こんばんは。
泣きすぎて呼吸がツライ。
なんだろう、胸の奥がものすごい熱を持って苦しくて、ぼーっとしていたの。
そしたら、学校帰りに１人で母ちゃん家に行って、誰もいなくて淋しいと思いつつも、会えなくてホッとしていた光景を思い出した。何度もそうやって家に行ってた。中学生になっても。
縁側で誰か来ないかドキドキしながら、静まり返った家に５分位滞在してた。
でね、悔しいんだこれって。って気がついた。
それぞれの事情とかは今は置いておいて、自分の気持ちに正直になってみてさ。
上の兄が大学進学で上京して卒業後も向こうで仕事してるってのは、偶然遭遇した姉ちゃんに聞いてたけど、一番末のにぃにぃの事は一切知らされてなかったなと。
あ。アタシにとっての兄たちは二人（多分実際も二人）
上２人の姉は顔も名前も知らないからか、感覚的にいないってことになってて、三女の姉ちゃんはたまに来てたんだけど、親戚の叔母さんって思ってた。ごめん。マジで。
んで長男・四女・次男が常に家にいたんで、アタシにはにぃにーとねぇねーといえばこの三人ね。
兄姉の中で一番仲良しだったのが末のにぃにーなんだけどさ、ねぇねーも「連絡ないからどうしてんのかねー」って言ってたし。母ちゃんですら「あれ達は親不孝だからほっとけ」だったし。
マジで中学卒業後からさっぱり情報がなかったわけよ。結婚して離婚したとか、心臓病を患ってるとかどこに住んでるとか、一切合財なし。おかしくね？
亡くなったのだって、半年以上経過してから聞いてるから命日知らんし。
母上に「泣くから黙ってた」って言われたけど、今思うとおかしいよね？
亡くなって寂しくて悲しくて泣くのって、アタシ的に超自然現象なんだけどさ。
なんなの？
っていうね。苦笑
アタシがなんでこんなに強さを求めるかって、元々は自分が家に行ったら母ちゃんが叱られる、自分が強くないから何にもできないんだって思いからスタートしてんだよね。
んでも何でここまでしてにぃにぃについて情報制限してたのか、な。
亡くなった事を知ってしばらく後に、離婚の原因だとか死因だとか知ったけれど。なんかもう、、、心配かけまいとしてアタシに言わないって決めてんだろ、兄ちゃん、姉ちゃん！？って思うわぁ。末っ子ってこうなるんだよねぇ。
特に末のにぃにーにはべったりだったし。超記憶あるし。心配だったんだろうなぁ。
だから余計に、アタシのために言わない、という決断をさせたこと（仮）に対して超悔しいわけです。
兄ちゃんだって結構苦労してるっぽいんだよなぁ。
誰かの葬儀で会ったことが１度だけあるんだど、超笑顔で撫でくり回されて（オイ葬儀中！）
お小遣い渡されて（オイ葬儀中！）、そのまま空港に行ったんで、なんも話せてない。
ねぇねーは、一度離婚して復縁。離婚中に偶然姪っ子と遭遇したんだけど、突然連絡途切れたし。なんやねん。
あーあーあーあーあー
バカ兄にわけもなく八つ当たりしたいわ！！！
（絶対に怒らないから出来るっ！）
姉は怖いっていうか、中学生の頃から既にド迫力スケバンだったんで、やっぱ怖いから触らぬなんとかです。ヨーヨーが似合いそうだよ。((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
あぁ、バカ兄ぃ！！！
アタシについての決め事、全部ぜぇ～んぶっ、ゲロれぇぇぇぇぇ！！！
はぁ、少しはすっきり、、、したかな？
なんか、もう強さとか求めなくてもいいんじゃね？
でも難題難敵ってニヤリするし、、、もう性格になってる感じ？
まぁ、なんでもいいや。
こーいうアタシがこれからも生きてくための強さってことにしたら、いいんじゃないかな。（適当）
ってことで、吐き出せ本音！でしたー！爆
