不安があるという事に対して、はっきりと意識していないまま、そして不安な為に、常に本を読んだりブログを読んだり、知識を得る事で不安を消そうとしていた。
そして自分に対して常に疑心暗鬼。
私の回避行動は、避ける、抑える、黙る、諦める、受容する、我慢する、遠慮する、他人と比べて自分を卑下する、嫉妬する、あれやこれや痛みに触れないように起動するもの全てだ。
自分の自覚してない痛みに触れないように、感じない為に、私は常に上記の様な事をせっせとしている。
これじゃ自分を大切にするなんて出来っこない。
大切にするっていうのは、私である事だから。
私はポンコツだ。だから私は大切にされなくていい。
こんな出来損ないのロジックで、痛みと信念を抱えてしまって、ここを拠点に生きてきた。
外側の世界に適合する為に、自分をなくして生きてきたんだ。
私はこれで大丈夫か？
私はここに居ていいのか？
私は間違ってないか？
私はおかしくないか？
誰に訊いてるんだよ。
皆んなそれぞれ違うのに。
正解不正解なんてないのに。
良い悪いなんてのも判断でしかないのに。
私は大丈夫。
私はここに居る。
私はこうだ。
私はこれでいい。
私っていう芯、制裁や批判を恐れず喜んで己を通す。
それがただ出来なかった。
なんでかって、まだ小さい頃に、自我が発達する前に、何かをすると制裁や批判を受けて来たから。
私はポンコツだ、という痛みは、
当然現実を不本意な世界にする。
小さい頃のその痛みに、今でも、大人になった今でもただただ怯えていた。
私でいていいんだ。
私のままでいいんだ。
ここに根を下ろす。
不安になってもいいし、こんな凸凹でポンコツな自分じゃダメだと思う時があってもいい。
後からまた適合しようとしていた事に気付けば、そこでまた安心が生まれる。
無自覚だった痛みに気付いた時から、変容は始まる・・・んだってさ！
あー、長かったなー。