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GOT最終章

前記事の低体温

『お母さん、もしかして4んでないよね⁉️⁉️⁉️』って

私の体温計を見せたらビックリした息子

本当はあの時4んでいたんですよ

みたいな、物語あるじゃん？

と私に似て妄想族

BBAの低体温の恐ろしさを知り

とにかく、お風呂、体操、Hulu、お風呂、体操、Netflixと過ごしてました。

『prime videoが一番いいのだけど、我が家のWi-Fiと接続出来ないみたい。。。

』何故なのー😢

あー家にいるのが一番楽しす❤️

こんなに家での一人遊びが充実した時代ってあるかなアプリ放題💚

さて

よし、気持ちを熱くする為に

この休みに観よう

ついに

ゲームオブスローンズの最終章を‼️（今更？だけど）

サラッと書くつもりが、、、ちょと熱くなり書き足しましたw

HBOって事はハリウッド映画なのかな

そうゆーのよく分かりませんが、大好きなイギリスの俳優さんがホトンドをしめてるので、どうなんだろう

それにしてもしかし

2016年シーズン6まではイッキに駆け抜けたのに

7までも、1年以上待たされ

最終章は8と発表してたから待ってたけど昨年始めにやっとじゃなかったかなー

勿論放送はアメリカが先で日本がなかなかなくて

それなのにアメリカ放送見た人が皆んな最後に唖然、怒り‼️納得いかねー💢って書いてあったもんだから

うっかり

待ちきれなくて

チラッとネタバレを見てしまった、、、、

なる程マジか⁉️

と思ってしまい、観る気になれませんでした。

（150万強もの「ラストをやり直せ❗️」との嘆願書が集まったらしい。結末に納得イカンのですね）

『ER』は長寿でその分キャラ人数が多くて主役は一人ではなかったので、それぞれのキャラにファンが付くので、どう終わっても納得はないと思う。。。

ってか、日本で周りにゲームオブスローンズを観てる人、知ってる人が少ないのは何故か⁉️

こんな派手なドラマがあんまり有名じゃないのが、、、ギモン

ある記事に世界でゲームオブスローンズを知らないのは日本人と北朝鮮人だけ

って書いてあったよ

これどーゆー意味やねん！

私(T_T)もゲームオブスローンズとゆー題名で

観る気ゼロ、ドン引き、好みじゃないだったけども。

ナニ？ゲームの話？

ドラゴン🐉

子供か

わーナイナイ

玉座

ウォーキングデッドみたい

ムリ。ムリ。

全て↑↑↑拒否ワードでしたが

見事に

こんなドラゴンちゃんにキュン

あわわータクマシイ

ドラゴンちゃんズが出てくると、一番興奮するBBAの声援

人間の話なのにw

あと忘れてはならないダイアウルフ達の存在

狼は北のスターク家のシンボルでもあります

拾ったウルフを6人の子供達にそれぞれ与えられるけど、運命に翻弄され生き残る数はわか、、、

人間達も予想外の展開ばかりで、毎回格エピソードの終わりには、口がぽっかーん

そう、ファンタジーじゃなくて人間ドラマなんです。

登場人物の多さ、相関図を理解するのが大変ですが、分かってくると、もう止まらない

なのに。。。

どうして、誰とも語り合えないのか

ジレンマです。

日本人だけが、興味薄いとは、、、

1エピソードに11億円かけてるらしく、納得の壮大さです。

でも❗️ファンタジーじゃなくて人間ドラマです（シツコイw）

確かにえー🤨？って結末が長年見守ってきたファンとしてはギモンだけども映像美は凄くて満足度高い

元来ワタシは地味で日常的とゆーか普遍的な映画が好きなんですけども

それはそれ、別腹みたい

ハマりました

でもロスだなー

興奮して体もぽかぽかしたとゆーオチでした。

知らない人にはどうでもいい話でした

低体温にも

程がありませんか⁉️

何年もの不調はこれだったんだろう、、、

水曜日

あまりの首、鎖骨（毎度だけど）の痛み

これ定期的にある

