今週は娘はバイトは週2日のみ。
休みの日に用事もないらしい。
昨日はいいお天気だったので私が無理矢理連れ出した。
娘は楽しかったようで何よりだったけど私は家事、買い物、運転、娘のお世話とフル回転で疲れ果ててしまった。
普段なら月水金がバイトだから私は火木に用事を入れて娘のいない日は家で家事をしたりのんびりするようにしている。
今週はそれができないから心身のリセットできず私の気持ちがざわついたまま。
元々更年期で体が思うようにならないのに、この急激な寒さで毎日出かけていたら身が持たない。
これ以上体調を崩したくない。
娘は悪気なく「出かけないの？」と私に聞く。
娘もひとりになりたいのだ。
私は心のなかでいつもこう答えている。
ここはママとパパが頑張って買ったおうちなんだからたまにはあなたが出かけてよ。
娘にしたらママは働いてないから私がバイトの日に休めるでしょ、と思ってる。
違うよ、あなたが働いて欲しくなさそうだからママは家にいるの。
ママが仕事の話をするとなぜだか暗い顔をするあなたを見るのが辛いから。
頑張って働いてきたけどあなたのケアとの両立は無理だからママの生きたい人生は諦めることにしたの。
あなたを失いたくないから。
本当はママも自分の世界を持って自分でお金を稼いで誰かに必要とされて認められて生きていきたいの。
でも仕事から疲れて帰ってきて何時間もあなたの背中をさすったり、あなたを失うかもという恐怖と戦いながら働くのはもう無理なの。
もっと言うなら記憶を失ってひとりで知らない土地で暮らしたいってふとどこかで願ってるの。
死ぬまでこんな生活をするかもしれないと思うと正直うんざりなの。
死ぬときくらいは安らかに死にたいのに最後まであなたの心配をして顔を歪めながら死んでいく自分を想像すると絶望しかないの。
もちろんこんなことを言う日は来ないけれど。
色々な不安からここ最近ずっと動悸と夢見が酷い。
以前もらった漢方が効いたからまた病院へ行った方がいいかな。
サプリを大量に飲んでるけどテアニンやGABAやメラトニンは気休め程度。
ほぼ毎日早朝覚醒するのがきつい。
でも親子で心療内科に行くなんて絶対に避けたい。
何か浮上するきっかけを作りたい。
っていうか何もかも忘れて生まれ変わりたい。
早く来週になぁれ。