わたしについて９～入院中の異常行動～観覧注意
いつもありがとうございますm(*_ _)m今回は、内容があまりにも酷いので、読む方によってはとても不愉快な気持ちにさせてしまう恐れがあります。。。ですので、観覧に関しては自己責任でお願い致します(;_;)アメンバー限定記事にしようかと、とても迷いました。ですが、アメンバーの方以外にも、有り難く、読んでくださる方々もいますので、悩んだ末全体公開にしました。ご理解よろしくお願いします。よろしければどうぞ。。わたしについて１わたしについて２わたしについて３わたしについて４わたしについて５わたしについて６わたしについて７わたしについて８ 私の入院生活は、淡々と過ぎていきました。毎日毎日決められた時間に起き、朝昼夕と食事をとらされ夜は寝る。しかし私の心は、その分だけ、どんどんとどす黒い憎悪の塊となっていきました。入院がなれた私はとうとう、過食欲が抑えられなくなりました。毎日毎日やっていた過食嘔吐を、人に押し付けられ、いきなりやめるなんて無理な話です。朝食に出たパンを隠し持ち、毎日完食ができていないはずの、食事をペロリと食べ、隠れてしまっておいたアメを、ガリガリと食べ尽くし、隠しておいたパンを食べて、息をひっそりと潜めトイレに行き、水をたくさん飲んで、音を最小限にし、口に手をつっこみ、出せるだけ出していました。全部吐けるわけじゃないけれど、へこんだお腹を見て、安心しました。そして、いつもより沢山食べられて幸せでした。毎回こんなことをやっていたらバレてしまうので、私は頃合いを見計らって、こそこそと、こうやって嘔吐していました。飴なら怖くないから、沢山食べられる！と私は母によく言っていました。母はそんな私を見て、毎回ニコニコしながら種類の違う飴を買ってきてくれました。 私のロッカーには、母が一生懸命選んで買ってきてくれた飴が沢山入っていました。それなのに、吸収出来るのはそのなかの一握りの飴だけでした。私はやっぱり母を裏切ってばかりいました。そして、それがエスカレートします。いつも食べるのを我慢している私は、とにかく２４時間お腹がすいていました。極たまに、いてもたってもいられなくなる程空腹になると、我を忘れてしまい、消灯後の給湯室へ。。お湯を使いに行くふりをしながら。。そこには、食事の時に残された残飯などを入れるバケツがあります。私は、そのバケツから、まだ汚くなさそうなパンやオカズなどをあさって、一気に口に投げ込みました。バレてしまったら、いったいどうなってしまうだろうと、とても怖かったので、それは一瞬の出来事でした。私は、こんなことしてしまう自分が怖くて、気持ち悪くて、汚くて、許せなくて、なんでこうなっちゃったんだろう、私は化け物になってしまった。と毎回のように死にたくなり、声を潜めて泣いていました。食べたものは、気持ちが悪くて毎回吐こうとしましたが、ほんの少ししか食べていないので、水ばかり出てきて、大きな音を出すと、看護師に吐いているのもバレてしまうので、吐くことは出来ずに、重いお腹を抱えてベッドの中に閉じこもりました。頻繁に起きたことではなかったので、誰にも見つからず、医者にも話さず、親にも話せませんでした。今だに、自分の口から誰かに喋ったことはないです。卑しい人間だということを知られたくなくて。本当に醜い人間です。私は、心も体もどんどんとどす黒く闇に染まっていきました。入院をして、ありえない行動ばかりする自分が、心底怖くなりました。大嫌いになりました。もう、お先真っ暗だ、と本当に自殺したくなりました。この気持ちを、どこにぶつけたら良いのかわからない私は、全部全部、私を入院させた親のせいにしました。そして医者のせいにしました。自分から逃げ、他人に放棄しました。本当に最低です。 入院半ばになり、主治医と私があまりにも相性が良くなかったので、新しい先生になりました。３０代のフレンドリーな男性でした。今までの医者とはうまくいかなかったけれど、この先生は怒ったりしないし、褒めてくれたりしました。どうでもいい楽しい話をして笑わせてくれたり、本を貸してくれたりしました。そして、頑張れば外泊させてくれると言いました。ずっと否定的なことばかりいう医者ばかりだった私は、この先生は今までの医者とは違うかもしれないと思いました。少しだけですが、希望の光が見えたかもしれないと思いました。つづく今回は、見苦しい内容となってしまい本当にすみませんでした。。でも、これが嘘のない本当の私の過去です。こんな人間だったのが、今とても悲しいです。摂食障害で苦しんでいる方々が、私みたいにはならないように、少しでも減るように、心から願っております。にほんブログ村摂食障害にほんブログ村過食症・過食嘔吐にほんブログ村境界性人格障害
