今日は気分がいいんだよ！

いろいろあっての今日だよ！

不倫は人格を変える力があるみたいだよ！

前向きになりたいのになれない、トラウマって【心のブレーキ】みたいなものかなーって思ったよ

でもそんな考えても無駄なこと、過去のこと

、手放さないとダメだってわかってるのにもぅ何年もたったよ

逆の立場で

私は誰のトラウマにもなりたくないし、誰の人生も振り回したくないしただただ楽しく生きていきたいなぁ

なにより子供たちのために

と思ったよ！

だからもぅ責めたり主張したりしないよ！

大好きなブロガーの娘ちゃんの部活の話で【ゴミは異臭を放つだけ、早く捨てなさい】ってのがあって、まさにそのとーり

ここにたどり着くまで長かったよ

…ﾉｰﾀｲﾄﾙ

【めんどくさい】と思われないよーに
【めんどくさい】と思われないよーに
【めんどくさい】と思われないよーに

でもめんどくさいのよ、私。

だって、たのしそうに家離れてるじゃん。

帰れるときも自分の意思で帰って来ないわけでしょ。

自分がはずせない予定は有給取ってでも行くじゃん。

週末になると飲み会入れたくなるのは少しでも楽しい気分になりたいから。ちょっと前とは気持ちの持ち方が違ってきた。
飲んで帰ってきてさっさと寝たい。

週末楽しくない。
なんにも楽しくない。

なんもやる気起きないし頭の中が【??】でいっぱい。

なにか夢中になれることあればいいのになぁ


趣味もなければ取り柄もないの。

なんの自信もない。
なんの自信もくれない。


最近18、19のときにほぼ引きこもってたときのこと思い出す


めんどくさい私のことはみんな放っておいて
かまわなくていいから
全然平気だから
放っておいて



あの頃と今は違うからそうはいかない



理想的だったのになー
少しずつ、１こずつ、私が大事に思ってたこと、なくなっていく

誰のせい????

私のせい????


これがあれば大丈夫、これがあれば大丈夫、もうそんなの残っていない気がする


【ごめん】とかそんなのがほしいわけじゃない


【黙っててもわかるだろ】だとしたら、そのままお返しします


この生活だけは想像したことなかったのに突然始まった


そして悪化した


この生活は私には絶対合わない
私が最も苦痛と思う生活



長距離運転手…


チーーーン

イライラと落ち込みのエンドレス

半年以上ずっとこんな感じ
やっぱり納得いかなくて我慢してることってずっと心のどっかにあるから、そのときに解決できなくて我慢を選んだのであれば諦めるしかないんだなぁ

結局は転職が原因でこんなことになった

トラックの運転手って(￣▽￣;)
自由気ままな旦那にはいい仕事だよね

稼ぎたいとか言ってるわりに家に入れるお金は5万か6万



え。
水道光熱費も子供の給食費も全部含めて家族のために入れてるお金が5、6万って普通なの??

家にいたらいたでずっとスマホ
トイレにもお風呂にも持っていく

おかしくない??


都合が悪いことには返事しないし
帰ってこなくなるし
これもーどうしたらいいやら


今日、給湯器が壊れたからみてほしくて帰ってくるかだけ聞きたくて電話したら出ない

３回かけたけどもう諦めた

折り返しもないし



これたぶんスマホの不具合とかなんとかって言うパターンだと思う


仕事してるのかもしれないけど、あのスマホ大好き旦那が着信に気付かないなんてありえない


これ絶対普通じゃない


転職１年を機に本音のLINE送ってなんとかやっていけるのかなってホッとした矢先、１週間も立たずにこれって



なにかと【妻のことを思って】的なことを言うけど、全部逆効果だし
変な時間に仕事行ったり帰ってきたりして、起こしちゃうの嫌だし気を使うから別室で寝るって言うわりに休みの日もそうしてることの言い訳はなにかしら

【スマホの電気のこと言われたのもあってー】って、言うのか
【子供のことがあるから寝れるときは寝かせてあげたい】ってそんなこと今更言う??
寝る時間なんて勝手にどうにでも作るし無駄な気づかい

結局は全部自分の都合じゃん‼


あー言えばこー言う屁理屈ばっかり


今の状態は女がいると思わざるを得ないよね


良くも悪くも流されやすい旦那だから、そんな人が周りにいる会社なんだろう


ほんと悲しいやらイライラするやらわけがわからない


結婚して初めて、こんな生活が続くならもう死にたいって思った
子供がいるからそれは無理だけど、でもそう思った


自分がこんなに弱いなんて思ってなかった


なんで私は大事にされないんだろう



…根がこんなだからか



１番肝心なところが満たされない
それを願っても旦那は応えてくれない