４月から、新しい仕事のスタート。
同じ職場なので、ほっと安心感はある。
でも、またやってしまった。
また、がんばり過ぎてしまった…。
与えられた役割以上のことをしようとしてしまう。
誰もそこまで頼んでいないのに。
こうしたら、もっといいだろうな～というところに手を伸ばしてしまう。
空回りしてしまったようだ。
さらに、敏感な体質のせいで体に異変が出てしまった。
蓄積していた疲労と合わさって、ダウン。
力が出ない。
昨夜は、夕飯作る気力がなくて旦那さんにお惣菜買ってきてもらう。
今朝は、肩こり、頭痛からの吐き気。
睡眠も不十分。寝つきはいいけど、夜中目が覚め、朝方に少し眠れるかんじ。
朝ごはんは、あまり食べたくない。
家族の分のお味噌汁作って、ウインナー炒めた。
旦那さんの弁当は作れなかった…。
仕事に行く１時間前くらいに、我慢できなくて頭痛薬飲んでみたけど、吐き気が強くて、仕事行くのを諦めた。
職場に電話するのって、ほんと気が重い。
私は、みんなよりはるかに楽な仕事してるのに。
ごめんなさい！ってかんじで。
最近よく言われているHSP気質は、私にもあるんだろうなぁと思う。
診断してもらったわけではないけど、関係の本を読んでいたら、納得できる上に心が救われるのだ。
今回は、
スタートダッシュで、ずっこけた。
まさに、そんなかんじ。
この忙しい時期に迷惑をかけてしまっているにも関わらず、優しく受け止めてもらえた。
職場環境にほんと感謝したい。
月曜から元気な体で行けるように、養生しよう。
３月末から肩こりや頭痛があって、日々のウォーキングとストレッチにより、頭痛は一時的には楽になるものの、根本治療にはなっていなかった。
新しい環境の変化に私は弱いなぁと思う。
今日はかかりつけ医を受診。
近く、かかりつけの鍼灸治療院へも行く予定。
私の理想は、食事や睡眠、運動で健康を維持すること。
どうしても無理な時は、薬に頼らざるを得ない。
今日は温湿布と頭痛薬(ロキソニン)、漢方薬(加味逍遥散)をもらってきた。
対症療法だから、根本治療には、内から治さなきゃな～と思う。
私には難しい課題は…
「がんばれない自分を許してあげる」こと
がんばれない自分が許せないから、まだまだがんばっちゃうんだよね。
今回は、それが、早くできて良かった。
○たまには惣菜に頼ってもいいよね
(子どもに夕飯作ってあげれてない自分が許せなかったけど)
○たまには家族バラバラで食べてもいいよね
(昨日は子どもには先にテレビ見ながら食べさせた)
○洗濯物が干せていない畳めてなくてもよい
(力尽きて山積みの洗濯物の側で横になっていた…)
ダメな母に思える自分を昨日は許してあげた。
前の私なら、今日頑張って出勤してただろうな。
サボる、力を抜く、みたいなことがなかなかできなくて、
いつも全力疾走。
休み方がわからない。
そんなんではいけない！いけない！！
最近また気づかされたよ。
私が元気でなきゃ、
困るのは子どもたちだからね。
自分を大切に。
ゆっくり
ゴロゴロして
いい音楽を聴いて
眠りたくなったら眠る
食べたくなったら食べる
そうしてみるね。
ここでこうして
気持ちを吐き出して
整理するのも
私にとっては大事なこと。
読んでくれて、ありがとう(´- `*)
