4月17日。

こんにちは。

4月17日。
今年も無事にきました。

5年前の2010年。
私が初めてシドのライブに参戦した日。
いちすき Zeep Nagoya。

もう5年前になるんだあ。
早いなww

今でも忘れません。
初めてシドの四人の音をからだで
感じたこと。

最初の曲は、大好きな証言。
しん様のアコギを聴いた瞬間、
もうシドの四人が作りだす世界に
入ってた。
いや、引き込まれた。

そして大好きな、ずっと
聴きたかったマオにゃんの声。

心に染みるのがわかった。
初めてでした。こんなこと。



一年前の今日も、
OUTSIDER 渋公に参戦しました。
ANNIVERSARYで号泣。

「出会ったんだ 惹かれたんだ
それが奇跡 君にありがとう」

最近思う。
私はシドの四人に出会う運命だった
んだって。
生まれた時から、そう仕込まれてたと。

シドに出会えて、
少し時間はかかったけれど
勇気を出して新たな人生を
歩んでみようと思えた。

自分は本当にまだクズで
欠点だらけの人間だけど、
それでもやってみようと
勇気をくれた。

本当に感謝してます。
まだスタートラインだけど、
自分なりに頑張ります。




話が逸れましたが、
4月17日。
ライブに参戦したときから、
何かが自分の中でふつふつと
変わり始めた。
だから今こうして東京で、
新たな人生を始められた。

私を変えてくれた、
マオにゃん、しん様、
明希様、ゆうや。

ありがとうしか言葉が
見つからないけれど、
本当に本当にありがとう。

ニコびじゅ。

観覧行ってきました（＾∇＾）❤︎
が、しかし‥

池袋駅で迷ったし、
パルコってたくさんあるんですね‥
駅の中にあったと思ったら、
ニコニコ本社？があるのは、
Bダッシュ？館と言われー

駅の中を彷徨い続けたし
久しぶりに走ったら、
汗だくw

ピンク系で全部メイクして、
ちょっとでもかわいくしたつもり
だったのに（泣）
でも、服装がヤバかったww
服そんなに持ってなかったw

着いたら、
結構人いたし、雨降ってたから
傘で見えない（泣）（泣）

お顔見れなかった（泣）

雨降ってなかったらなあ。
前の方いけたのに（泣）（泣）

用事が終わったの遅かったし、
それでも頑張れば行けると
思って急いでメイク直したのに（泣）
雨で髪パサパサ、
メイクも流れてきたしww

ほんと雨のバカ。

自分の目でマオにゃんの
姿は見れなかったけど、
すごく元気そうで安心しました。

一年以上会ってなかったし、
その時間、色々あったからね。

元気だったので、
それがわかっただけでも、
直接姿見てなくても、
同じ空間、時間を過ごせた
だけでもよかった。

改めて、
私にとって大事な人だと思いました。

元気でいてくれれば
それでいい。

今日、ほんとに
雨で自分ぶさいくだから、
マオにゃんに見られなくて
よかったかもしれないw



ゲスト、
摩天楼オペラとジンでした。

帰り、パルコの裏から
摩天楼オペラ出てくるの見たw

マオにゃんは
放送終わったら
帰っちゃったのかな？


ツイッターでも、
笑顔の写真が載っていましたが、
マオにゃんの笑顔やっぱり好き。


箱ツ始まりますね‼︎
楽しみ♪

ステージにいる
四人を早く見たい( ^ω^ )

私は名古屋日曜日に
参戦しますよ(*^◯^*)


ニコびじゅのキャラが
ゆうやに似てるってマオにゃん
言ってたww
ゆうや好きねww
ラブホ一緒に入ったもんねww



今日会えてよかった。

愛してます。

空白の時間。

この9ヶ月のことについて。

本当に色々ありました。
去年、私は4月に短大を卒業して、
医療事務の資格を持ってたので
というか短大で医療事務の勉強を
していたので、
地元の皮膚科に就職しました。
だけど、半年で辞めました。

