何年も前から、仕事はしんどいと思っていた。
何度も、やめたいと思ってた。
そう思いながらも、周りの、、というか、Sさんのフォローで続けてこれていた。
２人で仕事をして、もう３年くらい経つのかな？
周りからはいろんなことを言われ、それが自分もすごくストレスになり
酷いこといっぱい言ってケンカもしたけれど
結局、うちはSさんの手助けがないと
何もできないことに気付いた。
１人で出来るつもりになってただけだった。
新しいことは何もできない。
習得するまで、すんごく時間がかかる。
何日も、同じことをやっている。
目の前の後輩は、数時間でコツをつかんでいるのに。
思えば今までだましだましだったけど
今年は、２人で仕事もできない。
ボスも変わり、今までのように甘えていられない。
自分自身の実力を問われていて、自分の能力のなさが露呈されている。
言われたことはできる。
でも、カタチのないものを自分で創造し、提案することはとても苦手。
でも今、それがメインの仕事になっている。
だから、いつも不安。
とても、不安。
不安がどんどん積み重なって、仕事が進まなくって。
昼間は全然集中できなくって。
考えようと思うほど、頭が真っ白になる。
やるべきことを後回しにして
電話対応やらバイトちゃんのお世話に優越感感じて
どんどん先延ばしにしてしまう。
毎日夜遅くまで残って、疲れて。
ご飯も食べられなくなった。
夜も、眠れなくなった。
夜中は動悸が激しくなって。
気持ち悪いし。
表情もなくなってきた気がする。
もう、限界なのかもしれない。
ずっと認めようとして、考えないようにしてたけど。
現場での経験値が足りないといわれた。
今から、挽回できるのかな？
今まで覚えていたことも、どんどん忘れてる。
質問されても、全てが不安。自信がなくて、答えられない。
むしろ、答えも浮かばない。
打合せに行っても、ほとんど話せないし、話が通じない。
うつ病？
ADHD？
病院に行こうかとも思うけど。。。
病院に行って、治るのかな。
自分自身、どうしたいか、が問題だと思うから、、、
病気のせいにしても、どうにもならないと思うから。
でも、ちょっと、休憩したい。
自分のこと、好きになってあげたい。
大切にしてあげたい。
今、そんな余裕ないよ。
でもそれも、言い訳なのかな。
もうすぐ３０歳になるっていうのに。
こんな未熟で。。。情けない。