（時々肩こり感じないの〜って人いますね、マジウラヤマです）

あたしゃ、こうゆー時、あまりの痛さ、マッサージもストレッチも運動しても、ロキソニン飲んでも、どうにもならなさに涙が出ちゃうし、気持ちも絶望感

で、まあこの日は

こんな時期です、風邪🤧⁉️コロナ、、、⁉️

とか連想

おデコ触ったけど明らかに熱はない感じでしたが、

一応熱を測ったら

高いどころか、ド低い

きっと、これってホントずっーーと

私にとっての元凶だったんだろうな、たまたま今回気づけただけで

凄く怖くなって、朝一で２件あった仕事を断りました。

こりゃー無理だわって直感

私生きてますかー？みたいな。

元凶、、、、まさに、、、

癌も低体温は起因としてあるし

常に首、鎖骨、肩甲骨の凝り

体はまぁまぁ柔らかいし

ストレッチは結構してる、しなきゃ居られない程痛いから

なのに

何でだろー

（アレ？古）

ってずっと思ってた

もちろん、元来の心配性不安症Wセットが原因だろーなーと思っていましたし、それも事実だろう

急いで

お風呂に何度も入り、お湯飲んで

家事は息子に丸投げ

おじや⁉️みたいの作ってもらって

でも吐き気も便秘&下痢もあって

眠れない

久々に眠剤飲んでやっと眠りました

つか、最近何時間でも寝れるくらい寝てるんだけどね。

更年期からだと思ってました

なんかーーー

今までの健康は当たり前ではなくなり

迫りくる謎の痛みが増えるお年頃

若いって素晴らしかったんだなーとしみじみ

息子の作ってくれた

おじやさん

決して美味しくはなかった（ごめん🙏）

けど、凄く嬉しかった

暖かい気持ちに感謝

影響しあう親子

そんな、そんなに気をつけて生きてる息子が心配になる

自分にも何だか厳しいとゆー事は

前記したように

他人にも厳しい目を向けるだろうとか思うと

今はまだ緩やかだけど

その兆しは、もう私には向けている

私と出かけるのがイヤ

勿論年頃なんで母親と歩きたくないのは分かるけど、理由は私が公共マナーがなってないからみたい

ボケっと歩いてて人とぶつかりそうだとか、道や電車内でも大笑いとか、いろいろいろ、、、

小さい頃普通ーに他人に迷惑掛けないようにとか、時間は守りましょうとか

どこの家庭でも言い聞かせる程度はあったけど

そーんなに煩くはなかったつもりだが

母の言葉がいちいち重いんだ、この子には

と思ったね

自分をあまり律すると他人にだって求めてしまいがちで

それ癖付くと結構、苦しいんだよね。

私が自分を密かにこんなにイジメてる事がバレてるのかもしれない

息子本人曰く

言葉どころか

私が今日お腹痛いなーーって言うと

すぐ自分も痛くなるんだそうです。。。

自覚があるんだ　うわぁー

息子よ

息子の世代って

将来の目標が

安定みたいで

安定と程遠い位置にいた私からすると

素晴らしい

良い悪いじゃなくて

自分に全くなかったマインドを

17歳でしっかり考えてる事に内心称賛です

それに、人の為になる仕事をしたいんだって

なんか、、、もー私には異星人

逆にちょっと心配

勿論、この先コロっと変わっちゃうかも知れないし

それは、もう好きとか興味とか関心事って

自分で選べない本能なので

嘘じゃないんだよね

責めたってどうにもならん

でも、そうなったら親は手放せばいい

だから、過剰な期待はそもそもしないようにしてる

学校を辞めて通信制に変えた息子の生活を

肯定的に受け止めるには時間がかかりました

私ら世代の我慢や協調性がなきゃダメみたいな教育や常識が邪魔したんだと思う

でも息子側も常識や固定観念に

私よりよっっっぽど

縛られて、必死にそこを目指してるんだわ

だから、選ぶのは

食いっぱぐれない仕事に就く事

食事の栄養バランスを取る事

寝る前に糖質を取らない事

コンビニの添加物を取り過ぎない事

自転車は歩道側は走らない事

人を顔や見かけで判断したり口に出して差別しない事

