ブログを再開してみようかな…と思い始めました。
去年の８月に、ブログを終わりにしようと決めました。私は、もう大丈夫！なんて、言っていたけど、大丈夫とは言えない、大変なことがありました。
半年間で、いろいろな事がありました。
また、新しい自分で再スタートしたい思いでいます！！
去年の9月に、３人目を授かりました。
今、妊娠９ヶ月になります。男の子のようです。
娘と息子が、「妹か弟がほしい！！」と切望し、私たち夫婦の思いもそれに重なり、しばらくして妊娠がわかりました。
今、赤ちゃんの胎動をよく感じるようになりました。妊娠後期になり、何をするにも動き辛くなってきました。
今はお風呂掃除がきついです。子どもたちに手伝ってもらってます。靴下はくのも一苦労。
寝る時は、横向きじゃないと寝られなくなりました。食べる物にも随分、気をつけるようになりました！
赤ちゃんの誕生を待ちわび、赤ちゃんのことを大切に想いながら、お腹の中で育んでいるところです。
実は…妊娠３ヶ月の時、つわりがひどくて2、3日眠れない日が続きました。妄想が始まり、おかしな言動をとるようになりました。病気が再発してしまったのです。双極性の気分障害と医師には言われました。３週間ほど入院していました。
そういった経緯があり、自分自身の体調や赤ちゃんのことを一番大切にしたいと考え、妊娠５ヶ月になった頃に、仕事を退職しました。
今はゆっくりとマタニティライフを過ごしています。
退院後は、体調は落ち着いていて、心穏やかに過ごせています。
でも…ふとした時に、病気が再発した時のおかしな行動をとってしまった自分を思い出してしまいます。
退院して間もない頃は、自分が情けないし、恥ずかしいしで、自分を責める気持ちでいっぱいでした。
信頼しているお寺の住職に話を聞いてもらったり、迷惑をかけてしまった人に謝ったり、家族や友人にも話を聞いてもらったりする中で、少しずつ自分の中でも気持ちが落ち着いてきています。
情けない気持ちや恥ずかしい気持ちは拭い去れない。けれど、あの時、私はそうすることしかできなかった。とにかくつわりで苦しかった、辛かった。妊娠中だから薬に頼れないと思って、ずっと我慢していた。その結果だったんだと。
今思えば、眠れなくなった時に、早く誰かにSOSを出していたら良かったのかな…と思う。
私は、眠れなくなるのが危険信号だと自分でわかっていたはずなのに。
あの時の自分の精一杯の結果だったんだと思って、
もう自分を責めなくてもいいんだよ…と自分で自分に、今でも言い聞かせています。