こんにちは
光と愛のメッセンジャー きよりです。
毒吐きです。苦手な人はスルーしてね。
最近、1月7日の満月から、
私の中で、
手放し、デトックスが始まっているようです。
昔、母にされて嫌だったことや、
当時は気づかなかったけど、母に洗脳されてて、
私はこうなんだと思い込んでたことや、
やっぱり母は毒親だったのだと、改めて気付かされたり、
まあ、やたらに昔のこと、思い出してしまうのです。
今は本当の私を取り戻そうとしているんだなと感じています。
そういう時期なのかもです。
思い出したこと、色々あげていきます。
①子どもの頃、母の日に、母にエプロンをプレゼントしたら、
「もっと働けってことか！」とブチ切れされたことがありました。
②叔母（母の妹）が入院した時、その叔母の旦那さんが一人になるからと、
私に家事をさせるため、そこの家に行かされたことがありました。
今思えば、母は自分が行くのが嫌で、代わりに私に行かせたのです。
当時高校生だった私は、嫌と言えず、
（夏休み中だった）
結局その晩にひどい喘息発作が起き、（身体が拒否反応？！）喘息薬を持って来ていなかったので、
朝まで発作に耐えて、もちろん一睡も出来ず、
朝にやっと薬を持って来てもらい、連れ帰ってもらった。
そのおじさんのこと、苦手だったんですよね〜
③とにかく話を聞いてもらえない。
中学生の頃、苦手な先生がいて、
母に「◯◯先生が嫌だ」と言うと、
「そんなこと言ってはいけません」で終了。
また大人になってから、
お姑さんへの不満を口にしようものなら、
「そんなこと言ってはいけません」で終了。
進路を決める時も、とにかくこちらの話を聞いてもらえなくて、
あとで、音大に行きたいのが、先生からの連絡でわかると、
ブチ切れて、「何の相談もなしに決めて
」
あなたがいつ私の話を聞いてくれた？ということでした。
そのくせ、母は元小学校教師なので、
自分の生徒の相談には、長いこと電話で話を聞いていた。
④母から言われ続けた言葉
「お前は鈍臭い」「気がきかない」
「お前なんかと一緒に仕事する人がいるの？いるわけない」
「お前を雇ったら、その会社が損をする」
「褒める点が何もない」
「お前は醜い」
こういうのって、私自身、自分で自分をそうだと思い込んでしまっていたようです。
⑤いつもよその人に、
「この子は気が弱くて・・」と言う。
なので、無意識に気の弱いふりをしなくてはならないと思い込んでいた。
怖くないのに怖いふりや、
わざと自信なさそうにしたりしていると、
最近気づきました。
⑥母は自分の体裁や見栄を優先している。
大人になってから、
母と一緒にカフェでお茶してたら、
たまたま母の知人に会って、
その人が何も聞いてないのに、
「この子はひどいアトピー性皮膚炎で・・・」
と説明していく、
後で私が、「なんでわざわざそんなこと言うの？」
と聞くと、
「あんたは、自分がどんな顔色してると思ってるねん！！
病気だと説明しないと、変に思われるやんか」だと。
私が結婚した当初、母に
「いつまで別居してるの？家賃もったいない」
「向こうのお義母さん寂しいやろう」
とやたらに言われて、本当に苦痛でした。
ほとんどの母親は、
「別居で良かったね」とか言ってくれるのに、
（友人とかの話を聞いて）
私にそんなに苦労をさせたいのか、と思っていたが、
結局は、自分の見栄のため、
「うちの娘はあちらの親御さんと同居してます」と
自慢したかっただけらしい。
「まあ、娘さんえらいのね」と言われたいがために、私を苦しめた。
これ↑最近わかったんです。
まだまだ色々ありますが、
もうこの辺にしておきます。
でももうこれらの呪縛は、解けたと感じています。
（出雲大社のなでうさぎさん・2017年撮影）