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【出産を経て】
出産してすぐにはベビー見せてもらえませんでした。
まだ性別もわからない私のベビー。
私の検査が終わってたら、身体を綺麗にしたベビーに会えるそうで。
その間、ずっとロビーで娘は義両親と待っていたので会いに行きたかったけど、貧血の恐れがあって起き上がれず、カテーテルしてるしでテレビ電話で会話。
娘は寂しくて泣いていた。
なんだかもう、申し訳ない気持ちでいっぱい。
ベビーとは3時間後に会えました。
男の子。
パパ似の娘にそっくりで可愛らしかったです。
皮膚はゼラチン質とゆうかツルツルで、でも顔や手足の指もしっかり形成されていて、20週と2日でここまで人間ってできてるんだなって思いました。
夫も涙が溢れてました。
今夜は息子とは一緒の部屋で過ごしました。
夫には帰宅してもらいました。
ちなみに2月の出産はまだ立ち会い出産できたので夫には側にいてもらいました。
この日の夜はアドレナリンが出てたのと、カテーテルのせいで全然寝れませんでした。
経膣分娩で経過も悪くなかったので翌日午前中には退院。
娘も寂しがってるし、先生たちはもう1日入院したほうがいいみたいな事言ってたけど、入院費も気になるし(なんせ個室で一泊4万円くらいすると書いてあった)大丈夫ですってゆって退院。
おっぱい止める薬を朝食後に飲んだんだけど、すごく小さい錠剤だった。
これからわたしと同じような経験をする方の参考とゆうかそうゆうのになれたらなと思い始めたブログですが、(実際私も入院中すごく検索したので)なにせ普段人に見せるような文章書かないので読みづらかったですよね。すみません。
でも気持ちはすごくわかるので、中々受け入れられないと思いますが、ベビーとのお別れをどう過ごしたいかとか考えてあげるのがベビーのためになるのかなと思います。
あと、自分を責めたくなる気持ちやなんで自分の子が、、、って感情は出産して4ヶ月たった今でも湧いてくるのでこれはもう仕方ないのかな、と思ったり。
なんせ私も本当の出産予定日(7/1)まで経ってないのでこれからも感情の波はあると思います。
そんな気持ちをまたここで表現できたらなと思います。
なんだかしめの言葉も上手くまとまらずって感じですけどそんな感じです。
とりあえず私は元気です。
【2月21日21w2d入院3日目いよいよ出産】
前回の入院からの続きです
↑
ちゃんとリンクなってるかな？
いまだにアメブロ慣れない
久しぶりになりますが入院２日目の翌日の話になります。
夜はなかなか眠れず朝も早めに起床。
緊張で胃が痛くなる。
することもないので妊娠ダイアリーに手書きで少し綴る。
ベビーとはもうすぐ会えるしもうすぐお別れ。
色んな感情が湧いて気持ちが落ち着かない。
唯一冷静になれるのは前置胎盤ということで出血が多い場合は帝王切開になったりひどい場合は輸血、命の危険がある可能性も、、と言われてること。
私はお腹のベビーと一緒に命を落とすのか？
そしたら4歳の娘はどうなるの？
不安すぎてとりあえず妊娠を知ってる親友にはLINEで報告したり（この辺が冷静ともいえる。めっちゃ泣きながら打ったけど）
病室に子供は入ってはいけない決まりなので娘は夫に幼稚園に連れてってもらい、その明日で夫は病室へ。
義母は仕事は休んでもらい朝8時頃には病室にきてもらいました。
1人が不安だったので側に義母がいてくれて少し話し相手になってもらえて安心しました。
促進剤を使う前に最後のエコー。
心拍しっかり聞こえてまたまた涙。
頭が下にあったのに気づいたら上にきてて先生が
『まだ出たくないってゆってるのかな？』
なんてゆうからベビーの気持ち考えてまた涙。
促進剤は確か8時前から始まり、順調にいけばお昼頃の出産でしたが、なかなか陣痛が起こらず、数時間おきに促進剤をして結局17:51に出産しました。
2回目の出産とゆうこともあり、陣痛はなんとか呼吸で耐えれました。
最後の2回の陣痛は痛くて乱れたけど。
弱い陣痛中、内診が時々あってそれはとても痛いので毎回怖かったです。
確か3回くらい力んで出産。
まだベビーが小さいこともあって出てる時の感覚は一瞬だったし痛くはなかった。
心配だった出血も700ml？トータル1000mlくらいですんだとききました。輸血も必要なし。
つまりはベビーがいい子だったのでしょう。
ありがとう。
結局頭が下にならず、腰？お尻？から出たらしいけどバラバラにならず、キレイに出してもらえたのは先生たちにも感謝です。
iPad購入
娘の習い事関係で何かと動画配信サービスが提供されるので
タブレットが欲しいなーと感じ、
購入しました。
Apple Storeで注文したので
刻印もしてみた
話は変わるけど
今日は4回目の月命日。
お墓参りに行きました。
近所なので散歩感覚
はぁぁ。
ほんとは10日後が予定日で
今ごろワクワクソワソワ
していたはずなのになぁぁ
普通に生活してるもんね。
もうあんなに泣いたのに
もう日常に戻ってるもんね。。
日常に戻ってるのに
ブログを書くと
やっぱり思い出して
悲しくなる。
多分まだ私は向き合えてないんだな。
私と同じような経験をする方に
少しでも参考になれればと思い
ブログ再開したのに
全然参考にならずすみません。