子どもができたとき。

1番最初に子どもができたとき。


嬉しすぎて、嬉しすぎて、可愛いすぎて、

産んで育てよう。

絶対可愛がるから。

それ以外の思いは全く浮かばなかった。

元夫に、思いのほか、反対させるまでは…

おいおーーーい。

赤ちゃんできたら産もうね

ってゆーお決まりの言葉を信じたわたしが

ばかでしたーーー。


おろすなんて考えも全くなかった。


ただ、嬉しくて、毎日、毎日お腹ナデナデしてた。


そのうち、結局、

彼の夢のため…⁇

自分の夢のため⁇

親のため⁇


結局誰のため⁇


生活できない。


誰も味方になってくれないと。


現実を知って。


おろした。


バカだった。

でも、そのあと。

優しくしてくれた元夫と。

付き合い続けた。

その時は好きだったから。純粋に。


わたしの体も心も傷つけた男と付き合い続けた。


もう、何年も前で忘れたけど。


うまいこと言われたんだと思う。


そこに、離れられない、


離れようとすると、
ナイフふりかざして脅してきた。

怖くて、元夫から離れられないループにハマっていく。

今思えば、

ただのメンヘラ女の始まり。

あのとき離れられる勇気と、知識があったら
。。。

あの時からこいつは、DV入ってると気づけていれば…

なーんて。

今思っても仕方ないけど。

今の若い女の子達に気をつけて欲しいな

亜急性甲状腺炎②

7月に体調悪くて、病院行った後の経過。

初回の採血結果。

F-T3         8.07

F-T4         2.45

TSH      〈0.03

CRP          2.85

2週間後の採血結果。

F-T3     6.69

F-T4     2.34

CRP     1.41

まだまだ辛い…

てか、よくよく数値みたら、

たいして変わらなくない？

先が長そう…

って思って、うなだれました。

とにかく、わたしは頭が痛かった。

頭痛、倦怠感、多量の発汗、微熱、稀に発熱。

寝ても深く眠れない。動悸。少しづつの体重減少。

食欲不振。まあ、これはちょうど良かったけど…

毎日、ロキソニン1日3回飲んで仕事してました。

こーゆう時、休みたい。

少し長く休ませてくださいって言えない

自分が嫌だ。

そして、何かに取り憑かれたように、

仕事はとにかく忙しくて。

夜勤で帰った後は夕方まで爆睡。

それでも、まだ寝足りない。

いつもは2、3時間で起きてしまうのに。

子どもの塾の送迎すら、辛くて起きれない。

無理だと思って、じじに頼んだり。

家事も生きてければいいと思う。

最低限のことしかできず。

洗濯のみ。

あとは、とにかく思考もすぐイライラ。

ネガティブ。

仕事も辞めたい。辞めたい。

何かにつけても、すぐにイライラ。

職場で嫌いな奴が、忙しくてイライラしてるの

態度に出してきた時には、忙しいのは、

こっちが悪いんじゃねーし、

こっちは体調不良でもこんだけ働いてるんだから

お前も働けよぉぉぉ

ってブチ切れそうになったくらいイライラ。

家事もろくにできない自分にイライラ。

今まで、体調崩すことがあまりなく、

本当に辛かった。

TVで話題だった土下座。

土下座って聞くと、思い出すことがあって。

元夫から、お前もーいらねーんだよ。

今すぐ出て行け❗️目障りなんだよ❗️

っていつものモラハラ発言始まり…

虫ケラ扱いのすれ違うだけでも

大げさにさけるくらい嫌いなわたしを置いとくのは、モラハラ夫様には気分害しますよね。

今でも覚えてるけど。

ただ、生きてかないと。

ただ子ども達、自分を守らないと。

もう、心が壊れてて。反抗もできない。

そう。。。。。

一生で、一心の土下座。

引っ越します。

あなたの前から消えますので。

あと、半年なので、半年だけ、

ここにいさせてください。

お願いします🙇‍♀️

泣きながら。

お願いだから、これ以上傷つけないでくださいって

土下座しました。

女ってなんでこんな弱いんだろうねって。

毎回思出だす出来ごと。

まあ、その半年後…

引越しの3日前。

お願いだから出て行かないで下さいって

言ってきた奴だけどね

ふざけんじゃねーよ

って、家のこと、近所付き合いのこと、

自治会関係何も知らないあいつに夜中2時3時まで

起こされて、聞かれましたけど。

友達に、

『そんなの愛じゃない。

なんにもカナさんのこと考えてない！」

って言われるまで、何も気付がないという。

もう、全て壊れかけ寸前でやっとの思いで、

引っ越せた。

バラバラな家族が。

昨日祖父の一周忌でした。


バラバラになった家族なのに、


今更なんなんだよって思いながら。


出席。


それでも、こーゆう機会は必要だね。

でなければ、心の中では思い出しても、


その１時間２時間を祖父に、祖母に、

ありがとうと、思うことはなかった。


自分でお墓参りとか行かないから。


やっぱり行かなきゃダメだ。


弟も来てた。

意外でビックリ。

そーゆうとこは
やっぱり昔から優しくて義理堅い。


さすが弟。


おばあちゃん。

空から見てますか⁇


バラバラな家族を。


でも、みんなおばあちゃんのこと、
おじいちゃんのこと大好きなままだよ。



年に一度集まる時を作ってくれてありがとう。


弟が生きてるのを知れる機会だよ。

なにか、しゃべるわけじゃなかったけど。


元気そうだったよ。

君は。

キミは。

自尊心のかけらもなくて。

いつも、他人から否定の言葉をかけられてきたね、

とっても綺麗だったのに。

とっても痩せ細って、

見ても見かねるくらいだったのに。

それでも足りない足りない。

わたしには頑張りが足りない。

ママとしてダメなんだ。

デブなんだ。痩せたい痩せたい。

自分自信を責める生活を、

何年も、何年も送ってきたね。


土日は、長男のサッカー。


そのあとは、お酒で紛らわす生活と。


それでも、こんなにこの子達を笑顔にしてきたじゃないか。


そーやって。


誰かに言ってもらいたい。


この写真をみて。