月のモノでいつもより体調はいいという訳ではなかったけど、普段そういう時は殆ど横になって本を読んだり、ネットで洋服を見たり、ブログを読んだり、ほぼ寝て過ごす。
そんな時に、以前買って一度読み、あまりしっくりこなかった、でも何故か今回ふと気になり「バーソロミュー1」を読み始めた。
前回何を、何処を読んでいたの！？って思うくらい、今回は響く言葉が沢山あり、一度で読み進むには勿体無く、一旦読み進めたところを、次に読む時はまたページを遡って繰り返し繰り返し、むさぼるように読んでいた。
自分の中の感情と照らし合わせながら、点検しながら読んでいた為、色々思考も感情も動き始め、恐らく本の中の言葉を、また自分流のメガネを掛けて受け取ってしまっていたんだと思う。
突然、昔抱いていた願望が湧き出てきた。
これはもう終わったはずの願望。
え？押さえ付けて無かった事にしただけだった？
もしかしたら、私は今も本当はこの願望を無意識に抱えていたの？
もしかしたら、もしかしたら、そうかもしれない。
私は我慢してたのかもしれない。
家族の為に、本当の気持ちを抑えて、我慢してたのかもしれない。
どうしよう。
家族に話した方がいいかもしれない。
いつ？
でも、そんな事言ったら、きっとみんな悲しむ。
でも、私の人生だよ？
なんてことを、思い始めた。
一先ず、それならそれを一旦認めて、もしも深い所でもそうであるなら、物事はそういう風に進んでいくんだろうと心に納め、仕事の日の朝を迎えた。
ズンと重しが乗っかっているかの様に体調が悪い。
一先ず準備して出掛けるも、電車の中で自分を支えて立ってるのが精一杯。オカシイ。
いつもの自分じゃない。
元気もない。
これじゃ仕事にならないと意を決め、早退し、帰る。
寝る。
普段滅多に、二日酔い以外頭も痛くなるなんて事もないのに、オカシイ。
寝ていてもあちこち痛い。
ここで薄々、私の思考とそれによる感情が原因ではないかと思い始め、昨日の「昔の願望」を思い起こし、それによって感じた感情を本心だと勘違いした為の違和感から来る体調不良ではないかと、
私の身体がこういう反応を示すのであれば、
それ以外に何があるだろうと。
これまでも振り返ってみると、今まで思った事もなかったけれど、そういう事で体調を崩していた事の方が多いんではないかとも思った。
今朝、昨日より気分もいい。
バーソロミューに書いてあったように、自分のハートチャクラを意識して、そこをピンク色で染めてみる。
「愛」かぁ。
私は、大事なものを忘れていたんじゃないだろうか。
言葉では伝わらないもの、
見た目ではわからないもの、
そんな大事なもの達を。
自分を自分に戻さないと、本心でもない違った感情でどこに連れて行かれるか分からないと感じた。所謂、エゴに。もしかしたら、世の中の人の大半は、そんな事でドラマに引き込まれているのかもしれない。
いや、人の事はいいか。
エゴは、昔の願望を、さも今のものであるかのような顔をして深刻に連れてきた。その昔の願望でさえ、自分の本当のものだったかと問うてみてもそれはよく分からない、というかその時のドラマに嵌り込んだゆえのその時感じた事だっただけで、今生きている今のものではない事は確かで。
それでも、これら全てが、必要で起きた事だったと思う。
また１つ、メガネを外す意味でもね。