交通費をかけない様になるべく歩くか自転車を使う事

スマホを見る時はブルーライトカットのグラスをなるべくかける事

早寝早起きしないと（成長ホルモンが心配？）

などなどキリがありまてん

すっげー気をつけて生きてる‼️

今朝の彼のきちんとした手作り朝ごはん

ちゃんと冷凍したお米も無駄にしまてん

私はまだカフェインでダラダラしてます

自己〇〇

強度な朝鬱が最近なくなってます

ただし、なんかギリギリでねって感じで。

毎日警戒してるからかなw

ただ、やっぱり否定的なマインドは続いてます。

これ、

自己肯定と自己中心

自分を大切に愛する事と自己愛を

ごっちゃごっちゃな教育を受けてきた世代だから

（？私だけかな？）

否定感

とゆーか幸福感が訪れてもそれにどっぷりみを委ねれないとゆーか？

が取れなくて〜シンドイわ

現在、バイトの付き合い以外控えてるけれど

他人の話聞いてても

『違うだろー』と思ったりしちゃうのって

絶対、結局自分に言ってるんだよね

で、そう感じると、勿論口では同調してるけど

“あ、離れよう、、、、”って思う

その感情はそのまま自分へ言ってるんだとも気付く。

自己否定が強いと他人に対しても否定的だわょ

これ法則よねー

だから、ほぼ友達付き合いもしてないこの頃

先日誘われた会食も

断った

華やかな席らしくて

数年前なら、お邪魔しまーーす

でしたよ

だがしかし

今の自分には対応出来る気がしないし

超エリート（←古）どなたでもご存知の企業の

重役のお金持ちのおじ様達との会食って、、、

そんなのアチラも綺麗な若い子ちゃんがいいに決まってるし

六本木ハイアットだの西麻布の隠れ家レストランだのシースーだのにお呼ばれされるオババ⁉️

（ないない）

高級合コンのような、え？もうホステスさんw⁉️笑

あーやっぱり私完全に友達との距離感が光年レベルでアウェイなんだ、、、って思ってしまいました。

まだそんな風にキラキラしてる

自分磨きに余念がない

いつも己を奮いおこして勉強してて

決して逃げない

美ストなんかに載って美しさもキープ

頭上がらんくらい、でもね、マジなリスペクト❣️

凄く大好きな友達

美しさって優しさにも繋がるし、元気で会えると、本当に楽しい、これって抗えない魅力ってヤツ

毎日アル中でほげ〜っと過ごしてるワタクシは、、、爆

“（ほら〜比べて否定）

卑屈なの？（あ〜始まった）

ほら、自分の事何かと

『私オバさんだからぁ〜私なんて〜』とかが口癖な人も何だか疲れるじゃないですか

そーゆー所に私来ちゃったのかな

とか

余計落ち込んじゃって（もーええっちゅーの）

（その割にはこないだ、たるみレーザーを打ちに行ってルンルンしてるのだが、、、完全に自己満だわ）

体の節々もその日によってカチカチで痛い時と

3キロくらいなら走れる時と極端な日々

あー生理上がったのかもな、って

それでも、私は本当に思うのだけど

運は良い

離婚して16年目かな？

その時は明日からどうしよう⁉️

うわぁ〜って借金しかない、養育費ゼロの別れた旦那しかいねーし

で

剥げるホドに悩んだ割に

がむしゃらに働かずここまできたとゆー強運

父からの相続？と思われがちだけど

その事がなくても、金運だけ（だけが‼️）悪くなかった

あ、先の心配が趣味なので、若い時きっちり貯金はしてましたのですが

そんな姿を

（借金しかなくその日暮らしの父親と

金運に任せてアクセクしてない母親）

息子に見せてきてしまった事も凄く責めてるんだよね、自分を

なんかもー息子の為に自分を変えれる元気とかないんだよね正直なところ

でも

息子は

なんとまー結構なケチンボ男に育ってるのが不思議だ

今日もお掃除のバイトのからの無料で過ごせるの図書館に

自分で握ったおにぎり

を持参して出かけてます

地味だな〜〜〜17歳だろーー？もう弁当男子⁉️

両親に似ず、、、

そして、将来の夢は