ずっと親に言えなかったこと。
地元の短大には行きたくなかったし、
ましてや医療事務なんて勉強したく
なかった。
親にはずっと、地元に就職して
資格が生かせて女性が長く働ける
職に就けと言われ続けられて。

親の期待に応えなきゃ
いけないんだなと自分に言い聞かせて
本心ではなかったけれど、
働いていました。

本当は、高校の時から
やりたかったこと、なりたかった
職業があったのに親にも言えず。
働けばそんなこと忘れるかななんて。

働いてみて分かった。
自分には医療事務はむいてない。
考えが甘いと思われるかもしれないが、
業務内容に全く興味がわかず、
仕事を覚えられなくて、
何回も注意されたし、
わけわからないことで文句を
言ってくる人達に本気でキレそうに
なったり。
帰り、自分のロッカー蹴ってたww

高校の時の同級生にこう言われた。
「りえちゃん意外だね。こんなとこで
働いてるなんて。
こんなんじゃなくてもっと違うこと
してると思ってた。」
その子は美容師になってた。
高校の時より綺麗でキラキラしてた。

今の自分は？？
鏡に映る顔がストレスでむくんでる。
別人。くすんでた。
仕事中は笑えなかった。
顔が動かない。
ブスで自分の顔が大嫌いになった。
元からいい顔じゃないけれど。

体にも不調が来始めた。
耳鳴り、腹痛、胃液の逆流。
もう、限界だった。
毎日毎日、沢山の人がきて業務に
終われて。
本当に地獄で1日が長く感じた。
笑えなかったから、
職場の人に怖いって思われた。
本当に、何してんだって思った。
こんなはずじゃなかった。
なんで進路決めるとき本当のこと
言わなかったんだって後悔した。

寝れなかったり、
刺激が欲しくてシド意外のV系の
ライブに何回も参戦したり。
本当はつらい時、1番シドの四人の
音が聞きたかったんだけど。

もう8月に限界がきて、
注意されたとき、勢いで辞めると
言ってしまった。

そして9月に半年ちょうどで辞めた。
親には相談しなかった。
できなかったし打ち明けても
母も親戚の人も、就職したのを
喜んでくれたから事前に言えなかった。
言っても一年は頑張れだとか言われるに
決まってて。
一年も耐えれないと思ったんだ。
狭い病院に閉じ込められてあの空間が
苦しかった。

辞めたとき、すごくスッキリした。

でも、
親になんて言えばいいのか
どういいだせばいいかわからなかった。

話たら母親は泣いた。
父親は呆れてた。
祖母も泣いてたらしい。
バカだと言われた。
なんの為に短大行かせたんだ。
親の気持ちもしらないで。

元から親とは本音で話したことがない。
母親は怖い存在で。
怖いから個人否定を何度もされた
ことが怖くていつしか何も言えなく
なってた自分。
父親に関しては、
多分自分のことには無関心。
向こうから話なかなかくだらない
ことでも話をしてくれなかった。

親との関係は元からよくなかった
のが更に悪くなった。

自分も親子関係が分からなくなって、
真剣な話はどう切り出したらいいか
わからなかった。
自分の家は普通じゃないんだなと。
じゃあ、どうすればいい？？

怖くてわからなくて
時間だけがすぎて。

色々決断しなきゃいけないのに
ことが進まなくて、
わけわからなくなって、
二カ月近くバイトも辞めて部屋に
引きこもった。
ねれなくて朝夜逆転したり、
何も気力が湧かなかった。
先が見えなくて毎晩泣いてばかり。
自分が本当にしたいこと、
あるのに親に言い出せない弱い自分、
言ってみても理解してくれない
苛立ちで、
自分の部屋めちゃくちゃにした。

解決したのは二週間前。
本当にギリギリ。

自分の力ではなくて、
親戚の人に助けて貰って親を
説得した。

親と和解したのは二日間。
それも自分の部屋じゃない。

この9ヶ月、
自分の本当にやりたかったことと
親との関係になやみ続けた。

でも今、
仕事を辞めたこと、色々なことに
何一つ後悔してない。