ブログをアメーバに移転しました！使いやすいな〜
中学生？高校生？くらいのとき使ってた以来ですね
移転、とはいっても全然更新してなかったけど（;o;）
ブログのタイトル「April 27」だけど、月まちがえたわけじゃないよ！
とてもとてもだいじな忘れちゃいけない日をタイトルにしました◎
さてさてさて
今日はひさしぶりに１日オフでした！
もう今月も終盤だってのに気がついたら今月初の１日オフ！
掛け持ちしてたりするから、自分の管理上こうなったんだけど、
ひさしぶりに絵を描いたりしてみていろいろ見返す機会になった。
自分の時間の費やし方、てのもそうだし、
なにより自分の絵を描く（作品を作る）っていう行為を考えられた。
専門時代から作ること、発表すること、企画をすることをしてきて、
でも正直、2017年にはいってからそれがめっきり出来なくなった。
企画をすること、についてはスケジュール的な要因しかなくて、
来年から別分野の勉強をするにあたって今年はその準備で難しい。
でもできれば冬には１回したくて、そのためにも今は着実にやりたい。
作ること、発表することに関しては、
まずなんで自分は作品をつくって誰かに見せるんだろうって考えた時に、
（こんなことを言っていいのかわからないけど）
そもそも作家っていう認識はないし作品を作っている意識もないな。て。
探究心とか興味とか、衝動とか。そういうものを証明したいし残したい。
あくまでそういう自分の欲がたまたま絵や写真、アクションになるだけ。
それを見て好きだと言ってくれる人がいたり、作品と呼ぶ人がいたり、作家だと呼ぶ人がいたり。
そうして発表する機会を与えてもらったりもしていた。
私はそれが嬉しかったし、そこに対する肩書きなんてどうでもよくて、
こんな知識も技術もない自己欲の塊でも、誰かに何かを与えることができる。
それは興味かもしれないし、感動かもしれないし、不満かもしれない。
なんにせよそういうものが自分のつくったものを通して生まれるのが嬉しかった。
でも、それっていうのはたぶん、自分の気持ちありきなもので。
きっとそれまでっていうのは作るのも見せるのも全部タイミングがよかった。
なにも消えないうちに全てすることができてたんだと思う。
けど自分の身をおく環境がかわって、
自分がなにかについて深く考えたり、それに対して意見や衝動を持つにはまだ時間が足りなくて、
探究心や興味は新しいことすべてに注がれていたから絞るには難しいところがあった。
そんな定かではないときに
自分の過去の作品を見て展示をする機会をいただくこともあって、
嬉しい反面、自分の気持ちより期限や人の期待のほうが先にいて、
「これでいいのか」「これが正解なのか」と価値を考えだした。
価値なんて誰もわかりっこないのに。
でも人の気持ち（や技術）で生まれるものに、気持ちがないのならそれは空っぽな気がする。
それはわかる。
若いからこその衝動はあったにせよ、作ることより出すことが先行してしまった部分は大きい。
ぶつけたい気持ちよりも焦燥感のほうが大きかった気がする。
だからこそ、嘘偽りのないように、出してみたかった過去の作品を引っ張りだした。
何か作らなきゃと思って作った空っぽたちは結局全部ボツになったし捨ててしまった。
そんなことを繰り返していると今の自分にどんどん自信がなくなってくる。
作るのも怖い、見せるのも怖い、そもそも何のためにつくる？誰のために見せる？てなる。
そうやって制作から離れると、作らない自分にも自信がなくなる。の負のループ。
そんな期間が長く続いた。けどやっと抜け出した。
やってみたい表現方法があって、残したい日々があった。それだけ。
でもそれがすごく楽しくて、描きたい、描いていたいって思った。
それはたぶん、自分が作っていた頃と同じ感覚なんだけど、でも少し違う。
ていうのは昔つくっていた頃は過去の自分を洗い流すためにつくっていた。
けど今は、今の自分や自分の記憶を残したくて描きたいって思ってる。
そういうちがい。
時間をつくって、描いてみようって思ってよかった。
追われるような日々ではなくて、きっとたぶん追い込んでたんだと思う。
もう少し、自分の時間や自分の気持ちを許してあげたいと思いました。
（ 途中段階 ）