？

 今、こうして生きているからこそ、思い出として振り返ることができる。

生きていればこそなのです。

 今日は1日、仕事しながらも、あの過ぎ去った大切な日々を思っていました。
 出会った人々に、先に逝った仲間に、主治医に、家族に、友人に想いを馳せ、感謝、感謝で過ごせました。

　

私の、昔物語です。

 また、続きお話しできたらいいな。
 なにぶん、文字打ちがに時間かかって➰💦
 でも、頑張ろ‼️

 最後まで、お付き合いくださっ方、有り難うございます！
 また、読みに来てくださいね。
 皆様のご健康と幸せを心から願いつつ

お休みなさい。



 

 

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令和６年1月1日



新年おめでとうございます。

何と、一日の早いこと➰💦

もう、夜です～🤣


　朝は、恒例の初詣に。

徒歩30分の処にある

周防一宮　玉祖神社さま。



　　　　参道
　　　　🎍が立派ですね
　　　　手水社に龍さん登場～💕
お正月らしく、若い巫女さんが～💕

　　　　　御朱印get❗

　日頃の感謝をお伝えできました。

そして、今年も世界が平和な日々でありますようにとお願いしました。


往復１時間。

今日の歩数は軽く一万越え～🤣


そして、朝ごはん。

特別なものは何もしていないのですが…


　　　　　　　今年のお節
　夫婦二人なので、たくさんは要りません。
雑煮を煮詰めすぎて➰💦
お餅が溶けた～🤣ドロドロ～泣くうさぎ

新年のお酒はこれ👇

　京都伏見のお酒です。
飲めない私が、飲めました～💕

　何事もなく、平穏な一年の始まりに感謝です。

年賀状の、お返事書かなくちゃ➰💦

　今年は、原点回帰。
自分の出来ることを、し直していくつもりです。

まだ、私でも出来ることがあるだろうから。
いや、私が私としてやれることがあると思うから。

　皆さんは、年の始め、何を心に思われましたか？

今年の今日は、すごい開運日とか。
始める決心をすると良いそうですよ。

　　蝋梅の花が咲いてました～💕
春近し❗
　今年も、宜しくお願いします。
皆様にとっても、
素晴らしい年となりますように‼️

今、テレビでは、地震のニュースが流れています。
能登半島始め日本海側の皆さん、命第一です❗
気をつけてください❗❗

　最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
では、またね～💕






忘れられない思い

おはようございます。

今朝は、主人の受診同行で、病院に来ています。

いつ来ても、多いなぁ➰💦

病気って失くならないから、人生において病院は必須よね。


外来の自販機前で、コーヒー飲んでます


　かかったこと無いなんて人はいないだろうな？とか、思いながら時間潰し～🤣

　

　先日、姉の命日でお墓参りに行ってきました。

9年前の事～67歳でした。


姉の得意だったティラミスを持参


　

　考えてみたら、姉の歳を越えたんです！私、、、


時が経つのって、本当に早い、、、


「なんで、死んじゃったの～

寂しいよ～😭」


　事ある毎に思い出しては泣いてました

仕方なかったのだと、受け入れるまでに、２年くらいかかったと思います。


　実は、姉は自死でした。


　夫を亡くし10年、子供はありません。人の心配や世話をすることで、自分の存在を確認していたのかもしれません。


　真面目で几帳面な姉。

私とは正反対～🤣

年が離れていたので20才過ぎるまで相手にされず、子供あつかいでしたね。


可愛がって貰ったってことですが～


姉は、光になれたのだろうか？

　姉の死の事を少し、、、


　あの日の一週間位前、姉のおともだちから、「様子がおかしいから行ってやってほしい」と、連絡がありました。


すぐに、姉に連絡して「休みが○日だから、泊まりがけで遊びに行くね」と、伝え安心していたのです。

電話の声は、元気そうだったから…


私が行くと言った前日の事でした。

近所の方から「家の電気が付いてないし、チャイム押しても出てこられない

新聞もとってないから、おかしい。出掛けるときは声かけてくださってたから」と、連絡が入りました。


その日は、夜まで仕事でどうやっても、姉の家に着くのは午前０時…

明日行くって言ったのに…明日まで待つべきか…

でも、やはりおかしい。


そう感じて、実家の兄にも連絡して例示に待ち合わせることにしました。


姉の家の鍵は、私しか持っていなかったから…


義兄がなくなってしばらくして「何かあったときは、あんたに頼むから鍵も預けておくよ」と。

何馬鹿なこと言ってんのと、言いながら鍵だけはと言われて預かって10年。

それを、使うことになろうとは…


なぜ、気づいてやれなかったのか？

なぜ、私を待ってくれなかったのか？


　その思いが、ずっと消せなかったのです。はっきり言って、今でも思っています。

　でも、いつまでも、考えても仕方がないことでもあると分かっているのです。


　周囲の人は、「誰のせいでもないから、じぶんをせめないで」といってくれました。

スピ系の友達は、「お姉さんは、役目が終わったから、卒業されたのよ」と、言ってくれました。

自分が一番納得した言葉です。


　本当の事なんて、絶対誰にも分からないのだから、

これまで、情報としては

・自殺したら地獄に行く

・同じ場所から出られないで過ごす

・天国にいけない

・救われない

等々、恐ろしい死メージしかなかったから、、、


　彼女の言葉が真実かどうかは問題ではないのです。

残された者の…心の傷を思ってくれたのだと感謝しています。


　自分に少しでも死者の魂を感じるスピチュアルな能力があったなら、

姉の思いを確認できるのに、、、なんて、思ったりします。


　生きるって、辛いこと多いですよね？

死んだ方がましって思うことも、ありますよね？


　でも、やっぱり予告なしの死は、ダメです。

原因の有る無しではないとは思いますが、遺族の心の傷は、いつまでも残ります。


　だから、何があっても自ら死を選ばないでほしい。

SOSの出せない人もいますけど、

SOSの出せる人間になりましょう！


今、私は苦しい！

今、私はつらい！

今、わたしは寂しい！


誰かが、きっといるはずです。

あなたを、私を心配し愛してくれる人が


それに気づいたら、

生きることにまた、勇気が持てるのてはないでしょうか？


　あの人を悲しませたくない！

　負け犬になるなんて真っ平！

　愛する人に囲まれているんだ！


　そんなふうに、思えないかしら？

いや、思ってほしいし、思いたい！


私のインナーチャイルドは、生きたいと言ってる
　
　長くなってしまいました。
最後まで読んでくださった方、有り難うございました。

　書きながら、こんなこと、語り合える場が欲しいなと思いました。

声かけたら、来てくれるかな？

取りあえず、今回はこれにて終了～💕

また、受診が終わりません➰💦
もう、お昼だよ➰💦

でも、頑張ろ。泣いてくれるだろう、主人のために～🤣