就職に困らない就職が出来る事だそうです

若い頃貯金もしたけど、派手に使うのも大好きだった私、、、と正反対だわ

ファンデ二股

今日が無事ならそれでいい

はい。そうなんですよ

ゆく歳来る年、重ねると幸せのハードルが下がるぜ

それもいい（いや、それしかない）

ただ

華がないよねぇ〜

って事で

デパコスしました

ちょうどファンデーションと下地が同時になくなってたー

私、長らくファンデはアディクションの

スキンケアファンデーションから変える事なく来ました

この飽きっぽいワタシが割と何年も

ただ美容液で作られてるから疲れないし、ツヤ重視、重ね付けOKなのが最高なのだけど

あんまりカバー力がないので、、、

マットで陶器肌な友達を見るとついつい

物足りなくてちょっと浮気心で他の買っても

（大抵、ドラッグストアをぷらぷらしてると

広告に乗せらて安いからいいや、とかゆー時ね）

でも必ず戻ってた（ごめーん、ただいま！！）

のですが

この度乗り換えまでの勇気はないので

二股♡

をかける事に

こちら

下地の方は乗り換えかなー

長年アルビオンだったけど、ちょっと高いしー

勧められるままにこちら💁‍♀️

くすみは老け顔❣️

っつーことで

ローズ系

陶器肌仕上がり

確かに憧れるけど

シワになるだけのお年頃

じゃー艶を追求しかない、、、

髪もさ、若い時はカラーに凝ったけど

もはや、艶ないと本気の山姥やまんば

お顔の艶も

昔ならあぶらとり紙

って所が今や貴重な天然成分

このCHANELレベージュオードゥタン

の自然な艶に驚きました

新感覚

ちょっと他にない

表現が難しいですが

品のいい、艶とゆーか、、、？

色で勝負してとゆーか、、、？

言ったらアディクションより更にカバー力がない

のに、何コレ⁉️

凄く良い

（本当にないので下地も合わせた方がいい）

なんか、もー50にゃ、アンチェンジングは

頑張るより

清潔感しかない

引き算も必要よね

デパコスはディオールとかNARSとか素敵なカウンターが沢山あるけども

CHANELは特別な気がします

多分、夢のあるカラー展開

変わらぬアイコンな器とかなのかなーうーん

久々に女性ホルモンが出るかな〜

今日が無事ならそれでいい

やはり後輩M子を見ると辛かった

かなりの歩行困難

あと激痩せが儚げで

シースー（と言ってもスシローだがw）お見舞いを渡して、来月も入院らしいので、やれる事を私がやると約束して別れた

でもお酒は相変わらず強いので

イレウスの方は大丈夫なのか心配にもなった

その後、逆に少し先輩❓のAちゃんから久々の連絡があった

こちらも、相当具合が悪いそう。。。

休みの日は、朝からお酒を吐きながら飲んでると。

私　そんなんしてるなら遊びに来なんせ

A いつなら空いてる⁉️

私　約束などはいいから、

お喋りしたいな

今日は、出られそう

とゆー日に来て

お構いは出来ないから、飲み物持ち込みで

って。伝えた。

お気に入りのチロリ

日本酒でなく白ワイン

あ、関係ない画像

鬱鬱状態の人は約束が苦手なはず

なのでやはり答えは

『それが有難い』と。

今日が無事ならそれで良し

そんな気持ちで生きてるよ

だって良い事にも悪い事にも

永遠はないからねー

今までは良い事が起こると

ずっと続いてほしい‼️って期待し過ぎた

逆に悪い事が起こると、このままじゃ4ぬ‼️って落ち込みまくった

私の最大から2番目の悩み

朝鬱だけども

好きか嫌いかは自分じゃ決めれないのと同じで

逃れられなくてキツい

そのくせ、数十分でケロリンと出来るのに

一昨日はマジヤバかったが、

昨日、今日となかった

無事で良かった

明日も無事であります様に

後輩M子、、、

昨日は、会社時代の元部下のM子の状態が悲しくて悲しくて

なぐり書いてしまった

会社を辞めて19年経っても私に懐き、未だ付き合っている10も若いM子

離婚も大変だった、、、その時も私に泣いて来て

アタシ発狂して、何とか別れさせる事奮闘した

それからも色々で

なんかもー

メニュエールからの

※珍しい難病からの

車にひかれーの

また機能不全の病気になりーの

栄養失調

めちゃザックリ書いたけど、もっともっとあるんだよね

同じシングルマザーゆえ、娘の事も心配

手を差し伸べたいが、会えない

足が悪くなり杖でやっとの歩行障害に❗️

一昨日会いたいって言ってくれて待ち合わせするも

朝急に動けなくなったとキャンセル

※難病の方は、先日アナウンサーが告知されて

休業を発表した病気で

かなり、ハードな、苦しみだ

ここまでくると、どうやって前向きなんかになれるのか、自分を大切にとかでもないし

どんな言葉もかけれなくて

だって話に救いがないんだもん

いや、、❣️あった救い

可愛いから、これかなり救いだわね

いい人がいるかも⁉️⁉️

なーんて話が聞けたら嬉しい‼️

モヤモヤして悲しくなってしまった、、、、

来週に会うリスケしたけど、

生活の資金はどうしてるのか

娘ちゃんも来年は高校受験のはず。

一所懸命貯めた貯金は、元旦那の借金のカタに持っていかれあまりないだろう、、、

公的援助を堂々と受けなさい、歩けないなら私が委任して手続きやるから‼️

ってはLINEで言ったけれど

なんか、モヤるー

非力だなー

とゆー叫びでした。

情報との闘い

病とばかり闘ってる後輩からのLINEに対して

思った事さ

他人

や

常識と

比べないで生きるのは厳しい

と

これほどの情報社会で

私も彼女も含めて

比べて自分を罰したり

落ち込んだりする人を

責めようもない。

そこなんでしょ？結局って思う。

だって

どんな正しい、輝かしい、スピリチュアルなブログだってさ

なんで建てたの⁉️

比べるためだよw

比べるに決まってるよ、それがある限り

これ読んで〜〜って

それより近いか遠いか

他人と比べないで自己肯定

とゆーなら、SNS全面否定かにゃ⁉️笑

だから生々しいブログって好きだなー

とは思うけど

自分の書いてきた事も振り返ると

飾ったって仕方ないやん

遺伝子だった

昨日の朝鬱の件

昨日、つらつら書いたら今朝はなんか軽やかな気分で起きました😊

単純だぞ

そして今日はピコフラクショナルレーザー最後の日、、、

毛穴は閉まるが財布の紐は緩む

朝以外は元気なんだが、、、

ぬぁんと、母親も同じ　

朝ものすごい絶望感なのだそう

起床後、不安に襲われ

数分布団の上でストレッチして

落ち着いてきて

その後安定するんですって

それ過ぎて普段は元気なのも共通

なんかもー

遺伝子レベルってなると、根強過ぎる感

過ぎたら楽になるといくら、経験しても

悪夢を見てる時これって夢だから大丈夫‼️って思えないのと同じくらい

辛いのは何ででしょうか⁉️

この件とは別の時、息子が会食恐怖症かも？って件からインナーチャイルドセラピーとか受けてみたら？

と友達から言われた事ありましたが、そうゆー部類なんですかねー

自己肯定出来ない何かが過去にあるのかな？

母親の場合も聞いてると

私は働いてないから（世の中の役に立ってない）

子供の世話になるしかないから（私からの送金や老後を当てにするしかない）

などの罪悪感が根底にあるのだそうだ

私がいくら、いーじゃん、別にそう出来る環境があるのも、ご縁とか努力かもよ

とか

若い時は頑張ってきたんじゃない

とか言っても、自分の定規や常識が邪魔して

ダメ山ダメ子です

早く死にたいから、病院も行かないし

検査するより、『手遅れです』

って言われたら楽になるわぁ〜

とか医学の進歩（NHKで得る知識）で助かっちゃうから、行かないの

ってもー頑固

皮膚科と歯医者以外行かない

（但し、何でも古い物を好み、文明に頼らないせいか、私より足腰が元気です）

まぁ、、、もう

自分が自分を許すしかないからさー